martes, 27 de noviembre de 2007

Crítica de cine: BEOWULF: LA LEYENDA

Luego de un tiempo prudencial de no asistencia a las salas cinematográficas debido a que soy una persona muy muy ocupada y, fundamentalmente, a que no se había estrenado nada de mi agrado (en realidad yo hubiera querido ir a ver "Halloween: El comienzo", pero mi mujer decidió no acompañarme mas cuando sean películas del género de terror porque, según sus propias palabras, "Entra en pánico", y a mi no me gusta ir al cine solo), he vuelto al ruedo.
La película elegida en este caso fue, como lo dice en el título del post, esa que dice ahí (leer el título … arriba de todo … ahí ... eeeesa …).
En primer lugar y antes que nada (por eso está en primer lugar), hay que destacar que esta película no tiene actores. O sea, tiene, pero no están ahí. No, no es una cachada. De verdad.
Los actores verdaderos solo prestaron su fisonomía y sus voces para, luego, mediante una técnica denominada "captura de movimiento" (o "Performance capture" … in inglish, bicos ai spik inglish very guel ¿ok?), ser digitalizados, es decir, convertidos en figuras virtuales de si mismos. ¿Se entiende? Los que se ven en la pantalla no son los tipos verdaderos, sino unas animaciones digitales de los tipos. En serio. Se los juro. Es cosa de locos.
El resultado de todo esto fue un producto visualmente interesante, un gran ahorro para los productores en cuanto a vestuarios, escenografías, catering, seguros de vida y muchas otras cosas, y una manera original y distinta de presentar una clásica historia épica.
Personalmente, no es que sea hinchapelotas ni nada por el estilo, pero hubiera preferido mil veces verla protagonizada por actores de carne y hueso.
No es que esté mal la animación, al contrario, tiene un nivel de detalle verdaderamente tan extraordinario que por momentos uno se olvida de que lo que está viendo en realidad no existe; pero por otro lado y en otros momentos, si uno se pone en jodido, da toda la impresión de que de atrás de una mesa van a aparecer Shrek y el Burro y van a hacer un chiste.
El tema con la animación digital es que, sin dudas, se ha convertido en una herramienta imprescindible a la hora de crear escenarios magníficos, escenas imposibles o criaturas inconcebibles, pero en cuanto a su capacidad de captar en su totalidad la esencia de la figura humana, aún le falta bastante camino por recorrer y, en una producción íntegramente realizada de esta manera, eso se nota y bastante.
Las expresiones, los gestos sutiles, la textura y luminosidad de la piel y, fundamentalmente, el brillo de "vida" de los ojos, aún están lejos de asemejarse tanto a la realidad como para llegar al punto de imitarla a la perfección (para mi se notó especialmente en la cara de la Reina).
En lo que respecta a la historia en sí misma, está basada en un poema épico anglosajón de mas de 3000 versos (una cosa así medio bodrio tipo "El Cid Campeador" pero de allá), escrito mas o menos por la primera mitad del siglo ve palito palito DC (Después de Comer).
Se trata de una leyenda clásica, cantada de generación en generación, que narra las heroicas aventuras del valiente guerrero Beowulf, un tipo así re pulenta, camorrero, egocéntrico y fanfarrón como el solo, que llega a las tierras del Rey Hrothgar para liberarlas de un monstruo rompebolas que andaba por ahí matando gente.
La cosa fue mas o menos así:
Resulta que estaba el Rey Hrothgar dele que dele festejar con la barra de amigotes en un bolichón que se había armado (con fondos públicos, como acá) exclusivamente para usar de quilombo y pasarla bien en privado ahí chupando, comiendo con la mano, eructando con la boca llena, y voleteándose minas de vida airosa.
En un momento, como en toda reunión de borrachos, se ponen a cantar y a golpear las mesas, lo cual molesta terriblemente a Grendel, un monstruo deforme, baboso y desagradable que vivía en una cueva como a 30 km. de distancia pero que era mas quisquilloso que la mierda con el tema de los ruidos fuertes y la gente que canta.
Tanto es así que el bicho este re caliente se manda para el boliche a ver si los puede hacer callar un poco.
Cuando llega, el patova de la puerta le dice que no puede dejarlo pasar porque es una fiesta privada, porque no tiene ropa de marca y también porque un tipo de mas de dos metros, deforme, inmundo, y que se cae a pedazos no cuadra con el perfil del local, a lo que Grendel responde descuartizándolo de un manotazo.
Ahí nomás patea la puerta, se manda para adentro a los gritos (porque grita constantemente de una forma muy molesta) y entra a matar, devorar, destripar, y desmembrar a la mayoría de los presentes, menos al Rey, para después retirarse haciendo pasito de murga.
Hrothgar, cuando se recupera mas o menos del pedo que tenía y del cagazo que se pegó, ofrece la mitad del oro de su reino a aquel que pueda liberarlos del cortamambo de Grendel.
Ahí es cuando llega Beowulf (se sabe que es él porque a cada rato grita "¡¡Yo soy Beowulf!!") con sus muchachos , todos barrabravas iguales a él, dispuesto a cumplir con la misión (y de paso chupar gratis y hacerle un tirito a la Reina que es jovencita y lo mira con ganas).
La cosa es que, efectivamente, a la noche arman una jodita, se vuelven a mamar como chivos y se ponen a cantar otra vez.
Grendel los escucha y dice "¡Ah bueno. Pero estos tipos me están tomando para la chacota. Ahora van a ver!", y sale a los pedos dispuesto a romper todo de nuevo.
Al llegar, otra vez empieza a matar a todo el que se cruza, hasta que se enfrenta a Beowulf que se había puesto en pelotas porque hacía mucho calor y, de paso, para presentarle el amigo a la Reina.
Se trenzan en combate (en una clara insinuación homosexual ya que ambos están innecesariamente en bolas, aunque Grendel no tiene), y piña va, piña viene, casi medio de pedo, Beowulf derrota al monstruo y además le arranca un brazo (podría hacer el horrible chiste de que luego Grendel se postula para Gobernador de la comarca mas importante del Reino, pero no lo voy a hacer).
Merced a este hecho, es considerado como todo un héroe y el Rey, en persona, le da de premio una especie de chopp de oro re lindo con una figura de un dragoncito y todo.
Y por si me están puteando hasta en arameo, que les recontra y aguanten, porque la película no termina ahí.
El monstruo todo cagado a palos, manco y moribundo, vuelve a la cueva, le cuenta todo a la mamá, y estira la pata.
La vieja, que aparentemente es una demonia recontra jodida, se pone como loca, porque aunque le había salido para el culo igual era su único hijo, y sale volando a vengarse amparada en la noche y aprovechando que están todos durmiendo la mona.
El amanecer encuentra al boliche del Rey convertido en una carnicería, todo bañado en sangre y tripas.
A raíz de ello, al saber que la maldición del reino aún persistirá mientras la madre de Grendel siga viva, el Rey le dice a Beowulf deberá ir a enfrentarla directamente a su guarida, porque sino como que iba a quedar medio mal por haber recibido el premio aún sin haber completado su misión.
Beowulf le recrimina: -¡Eh loco, me cagaste! Era que matara a uno solo. Esto es otro precio papá.
-Bueno – dice el Rey - Si terminás con todo te dejo el reino, a la reina y la escritura de mi casa en Punta. ¿Ta bien?
- Dale – dice Beowulf- Quedamo’ así máquina.
Se escupen la palma y se dan la mano para sellar el trato.
Y hasta ahí nomás la reseña.
No sigo para que después no anden diciendo que yo cuento los finales y eso.
De todas formas, no es una trama taaaaaaan complicada como para que uno no se de cuenta al toque por donde viene la mano, pero bueno, por las dudas, veanlo por ustedes mismos.
Como ya lo dije al principio, no hay actuaciones para analizar ya que todos los personajes son generados por computadora, pero aún así fueron actores los que se prestsaron para darles vida y voz, por lo que merecen ser mencionados (y de paso para que se los pueda identificar al ver la película).
Para Beowulf lo usaron a Ray Winstone; el gran Anthony Hopkins fue el Rey Hrothgar (a veces se nota, a veces no); John Malkovich fue Unferth (aunque a veces parecía que era William Dafoe); Brendan Gleeson fue Wiglaf, Crispin Hellion Glover hizo de Grendel (aunque bien podría haber sido cualquiera porque al crear digitalmente semejante monstruo deforme del actor no queda mucho), y finalmente, como broche de oro, como la frutillita del postre, para crear a la demoiníacamente bella madre de Grendel, la usaron a Angelina Jolie, que es tan pero tan hermosa que hasta dibujada está para darle.
La película fue dirigida por Robert Zemeckis, que se la jugó bastante al decidir realizarla en este formato pero, insisto, si la hubeira hecho con actores reales hubiera sido mucho mejor.

Calificación: 3 Renegados virtuales (Buena. Una historia entretenida, que no aburre, con buenos momentos de acción, bastante sangre, y mucha fantasía heroica. Recomendable como experiencia para ver un formato distinto en la pantalla grande.)


