viernes, 22 de mayo de 2009

Pregunta sin título

Encuéntrome aquí, mirando a mi alrededor y meditando acerca del tiempo que estoy perdiendo en este lugar ingrato, cuando bien podría estar aprovechándolo de una manera mucho mas placentera, no se, ponele, dormitando plácidamente en el sofá de mi casa, y pensaba en que lindo sería si en este preciso momento sonara mi teléfono y una voz del otro lado me dijera "Hola ¿El Sr. Renegado? Ah, que tal, buenos días. Mire, disculpe la molestia, lo llamamos de la firma de abogados Londran, Stacovicks y Richardson Asoc. Inc. Corp. Internacional para comunicarle que en el día de ayer su tío abuelo, el Sr. Jean Francois Renegadé, de cuya existencia Ud. no tenía ni la mas pálida idea, ha fallecido, y ha dejado legalmente expresado en su testamento que lo nombra a Ud. el único y legítimo heredero de su fortuna, la cual asciende a un total de ciento sesenta y ocho millones de Euros con 25 centavos, mas un castillo con viñedos en una campiña en las afueras de Francia, una mansión con playa privada en las costas de Grecia y una pequeña isla privada con el correspondiente yate para trasladarse hasta ella ubicada en el archipiélago del Polinesia. El tema es que para hacer efectiva la posesión de estos bienes, será necesario que tenga la amabilidad de acercarse a nuestras oficinas para firmar los papeles correspondientes, las escrituras, la titularidad de las cuentas y demás, por lo cual le estaremos enviando una limousine en media hora ¿Puede ser?".
"Si, como no" respondería yo, e inmediatamente después, con la mas absoluta calma, procedería a apagar mi computadora, ordenaría mis cosas, me colocaría el saco, me cargaría la mochila al hombro y me dirigiría lentamente hasta la oficina de mi jefe (si estuviera, claro, porque como el lunes es feriado hoy no vino para demostrar que él se toma los días que quiere, cuando quiere, y así tiene un feriado mas largo que el resto de nosotros) y sin levantar ni un poco la voz y con mucha tranquilidad le diría "Renuncio. Quedate con tu trabajito, con la arrastrada de tu secretaria, con tu soberbia, con tu egoísmo y con tu pobre ilusión de que en realidad sos alguien, metete todo eso bien en el centro del orto y disfrutalo mucho energúmeno hijo de un tren bala cargado de putas hijas de generaciones anteriores de putas".
Y luego me marcharía haciendo pasito de murga y con una sonrisa de oreja a oreja.

Y así, mientras divago y me pierdo en estos mundos mentales imposibles en lugar de trabajar, me surge la pregunta de hoy:

¿Qué sería lo mejor que les podría pasar en ESTE preciso instante?

Que disfruten del fin de semana largo.

Y para los afortunados que puedan viajar, espero que (cof cof llueva cof cof) les toquen lindos días.

