jueves, 30 de abril de 2009

Conversación forzada

Iba a comentar algo que había estado pensando hoy mientras almorzaba (Por fortuna solo, como a mi me gusta), acerca del tema este surgido de la pregunta del viernes pasado de que algunos no se atreverían a comer insectos, pero antes tengo que decir algo que me acaba de suceder y me resulta bastante molesto.
Yo reconozco que soy una persona de un carácter algo especial y que quizás, de pronto, hay una leve posibilidad de que la simpatía no sea una de mis características mas notorias pero ¿No es molesta esa gente que interpreta el solo hecho de que uno responda a un comentario hecho al pasar (Bastante poco interesante por cierto) como una invitación para entablar una conversación de lo mas intrascendente?
¿No se dan cuenta de que uno responde simplemente por una cuestión de educación y no porque quiera iniciar una charla?
No es que yo sea muy asqueroso o poco sociable (O si, no sé. Si no les gusto no me traten) pero el hecho es que si quiero conversar con alguien voy, saludo, veo si tiene tiempo y ganas, me pongo cómodo y ahí si, si las condiciones están dadas, hablamos, intercambiamos opiniones, reímos, bromeamos, la escena transcurre en cámara lenta y con música de fondo y todo parece una propaganda de algún producto copado para gente con onda.
Pero si, ponele, una persona pasa y me dice "Que quilombo con esto de la marcha eh. Ya me tienen podrida con las bombitas de estruendo" y mi respuesta se limita a que la miro con una semi sonrisa notoriamente artificial y forzada, digo "Mse" y de inmediato vuelvo a mirar el monitor, creo que eso es una señal mas que clara de que justo en este preciso momento (Y quizás por lo que queda del día, la semana o el año) no tengo muchas ganas de seguir con el comentario ¿No? Creo que el mensaje es evidente.
Bueno, resulta que no.
Al parecer hay ciertas personas para las cuales el lenguaje corporal no es suficiente y ante la más mínima respuesta, e incluso en algunos casos extremos, ante el solo hecho de un mero y casual contacto visual directo, se sienten invitadas por uno, que por supuesto nunca tuvo esa intención, a quedarse un rato brindando una especie de monólogo compuesto por una importante cantidad de datos, nombres, hechos y sucesos que no revisten ni la mas mínima importancia, que no despiertan ni el mas ínfimo interés y al que uno, que sigue siendo medianamente educado, debe responder cada tanto con un "Mhmmm", "Aja", "Si, si claro" y eventualmente un "Que barbaridad" aunque no tenga ni la mas puta idea de que le están diciendo porque desde el principio lo único que escucho es una especie de "Blablablablablablablablabla" mientras pensaba "Por Dios cuando se va".
Y esto resulta mucho peor aún si el conversador en cuestión es de esos que, no solo se niegan a aceptar que uno no está interesado en lo que están contando sino que, además, insisten en obligarnos a prestarles atención mediante pequeños toques en el brazo, el hombro o directamente tirando un poco de la ropa.
No se a ustedes, pero a mi, en lo personal, la gente así sinceramente me resulta muy molesta, y todavía no descifré si en realidad no se dan cuenta de que uno no tiene interés en hablar, no les importa en lo mas mínimo, o directamente lo hacen a propósito porque les resulta divertido ver todos los intentos que hace uno por cortar la charla de una manera educada.

No se. Supongo que algún día, a alguno se lo voy a preguntar.

De última se ofende y no me habla mas. Y de todas formas salgo ganando.

Bueno, eso era nomás lo que quería decir.
Y todo porque había empezado a escribir lo mas bien, pero se me acomodó una tipa a hablar simplemente porque yo le respondí a un comentario que hizo de pasada, y me cortó la inspiración (Mi concentración es bastante frágil).

Pero bueno, ya que estoy con este tema, y haciendo caso al dicho que dice que cuando la vida te da limones hay que hacer limonada (Yo, además, planto las semillas y saco las cascaritas para el mate porque la cosa no está como para desperdiciar nada), y teniendo en cuenta que mañana es feriado y es altamente probable que no vaya a sentarme frente a una computadora salvo que sea para jugar al póker, aprovecho y dejo hoy planteada la pregunta que debería ir mañana (Si, si. Hagan de cuenta que hoy es viernes. Yo mañana me voy a dedicar al alpedismo y no voy a tener tiempo).

Por lo tanto, el interrogante en cuestión es:

¿Qué actitudes, gestos o manías no soportan de la gente?

viernes, 24 de abril de 2009

Y ya que estamos con la comida

Y para cortar un poco con los temas de pensar mucho, la pregunta de hoy es:

¿Cuales son sus tres comidas favoritas y cual es la que no probarían ni aunque les pagaran?

Buen fin de semana comilones!

jueves, 23 de abril de 2009

A comerlaaaaaaa...