Recomendaciones: Si Ud. es medio nerd y ama la fantasía medieval y los videojuegos, esta es su película. No se la pierda.
Si Ud. no gusta de las películas con muchos efectos especiales generados por computadora, no vaya. Esta película toda es un gran efecto generado por computadora.
Si Ud. no entiende por qué los actores se mueven medio raro y parecen como con poca vida, es porque no presta atención, no lee las críticas y vive en una nube de pedos.
Si Ud. es hombre (o mujer, algunas también se anotan) y cuando surge en pantalla la madre del ogro basada en Angelina Jolie, sintió un cierto cosquilleo y tuvo pensamientos morbosos aún sabiendo que se trataba de un personaje virtual creado en una computadora, no se preocupe; nos pasó a todos.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Interviú (segunda parte)

Ahora si, mas descansados todos, continuamos con esta apasionante entrevista homenaje aniversario.
Aprovecho la oportunidad, mientras se van acomodando, de agradecer sinceramente a los participantes de la primer etapa, por sus respetuosas preguntas.
Esta ha sido, hasta el momento, una experiencia por demás gratificante para mi, me he sentido muy cómodo, y espero que todo continúe de la misma manera.
Bien; por favor tomen sus lugares, apaguen los celulares y hagan silencio.
Vamos a comenzar…

A ver, que pase el primer participante de esta segunda tanda…

Llega el Profe, se acomoda los lentes (seguro tiene lentes), hace un silencio, camina, mira, cruza los brazos y frunce el ceño…

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que Renegado es sólo una fachada para ocultar a una persona sensible, generosa e incapaz de matar —sin graves remordimientos— ni siquiera a una mosca.

Renegado: No se crea mire. Si bien debo decir que me considero una persona medianamente tranquila que gusta de transitar por la vida intentando no joder a nadie, también debo reconocer que no soy alguien demasiado fácil de tratar.
Tengo un carácter algo "especial" por llamarlo de alguna manera, soy bastante desconfiado, muy poco paciente con la mayoría de la gente, de enojo fácil, y bastante poco afecto a entablar relaciones con facilidad.
Además no suelo caer bien a primera impresión dado que no soy demasiado simpático, y mucho menos sensible y generoso.
Mas allá de todo eso, si, obviamente, también tengo un lado mas humano, pero a él solo pueden acceder aquellas pocas personas que se han ganado el derecho de pertenecer a mi círculo de afectos más íntimos.
Como verá, soy un tipo bastante jodido.

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que en realidad su relación laboral es excelente y satisfactoria y que la supuesta antipatía a la señorita secretaria es un vil disimulo para que su esposa no se entere de sus relaciones íntimas con dicha secretaria.

Renegado: ¡¡Objeción!! ¡¡Protesto!! ¡¡No a lugar!! ¡¡Viva Perón!! De ninguna manera. Se lo aseguro. En primer lugar mi relación laboral actual dista muchísimo de ser excelente y satisfactoria (mucho menos "satisfactoria", dado que mi única satisfacción en este lugar me la da el horario de salida. Y también cuando alguien se cae por las escaleras, pero eso solo sucede muy de vez en cuando).
Tenga en cuenta que tener que estar largas horas en un lugar en el cual hay dos personas que desean fervientemente no verme nunca mas en sus reputisimas vidas (debido a que les molesta mi presencia porque les impide dar rienda suelta a sus infantiles jueguitos de seducción mutua, cosa absolutamente reprochable en alguien como mi jefe que es un hombre casado y no es que yo sea botón pero alguien debería avisarle a la mujer) y que para ello apelan a los recursos mas bajos, viles y miserables, no es precisamente una linda situación.
Si me la banco es porque soy macho, porque soy terriblemente orgulloso, y porque de renunciar perdería plata y eso no es aceptable en lo mas mínimo.
En cuanto a su maliciosa insinuación, déjeme decirle que está completamente equivocado.
Yo pude haber sido en mi primera juventud alguien muy poco selectivo (por no decir bastante bagayero) pero esa época terminó hace mucho tiempo.
Hoy estoy felizmente en pareja y solo tengo ojos para ella (que, reitero por si no lo leyó antes, de vez en cuando LEE ESTE BLOG ... A ver si la cortamos con los temitas escabrosos eh ...).
De todas formas, incluso si no fuera así, esta señorita a la que Ud. alude, igualmente no reúne las condiciones necesarias para ser merecedora de mi atención; primero, porque no tolero a la gente forra; segundo, porque desprecio a las personas veletas, serviles, ventajeras y trepadoras; y tercero, porque me gustan las mujeres con culo.
¿Quedó claro?

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que las relaciones íntimas arriba aludidas se basan en la connivencia para propiciar y encubrir la ardiente pasión que usted siente por el individuo al que califica como Jefe.

Renegado: ¡¡Protesto Su Señoría Mantantirulirulá!! ¡¡Objeción extralarge!! ¡¡Pido gancho el que me toca es un chancho!! ¡¡Fuera Botnia!! ¡¡This is Spartaaa!!
¿¿¿Qué dice??? ¿¿¡Ud. está loco!?? ¡¡¿¿Me está tratando de trolo??!!

Profe: En Derecho este tipo de interrogatorio se conoce como "confesión provocada"...espero no haber …

Renegado: ¡¡Que confesión provocada ni confesión provocada viejo!! ¡Yo no confesé nada! ¡¡Usted me está diciendo que me la como!!
¡¡Esto es inaudito!! ¡No puede ser! ¡¡Pero que barbaridad!! Yo acá abriendo el corazón, ¡¡y me sale con este martes 13!! ¡¡No se les puede dar la mano que te agarran el codo!!
Nonono … Yo suspendo todo eh … Me va a subir la presión … Ayayayay … la presión .. la presión …
A ver ¡¡Seguridad!! Acá el señor me dice que se le hace tarde y ya se tiene que ir. Acompáñenlo hasta la salida por favor…

Bueno, bueno... Ya pasó. ¡Por favor que disgusto! … Y veníamos tranquilos eh … ¡Que cosa che! …

Bien, los señores de vigilancia ya acompañaron al Profe hasta la puerta muy amablemente como corresponde.
Muchas gracias por venir Profe eh... Vuelva prontito eh...

A ver … ¿Quién sigue? … Que pase por favor … A ver si levantamos esto …

Se presenta Faby recién llegada desde la selva misionera

Faby: ¿Por qué elige escudarse detrás de la imagen de Renegado cuando leyendo sus primeros post una se da cuenta de acá a la china que Ud. es un hombre de lo más sensible?

Renegado: ¡Ay! Me descubrió. Si si si … Es verdad. Soy re sensible. Soy prácticamente un dulce de leche mire. ¿Sabe como me dicen en el barrio? El dulce de leche me dicen.
Bueno, no. En serio.
Aparentemente, por alguna extraña y misteriosa razón que no llego a comprender, muchos creen que soy como una especie de Ghandi que juega a ser odioso. Deben ser todos demasiado buena gente. No sé que hacen leyendo las cosas que yo escribo.
Vea señorita, como lo aclaré antes, por supuesto que poseo un lado tierno, sensible y amoroso, casi humano le diría, pero el mismo se manifiesta espontáneamente en muy contadas ocasiones y, mayormente, frente a personas cuidadosamente seleccionadas y que han sacado número con mucha anticipación para presenciar el extraño fenómeno.
No hay nada mas allá de eso.
Por lo demás, deberá convencerse de que soy así como me ve, malvado, frío, insensible, rebelde y peligroso (Lo único que falta es que haya pasado tantos años formándome una imagen para que ahora todo el mundo me note la hilacha. No me sale nada bien …).
En cuanto a los escritos a los que hace referencia, le reconozco que fueron realizados en momentos muy particulares, en los que tuve la necesidad de volcar en algún sitio algo de lo mucho que vengo cargando interiormente desde hace un tiempo, y por ello es que se observa en ellos una característica distinta de lo habitual.
Si le sirve de consuelo, le comento que las circunstancias que motivaron aquella necesidad de expresión, lamentablemente aún hoy persisten, por lo que no descarto la posibilidad de que, en algún momento, tal vez, vuelva a necesitar escribir artículos de ese tenor.
Sinceramente espero no tener que hacerlo porque, como lo expresé en el post del primer año, quisiera mantener la onda "optimista" de este sitio, pero bueno, nunca se sabe.
Solo intento hacer, como me salga, lo mejor que puedo.

Faby: ¿Por qué elige seguir trabajando en un lugar en donde dice que le genera ganas de matar a todos y (aparentemente) de verdad no está cómodo o no existe ninguna posibilidad de cambio laboral mas a su gusto?

Renegado: Lo que pasa es que no es una cuestión de elección. De hecho, en su momento, yo no hubiera elegido trabajar de esto si hubiera podido hacerlo pero, como sabrá, la mayoría de las veces hay que tomar lo que se presenta a falta de mejores opciones.
Actualmente, por esas cosas del destino o la mala suerte, no me encuentro en condiciones de arriesgarme a intentar un cambio, ya que a todas luces tendría mucho mas para perder que para ganar.
Lamentablemente, debido a estas condiciones tan adversas, estoy como demasiado limitado en cuanto a mis opciones y, mientras esa situación limitante no cambie, voy a tener que seguir soportando esto, tratando, claro, de que no me afecte mas de lo necesario (léase que pueda seguir manteniendo la calma y no sacarme y bajarle los dientes a castañazos a alguien).