martes, 19 de mayo de 2009

Esto de la new age no es para cualquiera

Todo comenzó porque desde hace un tiempo, mi mujer venía amagando con que quería comprar para la casa uno de esos hornitos de cerámica para poner aceites esenciales aromáticos (Para los que no sepan de que se trata les explico: es como un cosito medio redondito en cuyo interior se coloca una velita y que en la parte superior lleva una especie de platito o vasijita en el cual debe colocarse agua caliente y unas gotas de algún aceite esencial con el objeto de que el mismo, al evaporarse, libere al ambiente un delicado aroma que, según los que saben de esas cosas, además de desodorizar, armoniza, relaja, provoca estados alterados de conciencia o cosas así, dependiendo de la esencia elegida).
Entonces, el otro día mientras nos encontrábamos en uno de nuestros clásicos paseos de sábado a la tarde, pasamos por una casa de esas que se dedican a vender esas cosas y mientras yo boludeaba viendo si había algún libro que me pudiera interesar, ella fue y se dio el gusto de comprarse su hornito, por supuesto, junto con todos los accesorios para que ande (Porque convengamos que el hornito por si solo medio como que no tiene mucha gracia), los cuales consistían en unas cuantas velitas y un par de frasquitos de aceites: uno de lavanda (Que, por lo que sale, aparentemente debe ser extraído de plantas de lavanda cultivadas por una secta de monjes vírgenes criados específicamente para ese fin en los restos ocultos de los Jardines Colgantes de Babilonia) y uno (Por suerte mas modesto) de limón.
Siendo fácilmente reconocible que ambos éramos neófitos en el tema, la vendedora, con toda su buena voluntad, mientras metías las cosas en una coqueta bolsa de papel reciclado, intentó explicarnos como era el asunto para que la cosa funcionara como es debido, pero se vio de inmediato interrumpida por nuestras carcajadas.
"¡Pero por favor querida! Es un hornito de cerámica con una vela ¿Qué hay que explicar? Lo sabe usar un hippie mugroso no lo vamos a saber usar nosotros ¡¡JAJAJAJA !! le dije yo llevando mis manos a la cintura e inclinando levemente mi cuerpo hacia atrás.
La chica medio que me miró raro y quiso insistir con lo de los detalles, pero fue en vano ya que enseguida le pagamos los productos y nos fuimos riéndonos como locos y señalándola desde la calle.
Obviamente, lo primero que hicimos cuando llegamos a casa, fue disponernos a encender nuestro recién adquirido hornillo para comenzar a disfrutar de las bondades de la aromaterapia y vivir un cálido momento de relax y purificación espiritual.
En realidad, la que se abocó a esa tarea fue mi mujer. Yo me tiré en el sofá a mirar televisión.
Una vez encendido el artefacto (Que tan difícil no era), el tema fue escoger el lugar donde ubicarlo, a fin de que pueda cumplir con su función de aromatizar todo el ambiente, pero también para que se luzca porque, dentro de todo, feo no es. Por eso, terminó colocado en el medio de un estante de un mueble donde hay, además, una pequeña estatua de Buda y un mini jardín zen, lo cual le daba a todo una onda muy oriental y quedaba muy cool.
Habrían pasado unos quince minutos cuando a mi mujer se le ocurrió preguntar "¿Si se calienta no le hará mal al vidrio?" (Porque el estante es de vidrio, no se si lo dije).
"¿¡Que!? ¿Se calienta?" dije yo sin moverme un centímetro del sofá pero con gesto de gran preocupación "¿Por qué no te fijás?".
Así lo hizo, y a juzgar por lo rápido que retiró su mano y por el evidente gesto de dolor en su rostro, la respuesta, definitivamente, era afirmativa.
Si. Ese hornito podrido se recalienta como la reputa que lo parió y estaba calentando peligrosamente el vidrio del estante con el consiguiente riesgo de rajadura, por lo que, a fin de evitar una pequeña tragedia, le sugerí a mi amada que lo saque de inmediato de ese lugar (Yo siempre sin moverme ni un ápice del sofá. Es que los fines de semana no me gusta hacer nada).
Claro que la tarea no le resultaba nada sencilla con el hornito caliente como una brasa, así que luego de que intentó sin éxito varias veces agarrarlo utilizando un guante de cocina, me digné a intervenir, no sin cierto fastidio y, por supuesto, luego de mofarme un buen rato de su fracaso (Porque yo soy así de tierno y amoroso).