El otro día, bueno, en realidad fue hace como un mes (Digo "el otro día" como para que quede bien nomás, porque recién ahora voy a escribir sobre esto. Debería haberlo hecho antes pero por una cosa o por otra, o porque me olvido o porque no tengo ganas, o porque pin o porque pan, o porque pamparapanpampam, no lo hice. Además ando medio disperso últimamente. Como que arranco con algo y después termino en cualquier otro lado. No se por que será. Debe ser que estoy descansando poco, o de cabeza fresca que soy nomas. No se, no se. Bueno … ¿En que estaba?… Ah si ...) decía que, el otro día, mirando televisión me encuentro con una propaganda, supongo que la habrán visto, de una marca de atún muy conocida que no voy a nombrar (La Campagnola) en la cual aparece una joven ama de casa así muy pispireta que con aires de "mirá que banana que soy" dice algo como "Ay, hoy me vienen a comer las compañeritas de mi nena así que me voy a mandar un plato re original y novedoso para que vean lo copada que soy y como cocino cosas re sabrosas que se me ocurren a mi porque soy súper creativa" y ahí nomás, sin ponerse colorada y como si estuviera descubriendo la fusión del átomo, dice que si a la salsa de tomates para los fideos le agregás una latita de atún, queda buenísimo.
Bueno, señora de la propaganda, déjeme decirle que usted no es nada original, ni copada, ni nada, porque esa receta la vengo haciendo YO desde hace como diez años.
Si señora, y para que sepa, su pobre idea robada (Por algún método que aún desconozco pero que pienso averiguar) de mi, está incompleta ya que, además, para que la salsa quede mas cremosa, suave y homogénea, se le puede agregar una cucharada mediana de queso untable (Casancrem, Mendicrim o alguna de esas marcas que no voy a nombrar para no hacerles publicidad gratuita).
Y hago referencia a esto, porque me di cuenta, luego de reponerme del asombro y la indignación, de que si yo hubiera tenido este blog hace años y hubiera dejado por escrito esta receta, hoy esa empresa atunera que sigo prefiriendo no nombrar (La Campagnola) tendría que estar abonándome, como corresponde, los derechos por utilizar mi creación.
Por eso, para evitar esta situación nuevamente en el futuro y, fundamentalmente, porque estoy desesperado por encontrar una manera de hacer plata sin trabajar, voy a dejar por escrito, aquí y ahora, algunas de mis otras creaciones cosa de que quede constancia de su autoría y, en el caso de que alguien intente hacerlas comerciables en el futuro, se sepa de quien fue la idea y a quien habrá que enviarle el cheque con el porcentaje de las formidables ganancias.

En primer lugar vamos con un par de "snacks" o también llamados "tentempiés".

El Condiguche (Los nombres están aún en elaboración)

Este ya lo he mencionado el día que confesé lo de mi adicción (Que dicho sea de paso, no ha mejorado, y ahora me encuentro en periodo de abstinencia ya que mi mujer no me compra mayonesa) y es un sencillo sándwich que se prepara de la siguiente manera:

Se toma una pieza de pan (Se recomienda el pan lactal ya que es cuadradito y blando, pero sino lo que tengan) y se unta con una generosa capa de queso blanco untable.
Se toma la otra pieza de pan y se unta toda su superficie (La que va a ir para adentro, se sobreentiende) con abundante mayonesa.
Luego se toma el recipiente de la mostaza (De preferencia utilizar el que tiene pico) y sobre la parte untada con queso, se realiza un chirimbolo a elección con el mencionado aderezo (Puede ser una espiral, unos cuadrados, una carita feliz si Ud. está contento, una carita triste su Ud. está triste, o una poronga si Ud. está sola y hace mucho que no ve una. Depende de la creatividad del comensal).
Finalmente se unen la piezas de pan apretándolas un poquito (No demasiado) para que se integren los contenidos y listo.

Una delicia rápida y fácil para comer a toda hora.

Valor nutricional: Medio poco. No recomendable si se es medio flojeli de hígado.

Tip: Esta receta también puede realizarse en su versión "ligth" utilizando pan de salvado y queda muy bien.

Una variación rápida, si no tienen pan blando a la mano (Y con pan duro o gomoso no se recomienda realizarla ya que es casi seguro que mas de la mitad del relleno termina en el piso y/o la ropa. Lo digo por experiencia), es hacerla con galletitas de esta manera:

Se unta una galletita con el queso y se agrega una línea de mayonesa y una línea de mostaza.

Es ideal para la nochecita cuando entran ganas de picar algo y no hay nada.


El MPP o Morcipepipan (Bueno, dije que los nombres todavía los estaba viendo che)

Se toma un pieza de pan (En este caso se recomienda pan francés o caserito) y se recubre su interior con pepinitos en vinagre enteros (Acomodándolos de forma perpendicular al pan, tipo empalizado).
Se cortan tres o cuatro rodajas de morcilla fría (Depende del tamaño del pan) y se colocan semi superpuestas sobre los pepinitos.
Se toma la otra pieza de pan, se cubre, y adentro.

Riquísimo bocado con un toque autóctono.

Valor nutricional: Mas o menos. Dicen que la morcilla hace bien para la sangre, que se yo.

Tip: Si al Condiguche se le agregan los pepinitos queda es pec ta cu lar. Y se llama Pepicondiguche. Ojo porque genera adicción.


Para terimnar, un plato principal: el Revuelto Cebordina

Acá hay que cocinar un poco eh.

Se toma una cebolla, se la corta por la mitad y luego cada mitad se corta de forma perpendicular en finas tiras.
Se rehoga en una sartén o wok (Yo uso wok porque tengo mucha onda y soy re cool) previamente precalentado y con un chorrito de aceite.
Cuando la cebolla esta transparentada, se agregan uno, dos, o tres huevos (Depende el gusto y el apetito del comensal) sin dejar de revolver hasta que se semi solidifiquen y se forme un revuelto.
Por último, se agrega el contenido de una lata de sardinas (A las cuales, obviamente, antes se les han quitado los huesitos y se les ha escurrido un poco el aceite) y se sigue revolviendo treinta segundos mas hasta que quedo todo mas o menos integrado.