Faby: ¿Por que le cuesta o no le gusta escribir sobre su lado "tierno" que es mas que obvio que lo tiene? he he :D

Renegado: Ayayay, pero que chica tan perseverante que es Ud.. Insiste con eso de que yo tengo un lado tierno. Acepte de una vez que eso no es mas que una leyenda urbana. Un mito, como el abominable hombre de las nieves, la monogamia, o los esquimales.
Yo no soy tierno. Yo soy malvado. Un villano. Un cretino. Yo pateo gatitos recién nacidos y …. Ay no … pobrecitos ..Me dio lástima de solo pensarlo ….
Bueno, no importa, eso es porque quiero a los animales. Y nada más. A la gente no. ¿Ve? No quiero a la gente. Soy un bicho antisocial.
Bueno, hablando seriamente, creo que esta pregunta está mas o menos contestada en la primer respuesta.
No es que me cueste o no quiera escribir mas sobre mi lado mas humano, sino que simplemente creo que este otro lado es un poco mas entretenido y, a mí al menos, como que me resulta mas útil para evadirme de ciertas cosas.
Le puedo asegurar que si yo escribiera de aquella manera acerca de lo que realmente me pasa y siento, este sería un sitio terriblemente melancólico, depresivo y oscuro.
De todas formas, como le dije antes, no pierda las esperanzas si lo que desea es ver otra vez algún escrito de esa clase, porque de tanto en tanto me pinta el bajón y se me da por la catarsis.

¿Es todo? Muy bien. Muchas gracias...

La señorita Faby se retira no sin antes señalarme con el dedo y decirme, entrecerrando los ojos y con tono casi amenazante "Yo sé bien que vos sos bueno y sensible. Ya lo vas a confesar. Vas a ver".
Bueno, bueno … Gracias Faby.

Que pase el siguiente por favor … (Y llamen a mas seguridad por favor…).

Hace su ingreso el Sr. Bugman, un verdadero pionero en esto de los blogs (él ya estaba en esto cuando aún se los conocía como "weblogs").
Se produce un murmullo.
Un nerd sale corriendo muy nervioso creyendo que acaba de llegar Lex Luthor.

Bugman: Esa especie de fijación que tiene por las películas de superhéroes y tipos que muelen a palos a todos los malos y esas cosas, ¿le viene porque usted es bajito?

Renegado: Ahjajajaja (risa de compromiso). Que ocurrente. No, no, no, para nada. En realidad mi afición por esas cosas me viene desde que tengo uso de razón. No sabría decirle por qué.
Recuerdo, a manera de ejemplo, ser muy muy pequeño y no perderme nunca la serie de "Superman" protagonizada por George Reeves (en blanco y negro), el "Batman" de Adam West o la "Mujer Maravilla" de Linda Carter.
Siempre ejerció sobre mi una especie de fascinación el tema de los superhéroes.
Supongo que porque soy un amante de la justicia, y creo que no estaría nada mal que hubiera en el mundo ciertas personas capaces de nivelar la balanza a favor de los buenos de vez en cuando.
Que se yo.
Quizás sea que soy medio boludón nada mas. No sé.
Ah, y …. jeje … Tengo una estatura normal .. para que sepa … Y, no lo digo por nada en especial, pero también tengo una frondosa cabellera.

Bugman: ¿Cuántas veces por día fantasea con la idea de prenderle fuego al edificio donde trabaja y dejar a todos encerrados mientras usted se va tranquilamente por la puerta principal silbando una tonadilla irlandesa?

Renegado: Para ser sincero, varias. En realidad, muchas. Bueno, está bien, lo pienso por lo menos una vez cada 5 minutos.
Pero para que no se piense que soy una persona mentalmente desequilibrada y sin sentimientos, debo aclarar que no los dejaría encerrados a todos. Hay un par de personas que dejaría salir (fundamentalmente para que cuenten la historia y el resto de la humanidad sepa que no debe hacerme enojar).

Bugman: Qué superpoderes quisiera poseer:
a) Todos los de Superman, pero preferiría usar los calzoncillos adentro de los pantalones.
b) Convertirme en puré de papas, pero con la capacidad de mear a cualquier que intentara comerme.
c) Poder captar los canales codificados de cable tocando el coaxil con la oreja izquierda.
d) Convertir todo lo que tocara en milanesa.
e) Obtener energía del aburrimiento.

Renegado: Creo elegiría la opción "a", pero en lugar de obtener mis poderes del sol amarillo como él, los obtendría, como en la opción "e", del aburrimiento.
Creo que en mi caso eso me convertiría en el ser más poderoso del universo y mas allá también.
Aunque si tuviera los poderes kryptonianos no me aburriría nunca y eso me debilitaría. Mmmmmm, ... no, mejor solamente elijo la opción "a".
Si. Esa. La "a".

Bien, muchas gracias Sr. Bugman. Ha sido un privilegio contar con su presencia.

Bugman se retira entre flashes de los fotógrafos y gritos de algunas admiradoras (todas señoras mayores). Se sube a su limousina y se aleja.
El nerd, que lo había estado esperando oculto tras un árbol, sale corriendo detrás del vehículo agitando una espada láser luminosa de juguete al grito de "¡¡No huyas Luthor!!" (se ve que además de ser muy pelotudo, estaba algo confundido con las historias).

A ver … Por favor hagan pasar al siguiente …
……………………………..

¿No hay nadie? Adelante por favor …
………………………………

¡¡¡El que sigueeee!!! …..

Ingresa la señorita Zoqueta que estaba algo distraída mostrándole su nuevo tatuaje a personas que la miran muy extrañadas porque no tienen idea de que cuernos les está hablando.

Zoqueta: ¿Por qué la gente dice "se cagó muriendo"? ¿Porque uno puede morir haciendo la caca, pero hacer la caca muriéndose? Eso sería incómodo.

Renegado: Jeje (risa incómoda)... Si, bueno , que pregunta mas extraña… (¿Me estará cachando la piba esta?)
A decir verdad, yo escuché una vez a un científico muy reconocido (en realidad lo vi en un capítulo de South Park) que es muy común que uno se haga encima lo segundo (ni pienso decir "se caga encima"… Yo no soy ordinario) en el momento de morir, debido a la relajación súbita y violenta de los esfínteres.
No se si será cierto, pero puede ser. Que se yo.
De ser así es un garrón porque arruinaría cualquier intento de tener una muerte heroica con una última frase que quede para la historia.
Imagínese un prócer en su lecho de muerte, rodeado de seguidores que contarán su historia a las generaciones siguientes, diciendo por ejemplo "¡¡Aquí te entrego mi vida!!... ¡¡Oh Patria mía!!" y acto seguido, junto con la exhalación de su último suspiro, se escucha un PPPPPDDDRRRRRRRRRRRPPPPPPPPPPppppp y se caga. No quedaría bien en los libros de historia. Sería un papelón.
Pero bueno, no sé.
Espero haber contestado su pregunta.

Zoqueta: Si tuvieras que elegir un superpoder re loco, cualquiera que quisieras, ¿cuál elegirías? ¡Vamos vamos, sé que sos nerd de superhéroes!

Renegado: Bueno, bueno .. Que me gusten mucho esas cosas y que de vez en cuando me disfrace de Batman y ande corriendo, solo, de noche, en la terraza de mi edificio, no me hace un nerd. Por favor, no confundamos.
Con respecto a su pregunta, dejando de lado los superpoderes que ya mencioné en una respuesta anterior como volar, quemar cosas con la mirada y rebanar cosas con garras de Adamantium, creo que me gustaría mucho poseer el poder de la teletransportación y el de la telequinesis.
De esa manera nunca debería volver a esforzarme ni para ir a algún lado, ni para alcanzar algún objeto distante.
No sería de gran ayuda para la humanidad, pero yo viviría re cómodo.

Zoqueta: ¿Sos de esos que tienen una idea re loca para el blog y la guarda en la mente (O un anotadorcito) hasta llegar a la pc, o sos de los que se sientan en la pc y le aflora una idea loca directamente?

Renegado: Generalmente las mejores ideas me surgen en los momentos mas inoportunos (mientras me baño, antes de dormir, en el colectivo, mientras me pongo los ruleros, etc.) y lo suelen hacer de forma extremadamente completa. O sea, se me ocurre algo y ahí mismo, como en un trance hipnótico, comienzo a desarrollar el post mentalmente de principio a fin hasta tenerlo perfectamente redondeado y terminado.
Lamentablemente para cuando llego a la computadora, dado que me resulta prácticamente imposible mantener mi mente en silencio y medianamente relajada y soy demasiado vago como para andar anotándolo a mano en algún lado (además suele ser largo y encima no me entiendo la letra), no solo me olvido de la mayor parte del desarrollo, sino que ya ni me acuerdo de qué demonios iba a tratarse el artículo, por lo que termino escribiendo cualquier cosa sobre un tema que casi nada tiene que ver con aquello que se me había ocurrido.
El resultado de eso, es un artículo sobre un tema similar al que había imaginado originalmente, realizado con los retazos de las pocas partes ya irreversiblemente modificadas de lo poco que haya podido conservar en la cabeza de aquel primitivo desarrollo.
Por este motivo fundamental, lo que hago generalmente es mantener en un archivo de Word todas las ideas fuerza (¿?), o las frases, o incluso algún que otro borrador, de aquellos temas que en algún momento creo que pueden evolucionar hasta el estado de post.
Mas allá de eso, encima, soy demasiado maniático y detallista (aunque no se note) a la hora de escribir, y son muy pocas las veces en las que quedo conforme con el resultado final; por lo que me resultaría casi imposible publicar algo directamente sin antes retocar el texto mas o menos unas mil doscientas veces.
Mas o menos así es como funciono.

