martes, 30 de septiembre de 2008

Cómo un completo desconocido puede arruinarte la mañana en un segundo

Hoy, apenas había abandonado yo mi hogar y me encontraba dirigiéndome hacia la parada del colectivo, cuando se me acerca un joven adolescente y se dirige a mi persona en estos términos: "Disculpe Don ¿La parada del 324 es por acá?".
O sea ... No se si se entiende... ¡¡¡Me dijo "DisculpE DON"!!! ¡¡¡DON!!! ¡¡El chabón no solo me trata de "usted" sino que, encima, por si no me quedó claro que me considera poco menos que un dinosaurio, me dice "Don" el hijo de mil puta!! ¡¡A mi!! ¡¡¡A mi que tengo toda la onda!! ¡¡A mi que soy una hecatombe de facha!! ¡¡A mi que tengo un aspecto tan juvenil y atractivo que casi casi podría ir a hacer un casting para ser uno de los protagonistas de "Patito Feo"!!! ¡¡¡Pero por favor!!! ¡Que barbaridad! Pendejo insolente...

Lo único que me faltaba, que me insinúen que estoy grande. Psssttt. Haceme el favor.

Si yo mato mil.



Igual me cagó el día.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Este post es un aviso

A todos quienes hayan leído este sitio regularmente se comunica que por causas de fuerza mayor, a partir del día de hoy el autor abandona la titularidad del mismo por lo que no habrá nuevas actualizaciones hasta nuevo aviso.
























¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!!!!!!! Jojojojo ¡¡¡Es una jodita!!! Era yo el que escribía ¿Ven? Soy yo, soy yo. Los estaba cachando nomás. Se cagaron todos ¿Eh? ¿¿Eeeehhh?? Bueno, bueno, tranquilicensén que no pasa nada. Tampoco sean tan maricones. No fue para tanto.
Seguramente se estarán preguntando (si es que ya se recuperaron del sustón que les di) que fue de mi apasionante vida durante estos largos días de ausencia ¿No?... ¿Ah no?... Bueno, quemimporta; estoy acostumbrado al desamor.
Igual, mejor, porque no me gusta hablar de mi vida privada, y de todas maneras no les iba a contar nada de mi repentino viaje al exterior donde sin querer estuve viviendo peligrosas aventuras en uno de los mas exóticos lugares del planeta y del cual apenas si salgo con vida. Aaahhhh ¿Ahora si les interesa? Que pena, porque ahora no tengo ganas de contar nada. Mirá. Mirá como no te cuento nada mirá. Lalalalalala. No cuento nada. No cuento nada.
Bueno, igual es mentira. No fui a ningún lado.
En realidad estuve con unos problemas de salud. Cosas así medio jodidas, de esas que cuando alguien pregunta "¿Y doctor? ¿Cómo está?" el médico pone cara de circunstancia y menea la cabeza.
Bueno, la verdad la verdad, tampoco fue para tanto.
Estuve resfriado nomás, y habré tenido apenas unas líneas de fiebre, pero hoy estoy exagerado. No se por qué. Debo estar necesitando atención.
En fin. La cuestión es que, en este tiempo en el cual no estuve en condiciones de actualizar (que es una manera delicada de decir que no tuve un pomo de ganas de escribir), han sucedido algunas cosas bastante interesantes como para comentar.
Lamentablemente esas cosas, hoy, ya no son noticia, y prácticamente todo el mundo ha dado ya su opinión o ha escrito algo sobre esos temas porque, fruto de la modernidad, el tiempo en la televisión, en la internet y en los demás medios de información es tirano, y la inmediatez provocada por la globalización y la masificación de las telecomunicaciones, hace que las noticias pierdan su status de novedad casi en el instante mismo de su surgimiento.
Con todo este palabrerío inútil, además de rellenar espacio para que parezca que tengo re claro a donde quiero llegar cuando en realidad no tengo ni la mas puta idea, lo que quiero decir es que voy a tocar un tema que está re quemado, del que ya nadie habla y que ya a nadie sorprende porque ya pasó hace rato. Si, porque yo soy así. Yo hago las cosas cuando quiero y como quiero. Que tanto. Nada de ir con la corriente como todo el mundo. Yo voy contra la corriente como el Rey Salomón. Por algo soy un rebelde de las letras. Un gladiador de la palabra. Un alquimista de la pelotudez.
Aunque para ser completamente sincero, quería hablar de esto porque desde que leí la noticia se me puso la idea en la cabeza, y no quería dejar de compartirlo para que, si llega a suceder, pueda decir que yo lo dije primero y hacerme famoso.
Bien, la cosa es que como ya toooodos sabrán porque salió por todos lados, unos tipos pusieron a andar en Suiza, Suecia o un pueblo de esos de por allá del primer mundo, un aparato que parece que es así medio peligroso al que llamaron, con toda la humildad que caracteriza a la comunidad científica, "La máquina de Dios".
No voy a entrar en detalles muy técnicos, primero, porque no los quiero aburrir, y segundo, porque estaría mandando fruta a lo pavote ya que no entiendo una goma del tema pero así, a groso modo, sé que este "coso" es un gigantesco acelerador de partículas con el cual se pretende recrear las energías fundamentales que surgieron en los primeros segundos de vida del Universo, inmediatamente después del "Big Bang". ¿Para que? Se preguntarán ustedes. No tengo ni la mas pálida idea, respondería yo. Supongo que hay gente que está muy al pedo y le gusta andar haciendo chocar partículas por joder. Debe ser gente que de chiquitos jugaban mucho a la bolita y les quedó como la fijación.
Pero bueno, el tema es que hay quienes afirman que en todo este asunto existe el riesgo de que, si algo llegara a fallar durante el experimento, se termine generando un agujero negro.
Por si no tienen claro que es esto, y en este momento se están imaginando el culo de Pelé o algo parecido a un agujerito, o algo así inofensivo, les informo que un agujero negro es un objeto cuya masa está concentrada en un punto de densidad casi infinita llamada "singularidad" y en el cual la fuerza de gravedad es tan, pero tan, pero tan inmensa que no deja escapar ni la luz.