Y listo. Al plato (O al tupper, depende de lo croto que se sea).

Ideal para el soltero/a que no quiere cocinar mucho y no tiene nada en la heladera.

Valor nutricional: Bastante. La cebolla es buena para la sangre, las sardinas tienen omega 3 y el huevo tiene proteínas.

Y bueno, por hoy es suficiente. Cuando tenga mas continúo.

Ahora queda esto acá para la posteridad, y todo aquel que pretenda comercializar estas recetas, antes tiene que arreglar con papito ¿Estamos?
Si alguien hizo algo de esto antes, quiero ver donde lo tiene publicado, sino lo lamento pero tendré que darle otra receta que consta de ajo y agua. A joderse y aguantarse. Yo lo escribí primero. Lola. A llorar al campito.

Pueden, eso si, probar estas exquisiteces. De hecho, los invito a que lo hagan, pero con la condición de que, cuando alguien los interrogue acerca de eso tan delicioso que parecen estar disfrutando tanto, digan en tono muy solemne "Esto es una creación de Renegado, mi mentor, cheff y guía, genio creador y capo en mas de un aspecto, a quien admiro, respeto y admiro de nuevo profundamente y se llama …. (Y aquí va el nombre que corresponda. Por ahora los dejo así. Después vemos).

Buen provecho.


Aclaración legal: en el caso fortuito de que alguien se muera de indigestión o se agarrae una diarrea espantosa que lo deje en cama al borde de la deshidratación, el autor no se hace responsable en absoluto de la debilidad orgánica del pusilánime en cuestión. Queda claro que las recetas son para gente de sistemas digestivos como la gente, y no para estomaguitos maricones.

Nota: Cualquier representante del canal Gourmet.com puede comunicarse conmigo por medio del mail que figura en esta página. Desde ya que quiero mi propio programa de media hora y si es posible con Narda Lepes como asistente porque me cae bien. Gracias.

martes, 21 de abril de 2009

Lo que importa es lo de adentro, dijo una empanada

Estábame en el día de hoy ojeando los diarios de internet durante uno de los muy escasos momentos de ocio que tengo en mi trabajo (guiño guiño), cuando me topo con una noticia que, por si no la vieron, les comento brevemente.
Resulta que hay en el Reino Unido un programa de reality del estilo de "American Idol", "Operación Triunfo", "30 segundos de fama" o algo así, que se llama "Britain’s got talent" (Para lo que no hablen inglés, quiere decir "Los británicos tienen Talent" que supongo será la marca de televisores que patrocina el concurso) en el cual gente común y silvestre va y canta, o hace algo que supuestamente hace bien, para ver si a algún productor lo ve, le tira un contratito y a partir de ahí puede el participante dedicarse a currar con su habilidad y vivir sin trabajar.
A ese programa fue un día fue una mina que se llama Susan Boyle y que parece ser que cantó tan pero tan bien, y su voz es tan angelical, que al poco tiempo sus videos fueron furor en You Tube y se hizo re conocida.
Pero hete aquí que esto no es lo mas curioso del caso y lo que llamó mi atención, sino el hecho de que esta la mina tiene 47 pirulos y, no solo admitió que mantiene el pescado sin vender (O dicho de otra manera, conserva sus estofado sin revolver, o también puede expresarse como que nunca le sopletearon la papirucha. Bueno, por si son medio lentos y no entienden mi fina poesía y mi sutil metáfora, quiere decir que la mina nunca la puso señores) sino que además, tampoco nunca fue besada.
O sea, a los 47 años sus labios, así como su virtud, están aún intactos, esperando al candidato indicado.
Y ahí anda la gorda cantando por la vida.
Esto, quizás resultaría demasiado extraño, y hasta le inspiraría cierta compasión a algún buen samaritano al punto que le darían ganas de ir a buscar a esta pobre mujer para hacerle la gauchada, de no ser porque uno se encuentra con que Susan Boyle es esta:

Y ahí la cosa ya deja de ser algo extraordinario, para convertirse casi automáticamente en algo absolutamente lógico.
O sea, seamos sinceros, esta pobre mujer es mas fea que la mierda. Es una mezcla entre el Tata Brown, Leo Dan y José Pablo Feinmann. Es angurrienta para ser fea. Es tan fea que si chupa un limón, el limón hace gestos.
Pero bueno, esto no es lo mas asombroso del asunto.
Resulta que merced a su reciente popularidad, a lo curioso de su caso (Y obviamente me refiero al hecho de que a los 47 años nunca haya probado el canelón de carne y no a que sea endemioniadamente fulera y sepa cantar) y a que se le ocurrió decir que le gustaría actuar, una empresa cinematográfica estadounidense, ni lenta ni perezosa, le ofreció algo así como un millón de dólares para... ¡perder su virginidad en cámara protagonizando una película pornográfica!


"¡Siiiiii! ¡Vení papito! ¡Haceme tuya ahora!"