Bien. Muchas gracias señorita Zoqueta. Ha sido un gusto tenerla por aquí.

Ah... ¿Tenemos uno mas? ¡Perfecto! ... Adelante por favor …

Hace su ingreso el Sr. Claude Contín

Claude Contín: Partiendo del axioma (arbitraria y caprichosamente establecido por mí) de que en el fondo de todo blogger hay un político frustrado o en potencia, ¿cómo organizaría Ud. un Movimiento Blogueril de Lucha por el Poder (MBLP)? Somos 260.000 en este país, algo podríamos garronear para la causa.

Renegado: Sin dudas que si quienes nos dedicamos a esto por puro placer nos pudiéramos organizar seriamente en un movimiento, conformaríamos una fuerza a tener en cuenta, tal vez no como alternativa de poder, sino como lo que mayormente representamos hoy: un importante medio de información con opinión independiente.
En estos tiempos de periodismo masivo cobarde y manejado a fuerza de sobres y favores, una organización de personas con llegada a una gran cantidad de gente podría ser de gran utilidad a la hora de hacer públicas aquellas verdades que el poder de turno necesita ocultar o disfrazar con burdas mentiras.
El hecho de que ya ahora haya gente preocupada y monitoreando páginas personales y blogs políticos, le da la pauta de que este medio no está muy lejos de convertirse en la fuente de información primaria importantísima, por encima incluso de los diarios y noticieros de televisión, con la ventaja, además, de que al no moverse en forma corporativa sino mas bien personal e independiente, es algo prácticamente imposible de controlar.
Sinceramente no me parecería una mala idea llevar a cabo alguna especie de organización, y yo participaría con gusto de ella (como Líder Emperador Plenipotenciario Absoluto, por supuesto).

Claude Contín: ¿Alguna vez cometió un delito?

Renegado: ¿Uno grave? No, creo que no. Yo soy de esos que por ahí le dan vuelto de mas en el supermercado y va y lo devuelve, así que difícilmente se me dé por esas cosas.
Alguna vez me llevé un fajo de folios del lugar donde trabajo (los necesitaba para guardar mis valiosos cómics), pero eso fue en compensación porque solicité un merecido aumento de sueldo y me lo negaron (si me lo hubieran dado, entre otras cosas, hubiera compardo muchos folios) así que no cuenta como delito.
Aparte de eso, reconozco que tengo ciertos impulsos homicidas hacia ciertas personas en particular pero, de ahí a ….. Un momento por favor …. A ver… (…………) Ejem ... Acá me dice mi abogado que diga que no, que nunca jamás cometí un delito y que me calle la boca (y por decirme que diga eso ahora le debo $3500.- en concepto de honorarios profesionales … Hablando de delitos …).

Claude Contín: ¿Su familia, más allá de su esposa, sabe que tiene un blog?

Renegado: Si, como saber saben. Que entiendan de que cuernos se trata es otra cosa.
Mi padre aún cree que es una especie de juego de video o algo así y que debería dejarme de joder y ponerme a laburar en serio de una vez por todas.
También un día le dije a mi madre "Vieja, tengo un blog" y me miró con cara de circunstancia creyendo que era alguna clase de tumor o enfermedad.
"Un blog en internet" le aclaré al ver su cara de nada.
"Ah" me dijo. Y como de todas formas esa información no la ayudaba en nada, se puso a contarme quien se había muerto allá en mi pueblo.
La única que sabe de que se trata, lo entiende, y hasta a veces colabora con algunas ideas, es mi hermana.
Mas allá de ellos casi ninguno de mis conocidos, amigos, o compañeros de trabajo lo saben (mayormente porque alguna vez puedo llegar a sacarle el cuero a alguno y quedaría mal que lo leyeran).

Bien. Muchas gracias Claude. Ha sido muy amable…

Y eso ha sido todo damas y caballeros. Hasta aquí llegamos con esta transmisión.
Quiero agradecerles mucho a todos los participantes por haber tenido una participación tan participativa.
Realmente ha sido una experiencia mucho mas satisfactoria de lo que esperaba, algo bastante inusual en alguien tan poco propenso a esta clase de cosas como yo.
Y ahora, sin solución de continuidad (que no sé que significa pero queda bien), vamos a lo que todos estaban esperando. Sé que deben haber pasado noches enteras en vela, pensando en esto, carcomidos por los nervios y la ansiedad.
Me refiero, por supuesto, a los premios.
En primer lugar, en cuanto al premio de "Comentarista V.I.P", luego de arduas y febriles deliberaciones con el jurado (se llegó incluso a episodios de violencia física), llegamos a la conclusión de que todos, a su manera, han estado muy bien y han realizado preguntas, digamos, interesantes y respetuosas (prueba de esto es que casi no tuve que mentir).
Sin embargo, y porque en el mundo nada es perfecto, no hubo uno en especial que se destacara por sobre el resto, ni que con su ingenio y mordacidad nos volara el bonete; por lo que, dado que todos han estado en un nivel parejo y muy bueno, el título de Comentarista V.I.P. queda dividido entre todos, para que no se peleen (o se puede ver como que no lo ganó nadie, pero queda mas lindo de la otra manera).
Eso si, como fueron comentaristas V.I.P. morales, lamentablemente no podrán hacerse acreedores a la insignia que había diseñado. Que le vamos a hacer. Así son las cosas.
Respecto a los premios consuelo, solamente uno (si .. UNO solo... que vergüenza para los demás) votó por uno de ellos, lo cual demuestra que: o no leyeron hasta el final el post donde los mencionaba, o les importaron tres carajos, por lo que ninguno de ellos será publicado dado que una de las condiciones para hacerlo era que fuera votado por al menos el 45% de los participantes (Si, si … Lo dice acá en la letra chica del contrato .. ¿Se ve? .. Lo tengo acá … Acá dice… Además me olvidé de traer la foto y en mi casa no tengo scanner).

Bien, aclarados los tantos, ahora si, damos por finalizado este sencillo acto y despedimos a la bandera de ceremonias con un fuerte aplauso.

Muchas gracias a todos por asistir.

Ya pueden retirarse. En orden por favor. Y no tarden mucho porque suelto a los perros.

Namasté.

martes, 20 de noviembre de 2007

Interviú (Primera parte)

Bien, como lo prometido es deuda, las cuentas claras conservan la amistad, y no por mucho madrugar cuchillo de palo; hete aquí las respuestas a las preguntas que ustedes (algunos de ustedes, de ahora en adelante conocidos como "mis preferidos") han tenido la amabilidad de realizar, movidos por esa insaciable necesidad de saber de mí que los carcome desde hace tanto tiempo.
Hoy, finalmente, sus dudas serán evacuadas, y sus ansias de asomarse a ese intrincado y asombroso universo que representa mi persona serán saciadas.
Bueno, en realidad no tanto. Mucho mucho no se jugaron, pero lo que vale es la intención.
Sin mas preámbulos, aquí comienza: "Esquivando el Éxito True Story: Renegado. Un vistazo al alma de un hombre distinto, recopante, y muy muy humilde".

La señorita Romina, reciente visitante del sitio, es la primera en levantar la mano:

Romina: Mi primer pregunta es: ¿Cuando escribís lo hacés con cara de furia, apretando los dientes y sonriendo maléficamente?

Renegado: Jajaja (Risa seductora). En realidad no siempre. El caso es que mayormente cuando escribo, lo hago desde mi trabajo y, en ese lugar, la cara de furia y el apretar los dientes es como una constante; no por lo que esté escribiendo, sino porque los odio a todos.
En cuanto a lo que tiene que ver estrictamente con lo que me generan los temas desarrollados en los artículos, bueno, debo confesar que si, muchas veces escribo poniendo caras acordes a la temática tratada (esencialmente son caras de boludo que mira re concentrado un monitor). Otras veces, sin embargo, lo hago con el rostro crispado, la mirada desencajada, soltando de tanto en tanto una carcajada tipo genio maléfico de las películas, y en casos especiales en los que me compenetro mucho, vistiendo una gran capa negra en la que me envuelvo dejando a la vista solamente mis ojos endemoniados (por lo cual se me conoce en la Institución como "El loquito del fondo" y mucho no se me acercan).
Mas allá de eso, escribo como lo haría cualquier persona. Nada especial querida.

Romina: La segunda: ¿Qué tipo de sustancias consumís? Los amigos flotantes de colores, o de colores flotantes, parecen ser un atractivo por demás gratificante.

Renegado: Jejejeje (Otra risa) Que graciosa la mocosa.
Mirá, eso no te lo puedo decir porque algún botonazo papafrita podría acusarme de apología de la droga y no tengo ganas de andar dando explicaciones.
Si te puedo decir que son todas cosas recetadas por un tipo que me dijo que era médico (o que había estudiado medicina, o que laburaba en el buffete o que una vez pasó por la facultad de medicina, o no se … muy bien no me acuerdo), pero mezcladas muy imaginativamente.