Minutos después, apelando a mi inteligencia masculina dominante y mi innato conocimiento en el manejo de todo tipo de herramientas varoniles, haciendo un hábil uso de las pinzas de cocina, tome ese pequeño fragmento de infierno y lo saqué del estante, para terminar depositándolo, heroicamente, sobre un pequeño pedestal de esos que parecen columnitas y que sirven para poner macetas arriba (En casa hay tres. Uno para cada maceta con las orquídeas de mi mujer).
De esta manera, superado este primer contratiempo y con el cosito ese ya seguramente ubicado, ahí si, nos dispusimos a relajarnos y dejarnos imbuir por completo con el embriagador aroma de la lavanda (Y era hora, porque con lo que salió mas valía que nos aspiráramos hasta la ultima partícula).
Sin embargo, luego de varios minutos como que mucho mucho olor a lavanda no había.
De hecho, no solo no había nada de olor a lavanda, sino que se sentía como un cierto tufillo a humo que de agradable y relajante no tenía un pomo.
Y no solo era olor lo que había sino que, además, comenzamos a notar como desde el rincón donde se encontraba el bendito hornito, se elevaba una delicada columnita de humo negro.
"¿Será así?" nos comenzamos a preguntar.
¿Y adivinen que? NO. No era así como debía funcionar.
Cuando nos acercamos a ver que onda, notamos que la velita ya no mostraba una delicada llamita sino que se había encendido en toda su superficie, generando una llama que bien podría haber servido para cocinar unos buenos chorizos y que, amenazante, hasta sobresalía por los costados del cacharrito.
"Uy. Me parece que no es así" dijo mi mujer entre risas nerviosas.
"¿¡¡Te parece?!! ¡¡Obvio que no es así!! ¡Se está prendiendo fuego! ¡¡Se está prendiendo fuego!! ¡¡Vamos a morir!! ¡¡Vamos a morir!! le dije yo a los gritos y demostrando lo poco confiable que soy bajo presión "¡¡Vamos a terminar como la santa de los arqueros, esa Juana del arco, todos quemados!!".
"¡¡Bueno basta!!" me dijo mi esposa mientras me cacheteaba un par de veces para clamarme "Lo apagamos y listo".
Entonces muy segura de si misma, se acercó un poco al hornito y sopló. Y sopló otra vez, mas fuerte. Y otra. Y otra. Y otra.
Pero la llama lejos de disminuir, parecía entusiasmarse cada vez mas.
Nos miramos. Miramos la llama. Nos miramos de nuevo. Y casi arrojándonos al piso nos pusimos los dos en cuatro patas (La columnita es bastante bajita) y empezamos a soplar medio desesperados uno de cada lado, hasta ponernos bordó como en los dibujitos.
Y tampoco funcionó. La llama no se apagaba.
Y cada vez salía mas humo y mas negro. Y la cosa se ponía jodida y yo ya me imaginaba durmiendo debajo de un puente, todo tiznado, y pensando en por que no contraté un seguro para el hogar.
"Esperá, esperá" dije con cara de iluminado en un momento "Andá y traé el rociador con el que regás las orquídeas" (Porque no se si saben que las orquídeas son unas plantitas muy muy mariconas que apenas se riegan y debe hacerse con un rociador porque sino se ofenden) "Le tiramos agua con eso y así lo apagamos".
Lo que nunca nos imaginamos fue que al rociar agua sobre la llama, ésta, por alguna extraña reacción química o quizás porque la misma fuerza del aire hizo que salpicara el aceite contenido en el platito superior, hizo como una pequeña gran explosión que la elevó como veinte centímetros en medio de unos chisporroteos, antes de volver a su estado anterior, dejando ya la totalidad de la superficie del pobre cacharro toda chamuscada y nuestros corazones al borde mismo del soponcio.
Incluso una de las orquídeas se desmayó del susto que se pegó al ver la llamarada.
Y encima, la llama del puto hornito seguía sin apagarse.
Al final, como la cosa ya se estaba complicando, el departamento ya estaba lleno de humo, y no sabía a ciencia cierta si la vela que nos habían vendido estaba hecha de nitroglicerina mezclada con nafta súper y podía explotar en cualquier momento, agarré una vez mas las pinzas de cocinero y, así como estaba, lo llevé hasta la pileta de la cocina y lo dejamos ahí, donde terminó de consumirse solo luego de hacer un par de chispazos mas.