O sea, pobre mina, fue a cantar, contó que nunca ni siquiera la besaron y enseguida a alguien se le ocurre que se haga pistolear en cámara.
Es un poco gracioso, no me digan que no.
Está mal, la gente está enferma y bla bla bla, si si, todo lo que quieran, pero es gracioso.
A nadie le importa ya un pito que cante como los dioses. La cuestión es que es fulera y es virgen. Negoción. Listo. Lo demás es superfluo.
Igual no deja de resultarme sumamente divertido el imaginar a esta pobre tipa toda maquillada y vestida de manera sugerente, intentando llevar adelante una escena de alto contenido sexual.
En el momento del sexo oral por ejemplo, capaz que si nadie le explica como es la cosa, cuando se encuentre de rodillas frente al miembro erecto de su partenere, lo agarra con una mano y se pone a cantar creyendo que es un micrófono.
Sería antológico.

Susan en pleno ensayo practicando para su primer pete.

Pero bueno, la noticia también decía que la oferta de la compañía caduca dentro de una semana porque quieren aprovechar el momento de mayor popularidad y saben que dentro de poco nadie se va a acordar de ella, así que no creo que la veamos (Aunque nunca se sabe. Un millón es un millón).

Mientras tanto, tengo también entendido que, por si acaso, ya están haciendo un casting mundial para seleccionar al valiente que la acompañaría en el proyecto.

¿Hay algún interesado?

Tengan en cuenta que si a la mina le pagan un palo verde por dejarse, para el héroe que se encargue del trabajo debe haber una suma mas que considerable (Además de terapia de por vida, todo pago).

Vamos ... ¿Por cuanto lo hacen?

Yo me ofrezco como representante. Cobro baratito.

viernes, 17 de abril de 2009

Sigo con esto

Sé que últimamante no estuve muy productivo y no salgo de las críticas de cine y estas preguntas, pero bueno, tengan paciencia que ya vendrán tiempos mejores. O no. No sé. Tampoco soy adivino.

Mientras tanto, la pregunta del día es:

¿Existen los milagros?

Los que respondan afirmativamente, si alguna vez protagonizaron, presenciaron o saben de alguno estaría bueno que lo contaran (Algo groso eh, no me salgan con "Ay un día tenía ganas de comer paté y justo que voy al supermercado estaba de oferta" o cosas así, porque eso no califica).

Buen fin de semana. Pórtense bien y no hagan macanas.