Romina: La tercera: ¿Tenés un rechazo terrible a las minas de boliche? Digo, a las tontas y fáciles como la tabla del 1.

Renegado: Yo no lo llamaría "rechazo terrible". Nunca se dice "De esta agua no he de beber" porque uno nunca sabe que tan sediento puede andar jejejeje (risa con guiñada de ojo).
Pero para ser sincero, a esta altura de mi vida (soy muy joven pero con mucha experiencia), puedo asegurar que una mujer que no me representa ningún desafío para seducirla, no me motiva.
Me gusta la sensación de la cacería.
Una mina a la que le tirás un "Buenas noches buena moza" así re ganador, y ya te manotea el sogán, como que hace que el asunto pierda la gracia. Me atrae una mujer que se respeta y se valora (un poco al menos).
Tampoco con esto quiero decir que me gustan las histéricas insufribles que se las dan de diosa intocable eh. Para nada. Esas son peores.
A lo que voy es a que el juego de seducción dice mucho de una mujer cuando se lo sabe interpretar, y eso para mi es importante.
Que te puedo decir. Soy un romántico incurable.

Muy bien. Muchas gracias Romina. Esto va bastante bien eh ...
Pase el que sigue ...

El siguiente en tomar la palabra es el joven conocido como Has.

Has: Si se cruzara a La Volpe por la calle ¿Cual sería su reacción? Supongo que no va a ser un abrazo y pedirle un autógrafo...

Renegado: Bueno, si va a preguntar y se va a contestar solo, como que yo no tendría nada que hacer aquí ¿verdad? ¿Quiere responder Ud. a las preguntas de los comentaristas? Si gusta yo me retiro y Ud. responde en mi nombre ¿Quiere? ¿Eh? ¿No? Ah. Ya me parecía…
Bien, contrariamente a lo que tal vez piense, mi reacción solo se limitaría a mirarlo con cara de culo y luego mostrarme indiferente.
Soy una persona muy educada y civilizada, que no anda insultando gente por la calle, incluso aunque se lo merezca. Por ahí de lejos le tiro una piedra, pero nada mas.

Has: Si su vida es una comedia (como declara en la entrada en que cuenta como se inunda el sótano de su edificio) ¿A que se deben esas ganas de matar a todos que tiene últimamente? ¿O su vida ya no es más una comedia?

Renegado: Bien joven, aparentemente, o leyó medio a las apuradas o no entiende el concepto de "ironía" (o yo no manejo tan bien la ironía como creo … No, no debe ser eso. Nunca es mi culpa).
En el post al que hace referencia, utilicé esa expresión justamente como contraposición a la poca gracia que aquella situación me causó, dados los múltiples inconvenientes por los que tuve que atravesar debido a ello. ¿Me entiende?
Y, efectivamente, si hay una palabra que no describe mi vida actualmente es "comedia", pero no por eso saldría a matar gente por la calle. Es solo una forma de decir (por ahora… pero no tienten a la suerte).

Has: Más allá de que Britney demostrara su gorda interior, que su facha de perra era sólo una mascara y la decepción que esto le provoco. Si hiciera dieta, y volviera a ser perra como en algún momento lo fue (aunque ya sabemos de lo bajo que puede llegar a caer), si tuviera la posibilidad usted... ¿Le daría con gusto? Y finalmente ¿En cual de las 3 categorías de mujer la pondría

Renegado: En cuanto a la primera pregunta: ¡¡Obviamente!! Ni lo pienso. Pero eso si, sería algo puramente físico. Sin amor. Le daría por todos lados hasta desmayarme, pero así medio frío de sentimiento, para que aprenda y se de cuenta de lo decepcionado que estoy. (Por supuesto esto es hipotéticamente hablando, ya que soy un hombre comprometido que no tiene ojos mas que para su mujer que cada tanto lee este blog con mucha atención.. No se si …. Eh …).
Respecto a la otra pregunta, la ubicaría en la categoría 3, pero con el agravante de que, encima, ni siquiera sabe que carajo quiere de la vida, lo cual la hace infinitamente mas peligrosa.

Bien. Muchas gracias Has.
Siguiente por favor....

Hace su ingreso la señora Calíope, que trae las preguntas anotadas en su libretita.

Calíope: Dada su devoción al cómic, ¿Cuál superhéroe le gustaría ser por una semana y que haría?

Renegado: Mmmmmm, interesante pregunta (coloco mi mano en la barbilla y miro para arriba arqueando una ceja en gesto de estar pensando mucho).
Tendría que elegir uno de cada compañía, porque tengo favoritos en ambas.
De ser uno de DC Comics, sin dudas (y no voy a ser nada original en esto) me gustaría ser Superman, y si fuera de Marvel, sería Wolverine.
Y como hacer, en el primer caso, no haría mucho mas que pasármela volando al pedo todo el día, y quemando cosas con los ojos por diversión. Lo mismo que uno hacía de niño con las hormigas y una lupa, yo lo haría con cosas grandes y mi propia visión calorífica.
Claro que algo que tampoco dejaría de hacer, sería esperar un día a que pase el colectivo que tomo todos los días a las 8 de la mañana así lleno como siempre, para ponerme al costado volando bajito, mas o menos a la altura de las ventanillas, de espaldas al suelo, con los brazos detrás de la cabeza y las piernas cruzadas, dicendo "Aaaaahhhhh, que fresquito y cómodo que estoy", para envidia de todos los giles que van adentro todos apretados y cagados de calor.
Otra cosa muy divertida de hacer sería agarrar la 4X4 de mi jefe y, con mis propias manos, empezar a abollarla hasta dejarla del tamaño de una caja de fósforos. Después la quemaría con los ojos y, finalmente, le entregaría ese pequeño trozo de hierro fundido al miserable gusano mientras me río a supercarcajadas.
Por último, como para figurar y quedar bien, haría algunas buenas acciones también, tipo… no sé … que se yo … algo bueno… ahora no se me ocurre nada.
En el caso de ser Wolverine, mucho mucho no podría hacer ya que sus poderes principales son el factor de curación rápida y el esquelto indestructible de Adamantium que le permite tener sus garras.
Supongo que aprovechando eso me pondría una parrilla y haría geniales trucos cortando los fiambres, las verduras, las tiras de asado y demás carnes con mis garras para disfrute de los comensales asistentes, quienes, por supuesto, me dejarían generosas propinas (y sino los hago fetas por amarretes).
También, dado que no me enfermaría nunca, andaría canchereando en camiseta en pleno invierno, comiendo helado y riéndome de los enclenques no mutantes que chupan un poquito de frío y se engripan enseguida.
Obviamente también me dedicaría a hacer el bien de alguna forma … no sé… ahora no me sale de cual .. pero bueno …. Algo bueno también haría.

Calíope: Tiene la mala suerte de ser Marcelo Tinelli por un día, ¿¿Que hace con todos los gatos de Patinando, Bailando y el Jurado??

Renegado: Bueno, pasé de ser dos grandes superhéroes a ser Tinelli. Me siento horrible. En fin...
A ver ¿La cosa sería que yo me convierto en Tinelli por un día y luego todo vuelve a la normalidad?
De ser así, lo que haría sería, en primer lugar, conducir el programa vestido con un tutú rosa y en ojotas. Apenas me enfoca la cámara, me aspiro una raya de cocaína y me chupo una petaca de anís Tres Plumas. Luego, bardearía al aire a todos y cada uno de los jurados del programa que me toque ese día. A Lafauci le diría "Callate viejo tragachotas" cada vez que abre la boca. A Moria le gritaría "Dejá de hacerte la sex symbol vieja yegua, si sos un travesti de murga"; y así sucesivamente. Después gritaría "¡¡¡Suar cornnnnnuuudooooo!!!" y mostraría el culo a cámaras, para inmediatamente darme vuelta y tomarme groseramente la entrepierna al grito de "¡¡Agarrenmé esssta ustedes grasas del público, negros analfabetos comedores de caca!!". Acto seguido salgo corriendo escupiendo a todos a mi paso, irrumpo en los camarines donde se estén cambiando las perras participantes y procedo a empernármelas de a una hasta quedar exhausto.
Finalmente, con un corpiño de vincha y una tanga de sombrero, vuelvo al estudio y mirando a cámaras digo "Renuncio. Juro que no vuelvo nunca más a la televisión. Y además también me la como", y me voy, no sin antes golpear a una ancianita ciega.
De esta manera intentaría arruinarle la reputación, y librar así a la televisión de sus infames creaciones.
Aunque, pensándolo mejor, con el nivel de público que tiene, es probable que solo consiga hacer el pico de raiting mas alto de la historia de la televisión mundial.
Pero bueno, al menos en la parte de los camarines yo la pasaría bomba y la mujer lo fajaría a él.

Calíope: ¿¿¿Qué experiencia de vida (?), conclusiones, úlceras o lo que sea, le ha dejado este primer añito en la blogósfera???