O sea, se chupa todo.
En otras palabras, este simpático objetito sería capaz de tragarse en un suspiro el planeta entero con nosotros adentro y todo.
Por si todavía no queda clara la idea, significa que sería el fin del mundo.
Si por casualidad durante estos últimos meses han vivido en un aljibe y se están enterando de todo esto recién ahora, no se alarmen, ni salgan corriendo como locos a sacar un préstamo, a golpear salvajemente a esa persona que tanto detestan, o a putear a los gritos en la cara a sus jefes, porque ya pasó todo y se van a meter en un quilombo de gusto.
Al aparato este ya lo prendieron, ya anduvo, no pasó un carajo, y ya se rompió. Si. Se rompió. No anda mas. Se paró. No se si se le cortó la luz, se le fugaron unas partículas o que, pero ahora está en el taller por dos meses mas o menos.
Pero ese no es el tema principal.
Lo preocupante de todo esto, es en que cuando lo vuelvan a arrancar (porque viste como son de caprichosos los científicos), mas allá del temita ese de que si anda a full por ahí se termina el mundo, ahí se podrían llegar a estar generando fuerzas que son mayormente desconocidas para la ciencia actual y por ende, poco previsibles en lo que a resultados y/o consecuencias se refiere.
O sea, ojo al piojo. Guarda la tosca. Agarrate Catalina. Esto no es joda.
El ujero negro no sería entonces el único peligro en todo esto, sino que hay otras amenazas latentes detrás de este experimento.
Amenazas que hoy por hoy nadie tiene en cuenta, y que hasta de seguro se toman para la chacota, pero que nadie podría asegurar que no son reales.
A lo que me refiero, es a que no vaya a ser que termine pasando como en la película "The Mist" de Stephen King (No se si la recuerdan. Deberían, porque estuvo en los cines no hace mucho) porque ahí si que te quiero ver.
Eso si que sería terrible.
Claro que si no vieron la película, ahora se deben sentir un poco desconcertados porque no entienden de que cuernos estoy hablando, y quizás hasta empiecen a angustiarse pensando en que ni siquiera recuerdan haber leído mi crítica sobre la misma. Por eso aquí les dejo un link.
Claro que es al pedo, porque la verdad es que nunca escribí una crítica de esa película.
Lo que pasa es que yo solo escribo críticas de películas que veo en la semana de su estreno, y a esta la vi con varias semanas de atraso. Son las reglas. Sepan disculpar.
Igual, para que no se queden tan en pelotas y entiendan a que me refiero, les resumo muy básicamente la idea del argumento: resulta que el ejército de los EEUU (cuando no) estaba haciendo experimentos secretos así medio raros con un aparato para ver si podían probar que había otras dimensiones paralelas a la nuestra. En eso algo sale mal y, sin querer, no solo confirman que, efectivamente, hay otras dimensiones, sino que además abren un portal a través del cual permiten la entrada a nuestro mundo de unas extrañas y horripilantes criaturas muy poco amistosas que ven a los seres humanos como sabrosos canapés con patitas.
O sea, pasó que por andar jodiendo con fuerzas que no conocían del todo, se terminaron mandando una macana que casi casi termina con el mundo entero invadido por un ejército bichos interdimensionales muy fuleros y mala onda.
No se si se alcanzan a notar las semejanzas.
Si uno deja volar la imaginación un poco nomás, el acontecimiento que da origen a todo el problema en esa película y el tema este de andar jorobando con "la maquina de Dios", terminan siendo extrañamente similares. Y mirá que jodita sería.
Empezamos creyéndonos muy piolas por intentar verle los calzones a Dios y terminamos gritando y llorando por nuestras miserables vidas perseguidos por criaturas infernales.
Claro, ahora capaz que se lo toman para la joda, pero vamos a ver si es tan divertido cuando estén siendo perseguidos por algo parecido a una araña de mas de tres metros con dientes y cara de mala. No es tan descabellado pensar que puede pasar algo así.
Además todo el mundo sabe que si lo muestran en Hollywood es porque algo de cierto hay atrás.
No es que yo sea paranoico, muy crédulo, demasiado fantasioso, medio boludo, o me esté medicando de mas, pero por las dudas, lo dejo avisado.
Si cuando vuelvan a poner en marcha el aparato ese, de golpe empieza a haber niebla, reportes de gente mutilada o desaparecida sin dejar rastros, y repentinos avistamientos de bichos medio raros que nunca se habían visto antes, ya saben por que es y de quien fue la culpa.
Acá dejo una muestra de lo que nos puede estar esperando:

Sigan jodiendo nomás.

Ah, por si les interesa el final de la película, es bastante trágico (o medio gracioso, depende de lo negro que sea su humor).


Si lo quieren ver, acá les dejo el link.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Crítica de cine: TROPIC THUNDER

Cuando leí por ahí que esta última película de Ben Stiller, era lo mejor que había hecho desde la genial y antológica "Zoolander" (película que he visto como mil veces y que me sigue pareciendo de lo mejor del género), no pude evitar entusiasmarme pensando en que, por fin, podría disfrutar de una gran comedia que me permitiera reírme con ganas durante toda la función, algo que hace mucho, mucho tiempo, que no me pasa en el cine.
Lo malo de tener demasiadas expectativas con una comedia, es que muchas veces se corre el riesgo de terminar algo decepcionado por el hecho de haber visto simplemente una muy buena comedia, en lugar del despelote humorístico que se esperaba.
Y este sería el caso de "Tropic Thunder".
Es una muy buena comedia que se mantiene fiel a ese estilo de humor entre satírico, inteligente y, a la vez, mechado con gags medio pelotudos, que tan bien sabe manejar Stiller, y divierte, si, pero de a ratos.
La historia se centra en un grupo de actores exitosos que, con la intención de darle un renovado impulso a sus carreras, deciden realizar la película bélica mas costosa de la historia.
Sin embargo, debido a la inexperiencia del joven director escogido, a los innecesarios excesos de producción y, fundamentalmente, a las estériles luchas de egos de las estrellas, la filmación se ve plagada de retrasos, errores y conflictos, que amenazan con convertirlo todo en un rotundo fracaso.
Debido a esto, y a que el excéntrico productor de la película amenaza con retirar el financiamiento sin no se solucionan los problemas, se decide adoptar una medida drástica con el fin de lograr un mayor compromiso por parte de los actores y darle, a su vez, un tinte mucho mas realista a la cinta.
Esta decisión es la de trasladar a este grupo de actores consentidos al medio de la selva, lejos de sus asistentes, sus lujos y sus comodidades, para forzarlos a actuar en condiciones reales, mientras se los filma, supuestamente, con cámaras ocultas.
El problema radica que en que, sin darse cuenta, terminan perdidos en un territorio gobernado por una guerrilla de traficantes y deberán, estas estrellas hollywoodenses, lidiar con una pequeña guerra verdadera, con balas verdaderas y sangre verdadera.
Sin dudas, el punto mas destacable de esta película es el de la realización, ya que, siendo una comedia, nada tiene que envidiarle a una verdadera película de acción o bélica.
De hecho, durante los primeros minutos casi lo parece.
Las escenas con helicópteros, los momentos de combate, y los escenarios naturales consiguen proporcionarle un aura de "seriedad" que contrasta estupendamente con el momento de los primeros gags que llegan para recordar que lo que se está presenciando es una película de humor.
La película resulta entretenida, algo irregular en cuanto al ritmo, con un guión que presenta ciertos altibajos, por alternar muy buenos toques de comedia con largos parlamentos tendientes mas que nada a la definición de las características de los diferentes personajes.
En cuanto a las actuaciones, sin dudas es de lo mejor y mas sorprendente gracias al reparto de actores y estrellas invitadas que desfilan a lo largo de la cinta.
En los roles principales están, por supuesto, Ben Stiller como Tugg Speedman, Jack Black como Jeff Portnoy, Brandon T. Jackson como Alpha Chino, Jay Baruchel como Kevin Sandusky, y un extraordinario y casi irreconocible Robert Downey Jr. Como Kirk Lazarus, en una composición del personaje que, sin dudas, es de lo mejor de la película.
Los acompañan Steve Coogan como Damien Cockburn, Nick Nolte como el veterano John Tayback, y Danny McBride como Cody, entre otros.
Merecen ser mencionadas también las muy bien logradas colaboraciones de Matthew McConaughey como el representante de Speedman, y un sorprendente Tom Cruise en su interpretación del desagradable ejecutivo Les Grossman.
La película fue dirigida por el mismo Ben Stiller, que seguramente debe ser muy buen tipo y se debe llevar bien con todo el mundo en el ambiente, teniendo en cuenta la cantidad de figuras invitadas que aparecen cada vez que se pone a dirigir.

Calificación: 3 Renegados (Buena. Una divertida parodia que se ríe de la industria del cine, con muy buenos momentos de acción, humor, y un reparto de excepción que redondea una muy buena y original propuesta).


Nota: Perdón por la seriedad y la tardanza de la crítica, pero es que esta semana estuve con algunos problemitas de salud que me mantuvieron alejado del trabajo, de la escritura, del humor, y casi casi de la humanidad.
Aún así, y para que vean lo importante que es esto para mi y que me debo a mi público, en un esfuerzo prácticamente sobrehumano, les dejo esto. Es lo que salió. Es lo que hay. Peor es nada.
No, no, no. No me lo agradezcan. Yo soy sí nomás. Una persona maravillosa que da, da, y da sin pedir nada a cambio.

Gracias por su atención.