martes, 14 de abril de 2009

Crítica de cine: DRAGON BALL EVOLUCIÓN

Si tuviera que resumir esta crítica en pocas palabras, esas palabras serían "Que hijos de puta", y no porque sea yo una persona así impulsiva y mal llevada (Bueno, un poco si), sino porque eso fue lo primero que dije cuando terminé de ver este verdadero mamarracho.
Como fanático de la serie, estoy tan indignado que ni siquiera sé por donde empezar el comentario (Y como persona imparcial que tuvo que pagar dos entradas para ver esa película ni les cuento).
Sinceramente, lo que hicieron con esta historia es imperdonable.
Si bien es esperable y hasta razonable que ante un relato tan largo y tan rico como es el de Dragon Ball, deba realizarse una adaptación que lo haga viable cinematográficamente, de ninguna manera se justifica este engendro sin sentido que terminaron realizando.
Para decirlo sencillamente y sin vueltas, la película es una verdadera ca ga da.
Un producto mediocre, falto de gracia, deslucido, hueco, y tan absolutamente irrespetuoso de lo que es la historia original, que casi ni debería tomarse en serio y que solo, quizás, pueda llegar a dejar medianamente conformes a niños de no mas de cinco o seis años que en su vida hayan visto Dragon Ball o que lo hayan visto pero sin entender de que se trata (Porque son niños y los niños, como se sabe, no entienden nada).
Lo poco que esta película piojosa conserva de la creación original de Akira Toriyama (Que dicho sea de paso no entiendo como cuernos siendo el productor dejó que masacraran su historia de esta manera) es que los personajes se llaman igual, que las Esferas del Dragón son siete, y que cuando se juntan invocan al gran dragón Shen Long que te cumple un deseo. Nada mas.
Todo lo demás no tiene un pedo que ver con el Dragon Ball que todos conocemos.
Esto queda en evidencia ya desde el inicio mismo de la película cuando, luego de una muy inexacta y poco informativa introducción con un relato en off, se ve a Goku (Bueno, al mamerto este que hace de Goku) entrenando sus artes marciales con su abuelo Gohan, quien es su maestro y única familia, ambos haciendo equilibrio en la soga de tender la ropa (En la historia original, el abuelo Gohan muere trágicamente cuando Goku es todavía un niño, así que no entiendo que cuernos hace ahí. Primera licencia gratuita que se podrían haber evitado).
Allí, luego de finalizado el entrenamiento (Con unos movimientos tan baratos que solo faltaba que se vieran en cámara los cables de los cuales estaban colgados) y como era el día del cumpleaños de Goku, su abuelo le regala una extraña y muy vistosa esfera de cuatro estrellas, y le explica que debe conservarla siempre, ya que es un objeto muy valioso e importante.
"Pucha… Yo quería una Playstation" piensa Goku medio desilusionado, pero acepta la bolita poniendo buena cara y comprendiendo que el pobre viejito es su única familia y, con lo que cobra de jubilación, mucho mas no se puede esperar.
Lo que el joven en ese momento ignora, es que esa esfera también está siendo intensamente buscada por el maligno extraterrestre llamado Piccolo, que de alguna manera (No se cual, y la película tampoco se molesta en explicarlo, total ¿para que?) había logrado escaparse de la vasija mística en la cual los sabios de la antigüedad lo habían encerrado valiéndose de la técnica del Ma Fu Ba.
Goku, en tanto, continúa haciendo una vida normal tratando siempre de mantener un bajo perfil y de cumplir su promesa de no enredarse en peleas, a pesar de que suele ser el blanco habitual del maltrato de algunos de sus compañeros del colegio (Ah si, porque Goku va al colegio. Es una payasada, ya lo se, pero parece que en esta película vale todo).
Allí, a pesar de su gran timidez, es donde conoce a la bella Milk, quien de inmediato se ve atraída por él y lo invita a una fiesta que dará en su casa por la noche (Lo cual es cualquier cosa. Milk y Goku se conocen cuando son niños la vez que el castillo de ella se incendia junto con el monte Frypan y Goku, para ayudar a apagar el fuego, le lleva el abanico mágico Basho Sen. Luego de salvar el castillo Goku se marcha, pero antes Milk le pregunta si algún día va a volver para casarse con ella y él, como no sabe lo que es casarse, le dice que si. Es una historia de amor linda e inocente, pero en esta película la convirtieron en un capítulo pedorro de "Beverly Hills 90210").
De esta manera, y muy entusiasmado ante la posibilidad de por fin mojar el bizcocho, Goku deja solo a su abuelo para asistir a la fiesta de Milk, con tan mala suerte que justo justo esa noche, a Piccolo se le ocurre pasar a buscar la esfera que suponía aún conservaba el viejo Gohan y al no encontrarla, de caliente nomás y luego de gritarle "¡Viejo garca!", le tira la casa encima.
Goku presiente que algo malo pasó y vuelve corriendo a su casa, pero solo para encontrarla prácticamente reducida a un montón de escombros.