Renegado: Sinceramente debo decir que el balance ha sido absolutamente positivo.
Como lo expresé en mi último artículo, nunca pensé que llegaría hasta este momento y, realmente, haberlo logrado me llena de satisfacción.
Gracias a esto, además, he podido conocer, a traves de sus escritos al menos, a personas verdaderamente muy talentosas, lo cual siempre me resulta sumamente agradable y gratificante.
Sin embargo, lo mejor de este medio, creo yo, es el hecho de que uno se va dando cuenta de que todos, mas o menos, sentimos, vivimos, nos divertimos o nos quejamos de cosas similares; que todos tenemos una sana locura que nos motiva, que muchos sentimos la necesidad de expresarnos directa o imaginativamente, y que en alguna forma, en el fondo, no somos muy distintos unos de otros.
Y eso, muchas veces, hace que uno no se sienta tan solo en este mundo apático e indiferente.

Muy bien. Muchas gracias Calíope. Seguimos bien eh ...
Neeeext…

Sorpresivamente ingresa mi señora hermana. ¡Ay, que tontos! Seguro que esta es una de esas sorpresas emotivas que prepara la producción. Como son eh …. Bueno, a ver …

Hermana: Pregunta Nº1: ¿¿Por qué en ninguno de los post mencionaste que yo te regalé un rascadorcito que te fue de valiosa utilidad cuando tuviste varicela??

Renegado: Supongo que porque tampoco quiero hacer de esto un diario adolescente en el cual cuento hasta los mas mínimos detalles de mi vida privada, o porque en el desarrollo de la narración no encuadraba la anécdota en ningún lado, o quizás porque no sabía que tenía la obligación de hacerlo.
Como sea, de todas formas, ya que necesitás tanto que lo mencione, debo decir que la utilidad del referido artefacto no se limitó solo a mis episodios de varicela, sino que aún hoy sigue siendo de valiosa utilidad (Para los que no lo sepan, es un cosito con un manguito proyectable con una especie de manito de madera en un extremo que sirve para rascarse la espalda y zonas de difícil acceso. Sepan que echarse en el sofá a mirar televisión mientras se procede a rascarse con el adminículo, es algo muy parecido al cielo. Muy recomendable para alpedistas de profesión).
Por eso, una vez más, y en público, te lo agradezco mucho. Es el mejor regalo que me han hecho jamás. Sos la mejor hermana del mundo. Nadie regala cosas como vos. El día que se entregue el Oscar al Mejor Regalo seguro lo ganás.
¿Ya estás mas tranquila?

Hermana: Pregunta Nº2: ¿¿Que me vas a regalar para Navidad??

Renegado: Un fuentón y dos repasadores.

Hermana: Pregunta Nº3: ¿¿Cuanto dinero estás dispuesto a pagar para que no devele tus mas intimos secretos por este medio??

Renegado: Ni un peso. Vos sabés que no gasto plata a menos que sea absolutamente necesario. Además no tengo secretos. Soy un ser puro y transparente.
Por otra parte, te recuerdo que una imagen vale mas que mil palabras y yo acá puedo publicar fotos y vos no, así que ojo al piojo con hacerte la piola. (Jojojo)

Muy bien. Estoy emocionado. Gracias por venir. Nos vemos hermanita. Un beso a mi sobrino.
El que sigue por favor …

Hace su ingreso el Sr. Groncho muy apurado. No se sabe si es porque está muy ocupado o porque lo persiguen los muchachos de la SIDE mandados por Alberto Fernández.

Groncho: ¿Usted es o se hace?

Renegado: Depende el día. En realid….

Groncho: ¿Quiere o le sale sólo?

Renegado: Eeehh … Bueno … Depende de cómo me levante. Yo diria que la verd……

Groncho: ¿Fresco y Batata?

Renegado: Nnn-no, gracias… Prefiero un helado o un flan. Perooo ¿Eso es tod…

Ah... Ya se fue. Bueno.

Muchas gracias por venir Sr. Groncho.


Bien; visto y considerando que esto se está haciendo largueli, y teniendo en cuenta que seguramente mas de uno ya está arrugando la nariz y quejándose (e insultándome) mentalmente, vamos a pasar a un cuarto intermedio, dejando la segunda parte de la nota para mas adelante (no mucho… mañana o pasado calculo que estaría).
Yo sé que tal vez les haga mal la angustia de tener que esperar, pero comprendan que lo hago por ustedes tontitos. ¿Si?

(Continuará…)

viernes, 16 de noviembre de 2007

Un año ... (Como pasa el tiempo ..)

Sinceramente, si cuando empecé con esto hubiera tenido que apostar cuanto me iba a durar, con todo el optimismo que me caracteriza hubiera dicho sin dudarlo "No mas de seis meses. Casi seguro tres. Cuatro como mucho".
Y, evidentemente, hubiera perdido vergonzosamente la apuesta, como suele suceder cada vez que juego a algo (en especial por plata), porque hoy, aunque parezca mentira (sobre todo para mi) este modesto blog está cumpliendo su primer año de existencia.
Tal vez un año podrá no parecer mucho; pero para mí, al menos,
es un tiempo que merece su importancia, y me significa algo así como un pequeño triunfo, dado que suelo tener una natural tendencia a aburrirme muy rápidamente de ciertas cosas, en especial de aquellas que me implican realizar alguna clase de esfuerzo.
Haciendo un poco de historia, debo confesar que, en realidad, este sitio no fue concebido como esto que terminó siendo. Para nada.
De hecho, no tiene nada que ver con lo que intenté proyectar en mi cabeza cuando un día, medio por aburrimiento, medio por estar muy al pedo, decidí, no sin cierta incomodidad y poco entusiasmo, intentar superar mis clásicas inseguridades y limitaciones personales (si, hasta yo tengo de esas cosas … Hoy puedo decirlo porque estoy sensibilizado y vulnerable) para realizar algo que excediera mi órbita personal y pudiera ser visto y evaluado por cientos de desconocidos, cuya objetiva opinión, seguramente, carecería de toda piedad y quizás pondría a pender de un hilo mi frágil autoestima.
Aquella idea original, suponía que esto sería algo así como una especie de confesionario virtual, donde cada vez que lo necesitara volcaría todas mis miserias, frustraciones, lamentos, furias, puteadas, bajos instintos, planes de conquista del universo y alucinaciones farmacológicas.
Iba a ser un lugar donde poder refugiarme en soledad para mantener entretenida mi mente, y así alejarla de esos pensamientos tan cargados de tristeza algunas veces, de mucha bronca otras, que por causa de esas fortuitas cosas del destino o del irónico sentido del humor de Dios, me gobiernan desde hace tiempo.
Pero no fue así.
Obviamente, como me suele suceder, me propongo hacer una cosa y me termina saliendo cualquier otra. Como el día que intenté hacer una pizza y me salió una pastafrola.
Sin embargo, a pesar de eso, creo que no resultó del todo mal (me refiero a esto, no a la pastafrola).
Si bien en un principio hubo respetables y circunstanciales intentos de escribir mas o menos seriamente sobre aquello me pasaba, lentamente, casi sin querer, la tónica de los artículos se fue volcando, lenta pero inexorablemente, hasta terminar directamente volcada del todo y patas para arriba, dando lugar a esta colección de incoherencias que hoy todos conocen y que hacen las delicias de grandes y chicos.
Y, para ser sincero, me alegro de que haya resultado así.
Es de suponer que cada uno de ustedes, queridos televidentes, allí del otro lado de las cámaras, ya deben de cargar con sus propios problemas, sus angustias y sus miserias, y no creo que les agrade o tengan ganas, encima, de tener que andar leyendo sobre los problemas, angustias y miserias de alguien como yo (Que si les cuento no me lo van a creer … No, no, mejor no les cuento nada … Dejen … No los quiero deprimir … Porque yo SI que tengo problemas eh … Ay si les cuento … No, no, … Cambiemos de tema mejor… Dejen, dejen …. Yo voy a estar bien … ), salvo que sean gente muy muy mala a la que le encanta regodearse en el dolor y el sufrimiento ajenos.
Pensé, entonces, que si a mi, cuando estaba medio bajón, me hacía bien leer a ciertos personajes que tenían la misteriosa facultad de cambiarme el humor o, aunque sea, provocarme una sonrisa en esos días en los que todo parece oscuro y triste evitando, tal vez, que me arrebate y salga a la calle a matar gente, ¿por qué no podría yo intentar hacer lo mismo?.
Quizás porque no cuento con ese talento, fue la respuesta que me di inmediatamente, siempre atento a demoler cualquier mínimo amague de autocomplacencia que me surja.
Por fortuna o por desgracia, son muy pocas las veces en las que me hago caso, por lo que a partir de ese momento, me he dedicado a tratar de escribir así como me sale, mas o menos, pero con la mejor de las voluntades y con la firme intención (aunque mucho a veces no se note) de brindarle a quien tenga la deferencia de tomarse los minutos para leer, un momento de distracción, entretenimiento y, si hay viento a favor, alguna pequeña sonrisa.
Y así, casi sin querer, jodiendo jodiendo, llego al día de hoy.
Ha pasado un año ya. Han sido, contando este, 94 posts (lo cual daría un promedio de escritura tirando a vergonzoso, pero teniendo en cuenta la extensión de mis artículos, creo que se compensa … y sino, bueno … es lo que hay …), han pasado por aquí algo mas de 17500 visitas, y, como si fuera poco, además, he tenido la suerte de recibir, en un par de oportunidades, el afectuoso reconocimiento de parte de otros bloggeros (lo cual habla muy bien de ellos, y deja en vergüenza a los jueces de los otros concursos en los que me inscribí que no me dieron nada, demostrando que no la tienen muy clara, o que está todo arreglado).
Sin embargo, mas allá de todo eso, lo mas importante del asunto, creo yo, es el hecho de que a través de este medio he podido conocer, virtualmente al menos, a gente que me ha resultado por demás interesante, y cuyas opiniones y talentos me merecen el mayor de los respetos, que no es poca cosa (en especial para alguien como yo, que no quiere a nadie).
Es gente con la que tranquilamente me podría imaginar compartiendo, café de por medio, extensas, divertidas e interesantes charlas; o con la que podría salir a emborracharme y patear tachos de basura, o tocar timbres y salir corriendo. Son gente así, muy copada. Gente de esa con la que da gusto estar, de esa que te paga las consumisiones y te presta cosas sin preocuparse de que se las devuelvas; gente que junta plata para regalarte una playstation para el cumpleaños que es ahora en Diciembre y cosas así.
En fin, gente con onda.
Algunos me han acompañado generosamente casi desde el principio, algunos otros se han sumado hace poco, y algunos vienen y se van enseguida porque llegan por equivocación o porque no pongo fotos de mujeres en pelotas; pero todos, de una forma u otra, me han aportado algo y brindado su apoyo, ya sea dejando un comentario cada tanto, o visitando este lugar de vez en cuando.
Por eso, a todos, no me queda mas que decirles simplemente gracias. Muchas gracias. Y es en serio.
Escribir esto me ha resultado, al final, algo muy gratificante.
Me ha ayudado a pasar algunos momentos muy poco favorables, que de otra manera hubieran sido mucho mas densos y difíciles de atravesar, y muchas veces ustedes, con su participación, han sido una gran compañía y una parte muy importante de todo esto (No me quiero emocionar … Prometí que no iba a llorar … Ay que tonta .. Ufff) .
Bueno, tampoco me voy a poner muy melodramático.
La cosa es que este blog cachivachero hoy cumple un año, y para mi es un logro.
Lo único que me resta esperar ahora, es que aquello que me impulsó hace tiempo a empezar con esto, no se me termine; que esas ganas no me abandonen, que pueda seguir pagando internet (porque hacer esto en papel, imprimirlo y después andar repartiéndolo casa por casa ya sería mucho laburo) y que este humilde refugio mental siga creciendo y progresando, de a poquito, pero por mucho tiempo mas porque, por lo pronto, me hace bien.