¿El aroma a lavanda? Bien, gracias.

Igual, mas allá de todo, debo decir que fue una experiencia reveladora.
Me reveló, entre otras cosas, que como hippie me moriría de hambre. Y como bombero también.

También debo reconocer que esto de las terapias nuevas es sumamente efectivo. Algo drástico para el que no está en el tema, pero realmente efectivo.
Me habían dicho que esto de la aromaterapia era para relajarse y puedo dar fe de que es cierto. Después del ataque de nervios y adrenalina que sufrís temiendo que se te incendie la casa, cuando por fin todo termina te sentís relajado, agradecido y sobre todo, afortunado de seguir vivo.

Una maravilla realmente.

Hoy puedo decir que soy otro.

viernes, 15 de mayo de 2009

Pregunta fantaseosa

Supongamos que están un día cualquiera en su casa, así haciendo lo que hacen un día cualquiera en su casa, y de repente les tocan el timbre.
Van, abren, y ahí mismo y en persona está Dios (O sino creen en Dios, no sé, Zeus, o el genio de la lámpara de Alasino, o una entidad así muy poderosa) que les dice:
"¿Qué acelga XX (Acá va su nombre)? ¿Todo viento? Disculpame que te vine sin avisar pero tengo algo que decirte"
"Noooo, no es nada. Pasá, pasá"
dicen ustedes que aparentemente ya no se sorprenden con nada "¿Tomamos unos mates?"
"Dale, buenísimo" dice Dios (O Zeus o el genio) y se sientan a charlar.
"Bueno, vos dirás" dicen ustedes mientras le ceban un amargo.
"Si, mirá" responde Dios (O Zeus o el genio) mientras le da una chupada al mate "No se si sabías, seguro que no porque no lo sabe nadie, que allá en el Cielo (O el Olimpo, o la lámpara) cada tanto, ponele una vez por milenio, hacemos un sorteo entre tooooodas las almas del Universo cuyo premio es que yo vengo en persona a cumplirte un deseo. ¡Y reesulta que esta vez te tocó a vos campeón! Jejeje". Y le da otra chupada al mate.
"¡¡A la pipeta!!" dicen ustedes que son medio antiguos "¿En serio?".
"No … Vine a joder y a tomar mate lavado" responde Dios (O Zeus o el genio) que era medio mal llevado. "¡Claro que es en serio! Pero eso si. Hay una condición: el deseo tiene que ser para vos solo, algo, cualquier cosa que quieras pero solo para vos. Y es uno solo"
"Bueno, bueno, lo tendría que pensar" dicen ustedes mientras se lastran un bizcochito de grasa.
"Momento, momento" dice Dios (O Zeus o el genio) "Que esto mas que oferta es un regalo, señora, señor, y por el mismo precio y sin compromiso, te llevás dos deseos por el precio de uno. Enganchaste justo una promoción" les dice mientras les guiña el ojo canchereando..
"¡Uh que culo que tengo!" se alegran ustedes "¡Dos deseos!. A ver, a veeerr…"
"Pará, no te emocionés todavía que el segundo deseo también tiene sus cositas" dice Dios (O ..bueno, ya saben) "Este segundo deseo tiene que ser un deseo negativo, o sea, tenés que desearle algo negativo a alguien. Nada grave (No vale desear que se muera ni cosas así) sino, digamos, una maldad o una especie de castigo. Algo así. ¿Mentendes?"
"Si, pero no se … " dicen ustedes haciéndose los bondadosos mientras repasan mentalmente la lista de personas a las que disfrutarían mandando a hacer cagar.
"No se no" dice Dios (O el que corresponda) "Esto es obligatorio. Si no accedés a esto, tampoco hay deseo para vos y yo me las tomo ya mismo y te recontra jodés". Y se queda chupando el mate y mirándolos fijo.

Entonces, si se diera esta situación, la pregunta, obviamente es:

¿Cuál sería el deseo qué pedirían para ustedes, y cual y para quien sería el deseo negativo?


Por si lo que se les ocurre es algo muy personal o si no quieren que el mundo se entere de lo malvados que son, los que quieran pueden usar seudónimos para responder (Aunque Dios (O Zeus o el genio) igual va a saber quien fue porque para eso tiene superpoderes).

Piénsenlon bien. Buen fin de semana.

jueves, 14 de mayo de 2009

Crítica de cine: STAR TREK

Si bien crecí viendo la serie original creada por Gene Roddenberry en los 60’s, y hasta he disfrutado y seguido casi hasta el final la mas reciente "Star Trek: New Generation", de ninguna manera me considero un "trekkie", y no fui a ver esta película con la intención de juzgarla, como seguramente lo habrán hecho aquellos que son acérrimos fanáticos de la historia, que seguramente habrán asistido a la función vistiendo sus ajustados buzos con la insignia de la Federación Galáctica y dispuestos a encontrarle absolutamente todos los errores posibles para luego salir a decir indignados (Y probablemente hablando en dialecto klingon) que Holywood destrozó todo aquello que tanto aman y que es una decepción y que ya van a ver y todo eso.
Y creo que justamente por eso, por haberla visto libre de prejuicios, quizás, es que disfruté tanto de esta película.
Esta nueva Star Trek ofrece un digno renacer a aquel clásico de la ciencia ficción, mediante un despliegue visual fantástico que atrapa ya desde los primeros minutos de proyección y que, a pesar de presentar una muy acertada renovación de todos los aspectos de la serie, mantiene intacta la esencia de su mística.