De entre los restos logra rescatar a su pobre abuelo que, con sus últimas fuerzas y justo antes de estirar la pata, alcanza a decirle que su misión ahora será la de encontrar al maestro Roshi y contarle que Piccolo ha escapado y está tras las Esferas del Dragón.
Al amanecer, y luego de sepultar a Gohan, el joven Goku se dispone a emprender su viaje para cumplir con lo que éste le había encomendado, cuando se topa de casualidad con una hermosa joven de nombre Bulma que, casualmente, también tiene una Esfera del Dragón y anda en busca de las otras seis (Obviamente esto tampoco es así ya que, en la verdadera historia, cuando Goku conoce a Bulma todavía es un niño y vive solo en las montañas luego de la muerte de su abuelo. De hecho, Bulma es la primera mujer que Goku ve en su vida).
Como ambos parecían tener un objetivo en común, Goku y Bulma deciden ayudarse mutuamente y proseguir juntos el viaje en busca del maestro Roshi, el cual vive en una especie de isla en medio de la ciudad (Supuestamente quisieron representar con esto la Kame House original, que era una islita en medio del océano, pero nada que ver. Al final no es ni una cosa ni la otra).
Cuando finalmente lo encuentran, Roshi les revela el verdadero secreto de las Esferas del Dragón, el cual dice que aquel que reúna las siete esferas será capaz de invocar al gran dragón Shen Long para que le conceda un deseo perfecto, y por eso es que deben evitar a toda costa que el malvado Piccolo las encuentre, ya que las utilizaría para conquistar la Tierra.
De esta manera los tres juntos deberán emprender un largo y peligroso viaje en busca de las esferas que faltan, durante el cual, además, Roshi deberá entrenar al joven guerrero Goku a fin de que pueda incrementar sus poderes para cuando llegue el momento de enfrentar al poderoso Piccolo.

Seguir enfatizando que esta película en nada hace justicia a lo que es la mística de Dragon Ball sería redundante, pero se me hace inevitable.
Mas allá de que la adaptación de la historia sea, quizás, una de las peores adaptaciones que se hayan visto en la historia de la cinematografía, si se hubiera puesto esfuerzo, aunque sea, en la realización, tal vez se hubiera logrado un producto medianamente atractivo desde lo visual, teniendo en cuenta la tecnología con la que se cuenta hoy en día y la cantidad de elementos que brinda la historia. Pero no. Ni siquiera eso puede rescatarse. No se cuanto dinero se invirtió en producción, pero realmente los efectos visuales son de una pobreza tal que por momentos parece que fuera una película en joda (Lo que hicieron con Shen Long por ejemplo es patético. Convirtieron a un dragón gigantesco e imponente en una lagartija voladora amarilla. Al Kame Hame Ha, una fuerza capaz de destruir un planeta, acá lo usan para prender y apagar velas, y a Oozaru, el simio gigante, lo convirtiron en la mona Chita con mameluco. Son unos hijos de puta ).
Las escenas de lucha (Las pocas que hay) son lentas, mal coreografiadas y no convencen a nadie. La pelea final no solo es malísima y terriblemente berreta, sino que carece por completo de emoción, y encima dura como mucho dos minutos. Sinceramente he visto mejores peleas en cualquier capítulo de los "Power Rangers".
El argumento, por otra parte, mas allá de lo simplista y poco elaborado de sus líneas, cuenta con un desarrollo tan pobre que no llega a entusiasmar en ningún momento, y el ritmo de la película se vuelve tan monótono y carente de emoción que hasta llega a aburrir.
En cuanto a las actuaciones, ninguna hace justicia al carisma y a la esencia de cada personaje, y además, ni siquiera se puso un poco de cuidado e interés por las caracterizaciones, lo cual les resta aún mas credibilidad al conjunto (Si es que, a esta altura, eso fuera posible).
En el papel de Goku está Justin Chatwin que nunca jamás en ningún momento pudo ni siquiera acercarse a lo que realmente es Goku. A un personaje cuya nobleza e inocencia son solo comparables a su inmenso poder, este muchacho lo convirtió en un adolescente hueco, estúpido, y con menos personalidad que una ojota.
Junto a él, Chow Yun Fat en el papel del maestro Roshi (¿Le costaba mucho raparse y pegarse una barba? ¿Eh? ¿Era mucho pedir?), James Marsters como Piccolo (Con una caracterización lamentable. Parecía mas el Duende Verde que Piccolo), Emmy Rossum como Bulma (Nada que ver con el personaje original, pero la mina está mas buena que comer con la mano. Es hermosa), Jamie Chung como Milk (También está buenísima), Joon Park como Yamcha (Nada que ver), Eriko como Mai y Randall Duk Kim como el abuelito Gohan.
Este despropósito cinematográfico fue dirigido por James Wong, que no se que méritos habrá hecho para que le den este laburo, pero si tiene algo de vergüenza ya mismo debería retirarse de la dirección de películas y ponerse una tintorería, porque lo que hizo no tiene perdón de Kami Sama y como mínimo se merece que le metan una Genki Dama por el orto.