jueves, 4 de septiembre de 2008

La poesía de lo cotidiano II

"Y te voy a decir una cosa: no me gusta nada que andes escribiendo sobre nuestras peleas" fue la enérgica afirmación con la que mi mujer cerró un pequeño intercambio de opiniones que sostuvimos durante el atardecer de un fin de semana que transcurrió de manera hostil, monótona, plagado de gestos adustos y muy escasas y medio mal entonadas palabras.
Y todo porque justo ahora se le ocurrió leer lo que yo escribo (porque, claro, antes no lo leía ni de prepo pero justo ahora le entraron ganas) y, pobrecita, lo malinterpretó, se confundió y se lo tomó para el carajo.
Bueno, en realidad la confusión medio que solo contribuyó a agravar un problemita subyacente, el cual dio la casualidad (ay lo que son las cosas eh, como a veces la realidad imita a la ficción justo justo en el peor de los momentos) que resultó ser muy muy parecido a esa situación hipotética, imaginaria, inventada y cuyos hechos y personajes no son reales y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, acerca de la que se me ocurrió escribir en el último artículo.
Pero bueno, así son las cosas del destino y de la mala suerte.
De repente uno, inocentemente, inventa una historia de la nada para tener un feedback con los lectores, y se termina generando un quilombo de Padre y Señor nuestro, empeorando aún mas, como si hiciera falta, una situación por demás molesta e innecesaria.
En fin. Igual, aprovechando este lamentable hecho (como dice la sabiduría popular "Si la vida te da limones, hacé limonada, pero ponele un toque de azúcar porque sino te queda muy ácida, sino mejor comprate un jugo Tang" o algo así, no se, lo último lo inventé), ya que estamos en el baile y como soy muy imaginativo (y no escarmiento), se me ocurre entonces seguir suponiendo algunas cosas.
Por ejemplo:
Supongamos que finalmente, debido a lo ocurrido, la primera situación que dio origen a todo el entuerto finalmente no se concretó, es decir, en la casa de la pareja no hubo visitas.
La femenina queda entonces resentida, ofendida, enojada, y seguramente pensando que el masculino es un "egoísta e insensible" y que algún día se las va a pagar, mientras teje sin cesar terribles planes de venganza y continúa con el "Mode I hate you: ON".
El masculino, que debería sentirse satisfecho, en realidad sigue sintiendo que fue mucho despelote al cuete y que todo podría haberse arreglado de otra manera si se hubiera hablado el tema como personas adultas con anterioridad, pero ya es tarde, y continúa con el "Mode My balls are full: ON".
A todo esto ya pasó mas de una semana de llevarse como el culo, y ya va siendo suficiente.
Así, a simple vista, en este punto la cosa queda como que la única que perdió fue la femenina y que tiene toda la razón en seguir enculada, pero, en realidad, no es tan así.
Como se aclaró en el hipotético escrito anterior, hay que tener en cuenta que, para el masculino, dado lo miserable que es su vida durante la semana (algo que la femenina debería de vez en cuando considerar) los fines de semana son algo muy valioso, ya que es únicamente en esos días cuando puede estar tranquilo y realizar, por ejemplo, una de sus actividades favoritas como es la de ir al cine.
Si a esto sumamos que este fin de semana pasado, el masculino contaba con ver una película que tenía muchas muchas ganas de ver y que, por como estaban las cosas, se privó de hacerlo porque es una persona muy sentimental y no le gusta hacer solo, las cosas que habitualmente hace en compañía de su queridísima mujercita, obtenemos como resultado que él también perdió algo (y la película, además, es con Angelina Jolie, con lo cual el valor de la pérdida se incrementa enormemente).
Esto vale aclararlo porque en definitiva, entonces, significa que cada uno perdió algo, por lo que, hoy, están uno a uno.
Es empate. Listo. Los dos a la final. Quedamos así. Se acabó. Borrón y cuenta nueva. Es hora de dar vuelta la página y dejarse de joder ¿No? Digo yo hipotéticamente hablando.
Y digo esto porque, siempre en el terreno de lo imaginario, si esta parejita siguiera empecinada en prolongar en el tiempo un conflicto pedorro que, en la práctica, ya quedó en el pasado, se podrían terminar generando un problema serio de verdad, fruto de la constante retroalimentción de rencores, rabietas caprichosas y demostraciones de enojo agotadoras de paciencia, logrando que al final se les termine de pudrir innecesariamente el rancho del todo.

Y llegar a eso por un conflicto menor sería, sinceramente, una estupidez.

De esta manera, y al igual que en el caso anterior, quedan entonces las líneas abiertas para que ustedes, estimados radioescuchas, dejen sus mensajes, sus opiniones y sugerencias acerca de cómo llegar a un buen desenlace en este nuevo capítulo de esta historia absolutamente i-ma-gi-na-ria pero que bien podría ser la tuya, o la tuya, o la tuya, o la tuya … Si, vos ¿Qué te hacés el que mirás para atrás? … Tuya también puede ser.

Puede ser de cualquiera (Menos mía, obvio. Yo nada que ver con esto).