El argumento nos remonta a los orígenes mismos de la historia, tan atrás que comienza con el día del nacimiento de James T. Kirk, el cual acontece justo al mismo tiempo en que su padre, al mando de la U.S.S. Kelvin sacrifica su propia vida en un enfrentamiento con una gigantesca nave romuliana comandada por Nero, una especie de pirata intergaláctico resentido que andaba vagando por el Universo buscando vengarse de quien, según él, había sido el responsable de que su planeta fuera destruido (Parece que los romulianos son medio sensibles y se toman a mal que uno les destruya el planeta).
Los años pasan desde aquel fatídico día, y hoy James Kirk se ha convertido en un joven de aptitudes extraordinarias pero demasiado rebelde, medio mujeriego y bastante atorrante al que laburar mucho mucho no le va y que se la pasa chupando y haciendo quilombo en los boliches, hasta el día en el que un Capitán de la Federación que había conocido a su padre va y le hace la cabeza con que debía honrar su legado y que tu viejo si que se la bancaba y no como vos vago de mierda y que se yo, por lo que J.T.K. se decide a enlistarse como cadete en la Flota Estelar, mas que nada para que el tipo se dejara de joder, pero también porque parece que ahí había buenas minas.
Por otro lado, y en otra parte del Universo, en el planeta Vulcano un joven llamado simplemente Spock (Así a secas, aunque hay datos que indicarían que su apellido sería Gutierrez), a pesar de haber crecido sufriendo la marginación por parte de sus pares (Y algunos impares también) por ser hijo de un vulcaniano y una humana, se destacaba por sobre el resto gracias a su impecable lógica y a su brillante intelecto, lo cual le permitió ser el primero de su especie en ser admitido en la Academia de la Flota Estelar.
De esta manera, poco tiempo después durante un entrenamiento, una avivada de Kirk logra derrotar un programa de simulacro programado por Spock, y esto genera un cruce entre ambos que medio empiezan a tenerse mala onda y a llevarse mal.
Al mismo tiempo, y mientras se ultimaban los detalles para el lanzamiento de la que sería la nueva nave insignia de la Federación, el poderoso U.S.S. Enterprise y se seleccionaba, mediante un estricto sistema de méritos, a los miembros de su tripulación, se recibe una señal de auxilio de un planeta que aparentemente está siendo atacado por los romulianos, por lo que, de inmediato, la Flota debe ponerse en movimiento.
Gracias a una serie de casualidades y, fundamentalmente, a unas artimañas de su amigo el Dr. McCoy, Kirk, que no había sido seleccionado, logra abordar el Enterprise y como ya habían despegado y según las reglas no se lo puede dejar a pata en el medio del espacio, pasa a formar parte de su tripulación emprendiendo así la primera misión de su vida.
Lo que el joven oficial no imagina es que esa misión lo llevará a vivir una increíble aventura que tendrá derivaciones que jamás se hubiera imaginado, al tiempo que le permitirá forjar inquebrantables e inesperadas amistades y descubrir, en el momento oportuno, el verdadero valor de la herencia que lleva en su sangre.

La línea argumental que sostiene la historia, sin ser demasiado complicada de seguir, por momentos puede volverse quizás un poco confusa por el hecho de que juega con el tema de las paradojas temporales pero, sin embargo, lo hace de forma coherente y termina resultando convincente y eficaz para darle sentido al desarrollo (Y por eso, justamente, prefiero no adelantar mas nada. Así no les arruino la sorpresa. De nada, de nada…).
La película mantiene un ritmo regular durante toda la trama, intercalando secuencias de acción espectacularmente realizadas, con buenos diálogos, algunos toques de humor que no desentonan, y unos efectos visuales y de sonido de una calidad realmente fantástica que terminan por redondear un producto que se disfruta desde el primer minuto hasta el último.
En cuanto a las actuaciones, puede decirse que están a la altura de las circunstancias con un trabajo de casting verdaderamente excelente que consigue darle al reparto una credibilidad digna de admiración, combinando figuras jóvenes con algunas ya reconocidas que se complementan en un trabajo sin fisuras.
Ellos son Chris Pine en el papel de James T. Kirk, Zachary Quinto como Spock (En una composición del personaje realmente perfecta), Erik Bana como Nero, Karl Urban como Leonard "Bones" McCoy, Zoë Zaldana como Uhura, Simon Pegg como Montgomery "Scotty" Scott, John Cho como Sulu, Anton Yelchin como Pavel Checov, Bruce Geenwood como el Capitán Christopher Pike, y la actuación especial de Leonard Nimoy como el Embajador Spock, entre otros.
La película fue dirigida por el SR. (Así con mayúsculas) J. J. Abrams que no solo nos regala esas maravillas televisivas llamadas "Lost" y "Fringe", sino que también se manda este fantástico laburo con el que consigue devolverle la llama perdida a una historia que se merecía tener un lugar de privilegio en la pantalla grande.

Calificación: 4 Renegados y medio (Muy buena. Un excelente nuevo comienzo para una historia clásica. Mucha acción, espectaculares efectos y un reparto que hace honor a una tradición que a partir de ahora vuelve a tener futuro.).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de Star Trek vaya y disfrútela sin chistar. No se ponga en hinchapelotas al pedo. La película está buena.
Si Ud. no es fanático de Star Trek vaya igual que la va a pasar bien.
Si Ud. es fanático de Star Wars y en este momento está como loco agitando su sable laser de mentira al grito de "¡Star Trek no esiste!" sepa que Ud. es un tremendo boludón que ya está grande para esas cosas. Hágase ver.
Si Ud. no sabe lo que es Star Trek … bueno, su vida debe ser muy chota, disculpemé que le diga.

viernes, 8 de mayo de 2009

Pregunta literaria

Estoy en una época, de esas que me agarran cada tanto, en la que tengo ganas de leer, pero leer cosas que realmente me interesen, me provoquen placer y, al final, me dejen la sensación de haber aprendido algo.
La cuestión es que cuando termine el libro que estoy leyendo ahora, me voy a quedar sin material ya que este es el tercer libro que termino entre el mes pasado y este, y lo que me queda en mi casa o ya lo leí o no me termina de interesar.
Por este motivo me veré en la necesidad de invertir, en los próximos días, algunos valiosos pesos en renovar mi biblioteca, y como no tengo ningún título ni autor especial en mente, y quiero creer que allí del otro lado hay gente mas o menos cultivada, aprovecho el currito este de la pregunta de los viernes para preguntarles esto:

¿Cuál fue el último libro que leyeron, cual es su libro favorito, o que libro me recomendarían?