Calificación: 1 Renegado enojadísimo (Mala. Pésima adaptación de una de las historias mas ricas y místicas del manga y el animé. Una realización pobre, un argumento desperdiciado y unas actuaciones por demás deslucidas redondean una verdadera decepción que debería ser rápidamente olvidada por todos).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de Dragon Ball le diría que no vaya porque se va a poner mal. Muy mal.
Si Ud. no es fanático de Dragon Ball tampoco vaya, porque la película es mala y va a salir pensando que la historia es así y nada que ver.
Si Ud. es un niño de 5 o 6 años o tiene el coeficiente intelectual de uno de esos seres, vaya que la va a pasar bomba.
Si Ud. es uno de los responsables de haber hecho esta película, sepa que lo odio profundamente y le deseo lo peor.

viernes, 10 de abril de 2009

Es Santo y feriado, pero es viernes

Por lo tanto, y en conmemoración a esta fecha, la pregunta del día es:

¿Creen en Dios? ¿Que lugar ocupa la Fe en su vida diaria?


A los cristianos, Felices Pascuas

A los judíos, Feliz Pesaj

A los no creyentes, feliz fin de semana largo.

martes, 7 de abril de 2009

Crítica de cine: CUENTA REGRESIVA

Casi desde sus inicios, el género de “cine catástrofe” ha sido uno de los favoritos de la industria cinematográfica hollywoodense y dentro de él, especialmente en estos últimos años, la temática del Apocalipsis, el fin del mundo y la extinción de la raza humana parece ser algo que siempre garpa.
Así, ya sea por hecatombes climáticas, asteroides que chocan al planeta, desestabilizaciones del núcleo, invasiones alienígenas, epidemia de dengue o lo que sea, el cine parece seguir metiéndonos en la cabeza, siempre de maneras muy vistosas y con mucha superproducción, que un día de estos, de una forma u otra, todos vamos a morir, preferentemente de una manera horrible y dolorosa (Y yo no quiero ser mal agüero, pero si joden tanto por algo será. Para mi que ellos saben algo que nosotros no).
En el caso de esta película en particular, al tema en cuestión de hacernos saber que somos una cagada y que el día que al Universo se le chifle el orto nos borra de la creación en un suspiro, intentan al menos darle un cierto giro filosófico, y deja una ventana abierta, quizás, para una interpretación personal del por qué suceden las cosas.
La historia comienza cuando allá por el año 1959 en una escuela que se estaba inaugurando, las maestras les proponen a los pibes que tiren ideas para mandarse un festejo especial para conmemorar la fecha.
De entre todas las propuestas (rifas, feria de platos, obritas de teatro, petes por $5, etc.) resulta seleccionada la sugerencia de Lucinda, una nena medio rarita, pálida y con cara de loquita, que no habla con nadie y que, encima, escucha voces que le susurran cosas; la cual consistía en hacer una “cápsula del tiempo”.
“¡Eehhh eso no esiste!” gritaron enseguida algunos compañeritos envidiosos “¿Que so'? ¿Einstein so'? ¡Tas re chiflada piba vo'!” y ahí nomás le empezaron a tirar tizas y bollos de papel.
Una vez reestablecido el orden, la maestra les explica a las pequeñas bestias que se llama “cápsula del tiempo” a una especie de tacho de metal (No era muy didáctica la maestra) en cuyo interior los alumnos deberían depositar unos dibujos representando la visión que cada uno tuviera de lo que sería el futuro.
De esa manera, este tacho sería luego enterrado en un sencillo pero emotivo acto el día del festejo por la inauguración oficial del establecimiento y, en cincuenta años, una nueva generación de alumnos lo desenterraría y recibiría esos dibujos, logrando así mandarse un festejo bien baratito pero con mucho significado.
Los pibes aceptan medio a regañadientes porque les parece medio pelotazo la idea, pero se ponen a hacer los dibujos igual porque cualquier cosa es mejor que estudiar.
Así, uno dibujó un robot, otro un cohete, otro una rueda (era medio atrasado), otro un desierto con una solitaria rosa negra (porque era emo), otro un celular (este era un adelantado) y otro una poronga (era un degeneradito de esos que nunca faltan).
Finalizando la hora, la maestra comienza a retirar los trabajos, y cuando llega hasta Lucinda ve que la pibita en lugar de hacer un dibujo había llenado la hoja de números.
“¡Pero será de Dios Lucinda!” le dice la teacher medio fastidiada “¡Un dibujo tenías que hacer! ¡Un dibujo! ¡Me vas a sacar canas verdes! No te mando a la dirección porque tu mamá es la presidenta de la cooperadora que sino … Dame acá mmfmfmfmlocademierdamfmfmrdmgmrrr” y le saca la hoja de un tirón, dejando a la pobre niña con cara de desesperada por no haber terminado su trabajo.
El día del festejo, entonces, después de la entrada de la bandera de ceremonias, de cantar el himno (El de allá, obvio), del discurso de la directora y demás, se procede a enterrar la famosa “cápsula del tiempo” con todos los dibujos adentro (Y dicho sea de paso, no entiendo por que cada vez que muestran el tacho todos los pibes hacen “Waahh" "Uhhhh" "Ahhhhh” como si jamás en su vida hubieran visto un tacho de metal).
En eso la maestra nota que, retirada de todos y mas rara que de costumbre, está la loca Lucinda, mirando todo con cara, valga la redundancia, de loca.
Se da vuelta, vuelve a mirar, y la loquita no estaba mas.
“¡Uh! Se me escapó de nuevo que la reparió” dice la maestra que ya estaba podrida.
El acto finaliza, el tacho queda enterrado, todos se van para su casa y la loca sigue desaparecida.
Hacen venir a la policía, a los bomberos, a la guardia urbana, a los boy scouts y a un montón de gente para ayudar a buscar a la pequeña colifa, pero finalmente es la misma maestra quien la encuentra encerrada en un armario en el sótano del colegio, con todas las uñas ensangrentadas por haber estado arañando la puerta.
“Ay querida” dice la maestra “Vos está mas loca de lo que pensé. Sos una iglesia abandonada, no tenés cura”.
Y ahí nomás y sin solución de continuidad porque el cine es así, el tiempo pasa, y ya estamos cincuenta años después, casi en el día del festejo del colegio donde la nueva generación de alumnos van a recibir los dibujos de la famosa cápsula.
Uno de ellos será Caleb Koestler, un niño medio sordo (O sordo selectivo, o que se hace el sordo, no se bien al final por que cuernos usa un audífono) hijo del profesor John Koestler, quien es un prominente astrofísico que da clases en el Instituto Tecnológico de Massachussets y que, debido a que una reciente tragedia lo dejó viudo, se ha vuelto un hombre sin fe, demasiado sobreprotector y que, además, comienza a tener ciertos problemas con la bebida.
Llega finalmente el día del descubrimiento de la famosa cápsula y, luego del actito de rigor, se procede a repartir a los niños los sobres con los dibujos. Obviamente, al sordito le toca la hoja llena de números que había hecho la pirucha de Lucinda.
Al momento de abrir el sobre y ver los números, a Caleb le empieza a fallar el audífono y oye ruidos anormales e incomprensibles, parecidos a susurros pero muy molestos.
“Puta madre, encima que me toca una hoja pedorra llena de números, esta porquería se me queda sin pilas” rezonga el niño.
Así estaba, viendo a que compañerito podía cagar para cambiarle la hoja, cuando de repente nota que, a la distancia, está siendo observado muy fijamente por un hombre de aspecto extraño, muy pálido, medio parecido a Marley.
“Y si, lo único que me falta hoy es que me rompan el culo” dice el pequeño Caleb bastante molesto con su suerte; así que por las dudas agarra sus cosas y se manda a mudar re caliente.
Una vez en la casa le muestra a su padre (Que ya le había pegado un par de besos a una botella de caña) la hoja que le tocó y éste, en lugar de darle pelota, lo caga a pedos y le dice que eso es de la escuela, que lo tiene que devolver, que el no lo crió para ser chorro, que viva Perón carajo y lo manda a dormir.
John se queda ahí escabiando un rato y así por casualidad (Y porque cuando uno está medio en pedo nada parece del todo irracional) repara en esa hoja llena de números y descubre que algunos parecen tener cierto sentido.
Así, trago va, trago viene, y gracias a Google, empieza a descubrir que en realidad la hoja no está llena de números al azar sino que son fechas, lugares, y números de víctimas fatales de accidentes que han estado ocurriendo en los últimos cincuenta años (Está lo de las Torres Gemelas, lo del tsunami de Indonesia, la asunción de Cristina Kirchner a la Presidencia de Argentina y otros desastres por el estilo), pero además, contiene las fechas de tragedias que aún no han ocurrido y, para peor, culmina con una fecha en especial con un pronóstico inconcluso.
A partir de ese momento la vida del profesor Koestler comenzará a girar casi obsesivamente en torno a esos números y lo llevará a emprender una investigación desesperada, convencido de que encierran un mensaje que debe ser descifrado antes que llegue el día señalado.

La película, en general, resulta entretenida, mezclando la mística con ciertos aspectos deterministas en cuanto a la visión de lo que es el destino, pero en algunos tramos y por el desarrollo de los diálogos puede llegar a tornarse un poco densa.
La trama, si bien comienza siendo interesante e insinúa derivaciones atrapantes, con el correr de tiempo se va debilitando y cayendo en algunos lugares comunes que, para un espectador medio avispado, le quitan bastante de imprevisibilidad, llegando al punto que mas o menos pasando la mitad, uno ya puede ir suponiendo para que lado van a agarrar.
Su punto mas fuerte está dado, sin lugar a dudas, por la excelente realización de las escenas de los accidentes, que pueden llegar a ser de lo mejor que se ha visto en estos últimos años, con una utilización y un manejo de los efectos digitales realmente fantásticos que logran darle un realismo tan grande que por momentos impresiona.
En cuanto a las actuaciones, el rol principal del profesor John Koestler cae en manos del monocorde Nicholas Cage, que continúa fiel a su estilo de no aportar nada en especial a los trabajos que realiza y que, aunque en este caso realiza una labor aceptable, sigue siendo un actor tan difícil de catalogar como el entretejido que tiene en la cabeza.
Lo acompañan Chandler Canterbury como Caleb Koestler, Rose Byrne como Diana Wayland, Lara Robinson como Lucinda Embry y Abby Wayland y Ben Mendelsohn como Phil Beckman entre otros.
La película fue dirigida por Alex Proyas quien cuenta en su haber con trabajos como “El Cuervo”, “Dark City” y la taquillera “Yo, Robot” y que, en este caso, anduvo bastante bien, excepto por el final que es medio bolasero (Salvo que él sea uno de esos que saben cosas que nosotros no).

Calificación: 3 Renegados (Buena. Una mezcla de cine catástrofe, ciencia y mística, con buenos momentos de suspenso, excelentes efectos visuales y un argumento que, aún con altibajos, resulta al final entretenido).

Recomendaciones: Si Ud. es medio paranoico no la vea. Se puede poner mal.
Si Ud. disfruta de las películas en las que uno puede ir descifrando lo que va a pasar, vaya, pero no diga en voz alta como cree que termina porque capaz que lo fajan.
Si Ud. tiene muchos planes para el futuro, vaya, y deprímase viendo que poca cosa somos y que fácil sería hacernos desaparecer.
Si Ud. es Nicholas Cage, macho, asumí de una perra vez que sos pelado y dejá de ponerte esos entretejidos horribles que ya no se sabe que carajo tenés en el marote.

viernes, 3 de abril de 2009

Y como es viernes...

La pregunta de hoy es:

¿Que productos nunca jamás deben faltar en su heladera y por qué?

Hoy cortamos un poco con los temas serios. La semana estuvo ya bastante densa como para andar pensando mucho.

Buen fin de semana.

Tengo una duda...

Y no, no voy a hacer el chiste infantil de decir "Tengo duda da podonga" ¿Qué se piensan? ¿Qué tengo diez años? ¡Por favor! Además yo no soy ningún ordinario. Maduren de una vez …
Bueno, el caso es este. Ayer se estrenaron dos películas que tenía pensado ver, pero hete aquí que por varias razones (Como ser que soy pobre y no voy a pagar tantas entradas, que no me dan los horarios y, fundamentalmente, que no da para pasarme el sábado encerrado en el cine) solamente voy a poder ver una de ellas.
En realidad podría ver las dos, pero una de ellas tendría que verla la semana que viene y como sabrán, una de mis reglas (Porque yo tengo reglas. También escuadras y transportadores pero no viene al caso) es que solo escribo críticas de películas en la semana siguiente de su estreno.
Por este motivo, y teniendo muy en cuenta el arrollador éxito de mi última crítica basado en la avalancha de comentarios recibidos (Estoy siendo irónico por si no se nota), pensé que podría ser una buena idea dejar que ustedes, con esa buena predisposición y ganas de participar que siempre tienen, me elijan la película teniendo presente que esta será sobre la que escribiré la semana que viene (En algún momento), mientras que la otra pasará por este sitio sin pena, ni gloria, ni crítica.
Me imagino lo emocionados que deben estar en este momento. No se deben poder aguantar las ganas de empezar a votar (Estoy siendo irónico de nuevo, por si siguen sin notarlo).
En fin, las películas en cuestión son "Cuenta regresiva" (Con Nicholas Cage y creo que es de ciencia ficción, suspenso o algo así) y "Rápidos y furiosos" (Con Vin Diesel y obviamente es de autos, acción, velocidad y eso).
Acá les dejo los posters para que se ayuden:

La votación se cierra hoy a eso de las 21:00 hs. hora de Quilmes.
Eso si, en el caso de que a esa hora yo no tenga acceso a internet en mi casa debido a que tengo un proveedor que es una garcha y que no quiero nombrar (Cof cof Speedy cof cof) para no perjudicarlo utilizando la fama mundial que tiene este blog y la enorme influencia que mis opiniones y mi persona toda tienen en la gente, la película elegida será aquella que haya recibido mas votos hoy hasta las, pongámosle, 14:00 hs., que es cuando yo me voy de acá.
Aclaro que no vale decir "Cualquiera" o "Ninguna". Hay que decidirse por una, sino no tiene sentido, no me ayudarían en nada y sería muy garca de su parte (También pueden ser honestos y decir "La verdad que me importa un rabanito que escribas una crítica o no. Al fin y al cabo no son la gran cosa" pero me romperían el corazón).

Bueno, eso nomás.

Se abre la votación ahora. Ya pueden empezar.