No hay límite en el número de respuestas, o sea que pueden nombrar todos los libros que les parezcan (Además del título estaría bueno, si se acuerdan, que mencionen el autor, así si me pinta de comprar alguno es mas fácil de encontrar).
Debo mencionar que hay una temática en particular que es mi preferida, pero como la pregunta se refiere al gusto personal de cada uno, no voy a decir cual es.
Si se da el caso de que alguno coincida con mis preferencias, bien. Y sino, también. No importa. Yo los aprecio igual.
De última iré, como se debe, a una librería y dejaré que algún libro me elija a mi para que lo lea.

Eso es todo. Desde ya gracias por su participación.

Que tengan un excelente fin de semana.

jueves, 7 de mayo de 2009

Crítica de cine: X MEN ORIGINS: WOLVERINE

Como bien saben aquellos que suelen frecuentar este sitio (Debido fundamentalmente a que lo repito cada vez que se presenta la ocasión), soy muy fanático de todo lo que tenga que ver con el mundo del cómic de superhéroes, y me genera una expectativa de proporciones gigantescas el hecho de que alguno de estos personajes sea llevado a la pantalla grande.
Claro que, como también lo he aclarado antes, cuanto mas conozco del tema y mas expectativas tengo, mas exigente me pongo a la hora de evaluar el producto y las posibilidades de que termine desilusionado, enojado y protestando durante horas, se incrementan de manera notable.
En este caso en particular, además, la cosa se pone mas seria todavía por el hecho de que Wolverine es, sin dudas, mi héroe favorito de entre todos los creados por Marvel y he estado esperando con ansias el estreno de esta película desde el mismo momento en que se anunció que sería filmada.
El problema con esto de entusiasmarse tanto con algo a priori es que, al final, aunque el producto termine resultando mas que aceptable, a uno, inevitablemente, le puede quedar dando vueltas sensación como de insatisfacción que resulta bastante molesta.
Y esto es lo que me pasó con esta película.
Si bien resulta obvio que no es una tarea fácil intentar resumir en menos de dos horas la historia completa del origen de un personaje como Wolverine que tiene mas de doscientos años de edad y, a su vez, hacerlo de una manera que sea cinematográficamente viable, creo que para lo que podría haber dado el personaje, la película se queda algo corta y termina siendo un derroche de acción, de espectacularidad y de efectos, que sirven para compensar las falencias de un argumento quizás demasiado simple y carente de la profundidad que podría haber tenido.

Todo comienza allá por el año mil ochocientos y pico, con un enfermizo niño de familia acomodada llamado James, que se encuentra convaleciente en su habitación en compañía de su amigo Víctor, que, por como lo mira, pareciera que, en el fondo, mucho no lo aprecia.
En eso se escucha que llega de visita y medio en pedo como de costumbre, el viejo Creed, padre de Víctor, que parece que desde hace tiempo andaba dele tirarle onda a la madre del pequeño James.
Ante esta situación el esposo de esta, que era todo un caballero y no un croto como el otro ordinario, decide enfrentarlo para invitarlo a que se retire de su casa y se deje de joder de una puta vez.
Por desgracia, el padre de Víctor además de borracho era medio temperamental y como que se tomó a mal que el marido de la mina lo quisiera echar de la casa, así que le metió un escopetazo.
Al escuchar todo ese quilombo, el pequeño Jimmy baja corriendo de su habitación, solo para encontrarse con la terrible escena de su padre tendido en el suelo muy mal herido, su madre llorando, y el padre de Víctor de pie con la escopeta aún humeando entre sus manos que lo mira con cara de boludo y le dice "Yo no fui eh".
Jimmy se acerca y toma a su padre entre sus brazos, justo para que se le muera lentamente frente a sus ojos.
En ese momento se desata en el niño una furia incontrolable que provoca que del dorso de sus manos surjan unos extraños y afilados huesos con forma de garra, con los cuales arremete enceguecido contra Creed, hasta terminar ensartándolo como churrasco de croto contra una puerta.
Lo que el pequeño vengador no imaginaba era que ese hombre al que acababa de herir de muerte le confesaría, con su último aliento, que él era en realidad su verdadero padre, que Víctor Creed es su hermano y, ya que estaba, que su madre era bastante trola.
Ante esta sorpresiva revelación, al pequeño Jimmy se le salta la térmica y huye corriendo hacia el bosque, atormentado por lo que acababa de hacer y pensando en la fortuna que va a tener que gastar en terapia cuando crezca.
Al poco tiempo es alcanzado por Víctor que, lejos de culparlo por haber matado a su padre, le promete acompañarlo en su huída y protegerlo ya que, al igual que él, posee ciertas características que lo hacen distinto y especial y, además, ahora son familia.
Años después, gracias a esos poderes que ambos comparten (Que incluyen fuerza y sentidos superdesarrollados, garras, y factores de curación y regeneración de tejidos instantáneos), ambos llegaron a convertirse en verdaderas máquinas de matar casi invencibles, peleando lado a lado y sobreviviendo a todas las guerras del siglo equis palito equis y equis equis.
Sin embargo con el correr del tiempo y las batallas, la agresividad de Víctor comienza a hacerse cada vez mas evidente y su lado animal y su sed de sangre se vuelven mas y mas incontrolables, lo cual no solo incomodaba a su hermano, sino que termina por convertirlos a ambos en un problema, incluso para los de su propio bando que ya los empezaban a mirar con desconfianza.
Esta situación fue empeorando hasta que llegó el día en que Víctor se sacó mal y se mandó algunas cagadas, su hermano salió a bancarlo y, por piolas y quilomberos, los dos terminaron en cana.
Fue entonces cuando un ambicioso militar, el Coronel William Stryker, decidido a aprovechar las fantásticas habilidades que poseían los hermanos, les ofrece integrar un equipo de elite formado por operativos con características especiales, que se dedicarían a cumplir misiones secretas para el Gobierno.
Teniendo en cuenta que era eso o pudrirse encerrados, ambos aceptan y a partir de entonces, bajo los nombres clave de "Logan" y "Sabretooth" (Dientes de sable), se convierten en operativos del un escuadrón de mutantes conocido como "Team X".
Esto funcionó bien durante un tiempo, hasta que un día, durante una misión en Africa de dudosa legalidad, al equipo se le presenta un pequeño inconveniente y para resolverlo no se les ocurre mejor idea que liquidar unos cuantos negritos inocentes.
Ahí Logan se re calienta, decide eso no es para lo que fue reclutado y abandona el grupo, y con él a su hermano que decide quedarse.
Con el paso de los años, Logan consigue por fin dejar atrás sus días de violencia y sangre y se forja una nueva vida, pacífica y apacible, viviendo en una cabaña en las montañas junto a una bellísima mujer llamada Kayla Silverfox, y trabajando como leñador en los bosques de Canadá.
Todo aparenta ser ideal y ordinario en su vida, hasta que un día sorpresivamente es nuevamente contactado por Stryker, para intentar convencerlo de volver a trabajar con él y de paso, para advertirle que se cuide porque "alguien" (Que no es otro que Sabretooth) está matando uno a uno a los integrantes de su antiguo escuadrón, y todavía no lo pueden agarrar.
"Y a mi que me importa" le responde Logan subiendo y bajando los hombros "Yo acá estoy re pancho man. Ni loco me voy. Además mirá lo que me estoy comiendo papá" le dice mostrándole una foto de Kayla, que está mas buena que faltar al colegio. "Ni mamado me llevás. Tomatelás y dejame tranquilo que, además, yo me sé cuidar solo".
"Ok" dice Stryker mirándolo medio de reojo "Pero después no te quejes eh" y se va murmurando "Ya vas a venir con el equino exahusto patilludo compadrito".
Lamentablemente, al poco tiempo toda esa feliz seguridad de la que disfrutaba el pobre de Logan quedó completamente destruida cuando el sangriento raid homicida de Sabretooth lo llevó a encontrarse con Kayla y asesinarla.
Al enterase de esto Logan, presa de una furia irrefrenable, sale en busca de Víctor dispuesto a vengarse por lo que le había hecho, sin tener en cuenta que desde hacía años que no tiraba una piña debido a su vida de casado, y estaba medio achanchado y falto de reflejos.
Debido a eso, cuando finalmente se encuentra con Víctor, se termina comiendo una paliza que casi lo deja tololo y si no fuera por su fantástico factor de curación hubiera terminado poco menos que paralítico.
Es entonces cuando casualmente vuelve a aparecer Stryker en su vida, esta vez para ofrecerle formar parte del proyecto "Arma X" el cual, le asegura, le brindará las armas necesarias para poder cumplir finalmente su venganza.
Convencido de que ya no le quedan demasiadas opciones y obsesionado con la revancha, Logan accede, por lo que de inmediato es trasladado a una instalación militar secreta, en donde es sometido a un procedimiento médico terriblemente doloroso mediante el cual todo su esqueleto, incluyendo sus garras, es recubierto con Adamantium, un extraño metal que lo vuelve completamente indestructible.
Logan apenas sobrevive a la intervención gracias a su factor de curación, pero al darse cuenta de que Stryker pretende además borrarle la memoria para usarlo como arma en beneficio propio, se enfurece y se escapa haciendo fetas a todo el que se le pone adelante.
A partir de ese momento, su vida se transformará en una incesante cacería en la que no habrá reglas ni piedad en busca de venganza, y que lo llevará, además, a descubrir reveladores secretos acerca de su propia vida, de su pasado, de su propia naturaleza, y de la guerra que silenciosamente se viene gestando entre humanos y mutantes, mientras huye de la organización de la que alguna vez formó parte y que ahora pretende destruirlo.

Si en este momento me están insultando en todos los idiomas que conocen porque conté demasiado, primero "Que les recontra", y segundo, se están apresurando porque la papa de la película empieza a partir de que Logan se convierte en Wolverine cuando le ponen el Adamantium, así que hasta acá no pasa prácticamente nada (Y no me jodan porque me caliento y les digo quien se muere eh).
Además evidentemente el argumento no constituye el punto fuerte de la película ya que si bien en algunos aspectos respeta la historia original, en otros se ha tomado ciertas licencias que la modifican bastante (Para mi gusto demasiadas, como por ejemplo que Sabretooth y Wolverine sean hermanos) con lo cual termina siendo todo bastante simplificado, quizás en un intento de que sea mas accesible para el público no aficionado a los cómics, pero perdiendo a su vez bastante profundidad en cuanto a los aspectos mas tortuosos y oscuros del personaje.
A pesar de ello, la película en si resulta por demás entretenida, y ofrece todo aquello que uno espera encontrar en una producción de este tipo: un ritmo que no decae en ningún momento, fantásticas secuencias de acción que se van sucediendo casi continuamente y unos efectos especiales que, a pesar de no ser de lo mejor que se ha visto, cumplen eficientemente con el objetivo de brindarle una mayor espectacularidad a todo lo que sucede, sobre todo durante algunas escenas puntuales (Como por ejemplo el primer combate entre Wolverine y Sabretooth, la persecución del helicóptero y el combate final).
En cuanto a las actuaciones solo se puede decir que Hugh Jackman se ha adueñado por completo del personaje de Wolverine y su interpretación, así como su caracterización resultan cada vez mas que convincentes (En especial en esta última entrega ya que echó un lomo envidiable y lo muestra cada vez que puede) y ya a esta altura no es imaginable ver a otro actor interpretando ese papel.
Lo acompaña un muy convincente Liev Schreiber como Víctor Creed/Sabretooh en una intensa interpretación que logra convertirlo en la contrafigura perfecta para la historia, y junto a ellos Danny Houston como William Stryker, Ryan Reynolds como Wade Wilson, Dominic Monaghan como Chris Bradley, Lynn Collins como Kayla Silvefox (Una belleza), Taylor Kitsch como Gambito (Que está muy bien en el personaje pero poco aprovechado), y Daniel Henney como el Agente Zero, entre otros.
La película fue dirigida por Gavin Hood que no es que haya estado del todo mal, pero para lo que daba la historia podría haberse esmerado mas.

Calificación: 3 Renegados y medio de Adamantium (Buena. Una película sin mas pretensiones que ofrecer todo lo que se espera de este género: mucha acción, espectacularidad visual y logradas interpretaciones que consiguen llevar adelante una historia entretenida sea o no conocedor del personaje).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de los cómics debe ir a verla sin dudar. La historia se toma licencias pero se disfruta igual.
Si Ud. no es fanático de los cómics y no sabe quien es Wolverine vaya igual y deje de ser tan ignorante, hágame el favor.
Si Ud. es mujer vaya, que Hugh Jackman pela el lomo a cada rato y hasta sale en pelotas.
Si Ud. es de esos rompehuevos que se paran ni bien termina la película, se va a joder porque después de los títulos hay dos escenas finales.


Sociales: Con esta crítica este modestísimo blogcito de morondanga llega a la increíble cifra de 200 posts publicados.
Ya se, ya se. "¡Lo que es tener tiempo al pedo eh!".

Bueno, peor es trabajar.