De verdad … Muchas gracias a todos.

Nos estamos viendo.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Se viene el aniblogsario

Como soy una persona extremadamente bondadosa, además de exageradamente bien parecida, voy a darles una nueva oportunidad de que pongan a prueba su sexto sentido, y adivinen desde que lugar estoy escribiendo en este preciso instante.
Estas son las opciones: a) desde mi puesto de trabajo, recuperado de mi dolencia, destilando odio hacia prácticamente todo el mundo y extrañando mi sofá casi hasta el límite de la angustia; o b) todavía en mi hogar, recuperado de mi dolencia, pero robándome mas días gracias a un certificado medio trucheli que conseguí que me hiciera mi doctora.
A ver … Concentrensén (lo digo en alemán y todo) … Tiempo.
Si respondieron "A", le erraron, porque en todo caso sería "a" así con minúscula, lo cual indica que leen cualquier cosa porque tienen pajaritos en la cabeza, y es por eso que nunca llegarán a nada en la vida.
Los que eligieron la respuesta "b", también le pifiaron feo, y evidentemente se ve que son personas muy malpensadas que me consideran un irresponsable de porquería capaz de cualquier cosa con tal de no concurrir a cumplir con sus responsabilidades y ganarse el pan dignamente con el sudor de su frente, lo que demuestra a las claras, la clase de concepto que tienen de mi, manga de ingratos. Ya van a caer con el equino exhausto.
Finalmente, los que hayan escogido la opción "a", obviamente, son los que han acertado; y de ser este su segundo acierto (teniendo en cuenta el inicio de post anterior), creo que deberían intentar jugar a algo porque se ve que andan con la intuición afilada (es eso o me están espiando) y, quien te dice, por ahí se ganan algo (de lo cual me corresponde el 50% dado que fui yo quien los ayudó a despertar esos poderes. Si, si. Es así. No se hagan los piolas).
La cuestión es que aquí estoy, de nuevo en este odioso lugar, intentando ser algo así como amable con personas que realmente no me agradan demasiado y, apenas a una hora y media de haber ingresado, ya con las pelotas llenas y unas ganas casi incontenibles de gritar que se vayan todos a la reconcha de su hermana y salir corriendo mientras pateo tachos de basura y rompo vidrios de pasada.
Pero esto, hoy al menos, no es lo mas importante.
Hoy se impone tratar un tema mucho mas trascendente y agradable, al menos para mi.
Sucede que, aunque parezca mentira, en una semana, el día 16 de Noviembre para ser mas precisos, este humildísimo espacio cumplirá su primer añito de existencia.
Si, ni yo lo creo, pero es así.
Ante este importantísimo hecho, de inmediato por supuesto, embargado por la emoción y exultante de entusiasmo, me avoqué a la titánica tarea de empezar a organizar un festejo acorde a semejante momento histórico del mundo de la literatura virtual.
Este será, sin dudas, un gran momento para mi, (en caso de llegar claro, aunque puede que me muera antes, o que explote Blogger el jueves 15 y todo se pierda en las cenizas del ciberespacio. Con mi suerte no me extrañaría nada…), porque haber durado todo un año completo escribiendo tantas boludeces sin que nadie se avivara y me viniera a moler los dedos con una maza, me significa un gran logro personal del cual puedo sentirme mas que orgulloso (imaginen lo poco satisfactoria que debe ser mi vida como para agarrarme de esto para tener un motivo de orgullo).
Por eso es que chorreando entusiasmo por lo poros me dije "¡Que demonios chico!" (Porque cuando me hablo solo suelo hacerlo con tonada centroamericana) "¡¡Esto amerita tirar la casa por la ventana!! ¡¡Ieeebaaa!!".
Lamentablemente apenas había arrojado un par de sillas, un almohadón y un portaretratos a la calle a través de la ventana, cuando mi esposa me interrumpió gritando no se que cosa de que si estaba loco, que me iba a hacer encerrar, que yo no era así, que ya estaba podrida, y no se que otras cosas más, porque después se fue amenazando con llamar al manicomio.
Como parece que no se entendió la metáfora, decidí que lo mejor sería organizar un festejo algo mas recatado y, además, por que no, compartido.
Porque, en realidad, ¿Qué hubiera sido de este sitio sin los fieles lectores que lo nutren con su presencia y sus creativos y acertados comentarios? ¿Eh? ¿Qué hubiera sido? ¿Eh?
Un blog sin comentarios hubiera sido.
Por eso es que pensé en que lo mejor sería realizar, a manera de modesto agradecimiento por su apoyo y compañía, un regio asado (parrillada eh … bien completito, con achuritas, provoletas y todo) para todos los comentaristas que quieran, y puedan, asistir.
Podría realizarlo el sábado siguiente (así pueden ir todos) en la casa de mi señor padre que tiene parque y parrilla en el patio.
Creo que estaría buenísimo.
Por desgracia mi padre no opinó lo mismo cuando le fui con la propuesta, ya que un poquito exaltado me dijo que si me había golpeado la cabeza o siempre había sido así de tarado, que ni en pedo, que si estaba loco o que mierda me pasaba, que mejor que me dedicara a laburar y no se que otras cosas mas porque se fue arrancándose los pocos pelos que le quedaban mientras murmuraba cosas inentendibles, pero que incluían las palabras "mierda", "jamás" y "herencia".
Con este proyecto también frustrado, comprendí que quizás, no sería buena idea involucrar a otra gente en algo que únicamente me compete a mi, por lo que decidí que debía animarme, de una vez por todas, a tomar el toro por las astas.
La macana es que se ve que mucho no le gustó, porque el maldito animal me corrió por todo el corral. Decí que alcancé a saltar el alambrado, que si me agarra me mata.
La cosa es que comprendí, finalmente, que esto debe ser un momento muy personal, compartido entre mis queridos lectores/comentaristas y yo, su adorado y misterioso bloggero; por lo que me corresponde a mi, y solo a mi, hacerme cargo de todo.
Lo que decidí fue organizar una cena (algo livianito y muy informal eh, nada pretencioso) en algún salón reservado, con invitaciones, valet parking, y souvenires.
Así nos juntamos, tomamos unos tragos, picamos algo, charlamos, los que gusten salen a mover el esqueleto (Yo no eh. Yo no bailo. Y no me insistan porque se pudre todo), brindamos con un champancito, nos sacamos unas fotos (bue, no se … No me gusta sacarme fotos) y listo. Todos contentos, taza taza cada cual para su casa.
Y para que todos tengan las mismas posibilidades de asistencia (porque estoy en todos los detalles), los que estén lejos deberán avisarme con tiempo así yo les arreglo los pasajes y el hotel para la estadía acá.
Desafortunadamente, incluso el combo mas económico de todos (una parrillita de nombre "La Morcilla Diabólica" muy pintoresca, el hostal "La Piojera Soleada", y la remisería "Viaje de Ida"), me suponía desembolsar una generosa suma de dinero, la cual, ni en mi estado de ebriedad mas morboso estoy dispuesto a gastar. Disculpenme pero no soy Rockefeller.
Por este motivo, fundamental diría, este plan tampoco podrá llevarse a cabo (Lo siento. La intención la tuve. La culpa es de mis empleadores que me pagan muy poco. Y un poco mía que estoy ahorrando para comprarme la Playstation. Se aceptan donaciones. No se si les dije que en Diciembre es mi cumpleaños).
Por todo lo anteriormente expuesto, no me queda otra opción que realizar un pequeño festejo/actividad que se circunscribirá al ámbito virtual solamente, en concordancia con la tónica que siempre ha tenido nuestra "relación", por llamarla de alguna manera.
Seguramente, al leer esto, estarán pensando que voy a realizar ahora una propuesta originalísima y re loca, nunca antes vista en todo el mundo blogeril ¿Verdad?. Pues bien, ooooootra vez se equivocan (No pegan una hoy. Son un desastre jojojojo).
Lo que en definitiva voy a hacer es algo que ya han hecho otros bloggers (por ejemplo la amiga Calíope) en ocasión de festejar su aniversario.
Esto es, permitir que mediante los comentarios, todo aquel que lo desee pueda realizarme preguntas de cualquier índole (siempre manteniendo el decoro por favor, somos todos adultos creo) a las cuales yo responderé a través de un post especial.
Por supuesto, está de mas aclarar que yo no soy tan abierto y generoso como lo ha sido ella y como, además, quiero darle un toque personal al asunto, esta actividad estará sujeta a unas simpáticas e inquebrantables reglas que a continuación les detallo:

A)- Cada comentarista tendrá derecho a realizar 3 (tres) preguntas como máximo.
B)- Yo estaré obligado (empeñando en esto mi palabra de honor) a responder toda la verdad y nada mas que la verdad en 2 (dos) de ellas, mientras que en la restante podré responder con la verdad, o mandando fruta como un descosido.
C)- No aclararé JAMAS cuales son las verdaderas y cual la frutera.
D)- El comentarista mas original y gracioso, o aquel que con su ingenio me ponga en un incómodo brete, además de mi antipatía eterna, se ganará el premio "Comentarista V.I.P." de "Esquivando el Éxito", galardón este que es ÚNICO en el mundo y que se entregará por primera vez en la historia (Dado que lo acabo de inventar).
E)- Las preguntas serán evaluadas por un jurado de notables integrado por mi y mis amigos de colores flotantes. Todos nosotros aceptamos toda clase de sobornos (efectivo, especias, servicios personales, regalos, etc.), en especial yo.
F)- Si, además, el comentarista ganador resulta ser del sexo femenino, tendrá derecho automáticamente, a compartir una cena íntima conmigo, en la que podrá conocerme personalmente y derretirse ante mi arrolladora presencia(*).
G)- Como si esto fuera poco, porque esto mas que una oferta es un regalo señora señor, solo por participar, todos tendrán derecho a votar, como premio consuelo extra, por la publicación de una de estas cosas(**):
1)- Una foto mía bailando vestido con un enterito de color rojo (eran otras épocas).
2)- La escritura de un post con tema a pedido (puede ser cualquier cosa: una carta de amor para alguien, una carta insultando a alguien, una carta documento, etc.).
3)- Mi dirección de MSN para que todos puedan molestarme durante todo el día.

H)- Si ninguno de los ítems anteriormente mencionados les resultan convincentes podrán solicitar cualquier cosa que deseen recibir como premio consuelo (que no involucre el hecho de que yo deba gastar plata obvio) y será puesto a consideración del jurado.

Bueno, no se pueden quejar. O en realidad si, seguro que hubieran preferido el asado o la cena, pero bueno, peor es nada.
El post con las respuestas y los premios se darán a conocer en la semana del 19 al 23 de Noviembre (si hago tiempo. Recuerden que soy una persona sumamente ocupada y además bastante fiaca). Sino se publicarán mas adelante (en serio, se los juro mucho), pero hasta entonces aviso que no habrá nuevos artículos, salvo el discurso de agradecimiento el día correspondiente.
Cualquier asunto pendiente, reclamo, insulto, o lo que sea, se arreglará mediante los comentarios de este post, así que si cambia algo y después no se enteran por no leer con cuidado, a llorar al campito.
De mientras, si se aburren, pueden realizar aquí otras tareas, como leer posts viejos, votar en la encuesta (porque la encuesta cambia cada tanto por si no lo notaron), descubrir si pongo algún elemento nuevo o, tal vez, digo, si no les resulta extremadamente complicado, tomarse la enorme molestia de votarme en el "Arroba de Oro" (ya que nadie me apoyó en los BOB’S demostrando lo poco que les interesa mi felicidad).
Durante este tiempo, en tanto, yo me dedicaré a realizar un viaje de autoconocimiento al interior de mi ser, reflexionando sobre el camino recorrido hasta ahora, en este peregrinaje impredecible que emprendí cuando me inicié en la escritura de este espacio.

Señoras, señores, señoritas, jóvenes, seres de colores que aparecen y desaparecen, esto comienza exactamente AHORA.

Tienen una semana para participar.

Nos vemos entonces.

Que la fuerza los acompañe.


Aclaraciones Legales:

(**) La publicación del premio extra queda a entera consideración mía, dependiendo del grado de vergüenza, inspiración, o paciencia, respectivamente, con el que me levante ese día. Tampoco estoy tan loco.

(*) Cuando mi esposa leyó el punto F del reglamento parece que no le cayó muy muy bien que digamos, porque me murmuró algo al oído que no pude entender del todo porque, al estar ella oprimiéndome fuertemente el cuello se me dificultaba respirar y mantenerme consciente, pero alcancé a identificar las palabras "hacerte el vivo", "tijera oxidada", "bolas", "durmiendo" y aparentemente voy a encontrar algo en un vaso con agua arriba de la mesa de luz una mañana al despertar.
Debido a estas circunstancias atenuantes, ese punto ha quedado automáticamente sin efecto. Sepan disculpar.

martes, 6 de noviembre de 2007

Yo también twitteo

Hola a todos. Adivinen donde estoy. Les doy las opciones: a) en el trabajo, deseando asesinar violentamente a todo ser vivo que se me cruce en el camino; o b) en mi casa, resfriado y sintiéndome horrible, pero al menos tranquilo por estar, justamente, en mi casa.
Los que eligieron la respuesta “a”, perdieron miserablemente y demostraron que tienen menos intuición que una licuadora.
Los que eligieron la segunda opción acertaron, y se han hecho acreedores a sentirse, durante unos segundos, orgullosos de su percepción extrasensorial pensando, tal vez, que este es el primer paso para descubrir que en realidad son personas dotadas de alguna clase de poder especial que los elevará por sobre el resto de la mediocre raza humana, lo cual no hace mas que reflejar lo tristes y aburridas que deben ser sus vidas como para que quieran perder el tiempo en pensar semejantes pelotudeces.
La cuestión es que si, estoy resfriado como un mamerto, con la nariz chorreando esa “aguita” insoportablemente molesta y traicionera, pero al menos aquí, en mi palacete de dos ambientes y disfrutando de la práctica de mi deporte favorito: el ocio empedernido.
Dado que este inhumano virus del resfriado (nombre científico: bichumm hijoputenmm quetellenade moccumm) afecta mi estado físico, provocándome un malestar bastante rompepelotas (perdonen que sea tan técnico para expresarme), mi estado mental también se ve perjudicado, por lo que no estoy en las condiciones óptimas necesarias para escribir algo que colme las expectativas del exigente público que suele visitar este sitio, así que me despido atentamente y nos vemos en otro momento.


















¡¡Nooooooo!! ¡Mentira! ¿Se re asustaron eh? Nononono … Dejen de llorar que no me voy.
Igual todo lo que dije antes es cierto.
Si quisiera escribir algo creativo en este momento, probablemente sería una sarta de incoherencias alucinógenas inentendibles, que harían sospechar a mas de uno que esto que estoy fumando de medicinal no tiene demasiado (aunque hay estudios que lo prueban), y probablemente …. noo sería … esteeeemmmm …. Me perdí … ¿Qué estaba diciendo? … Bueno, no importa …
El caso es que, dado que yo y mis amigos flotantes de colores aquí presentes, no podemos ponernos de acuerdo en un tema sobre el cual desrrollar un artículo, voy a tener que buscar la forma de hacer algo que …. Para … bueno..., de hacer algo.
Como soy un innovador incorregible, siempre atento a los últimos gritos de la moda que impone el mundillo del ciberespacio, puse mi atención en una cosa nueva que apareció hace poco (o por ahí hace mucho, pero yo recien lo vi hace poco) que se llama “Twitter”.
Lo primero que me causó fue una inmediata repulsión porque siempre, desde chiquito, que destesto a ese maldito canarito cabezón y medio gay que al final nunca es devorado por ese pobre gato al que todo le sale mal, y no entendía por que causa alguien, en algún lugar del país de la internet, querría darle un lugar o inventarle un aparato a ese detestable personaje.
De inmediato me puse a escribir un mail de repudio hacia toda la internet, cuando uno de mis amigos flotantes (el azul) me dijo al oído que al que yo despreciaba era a Tweety, y no al Twitter; que Twitter era otra cosa.
Ya un poco mas calmado entonces, me avoqué a investigar mas profundamente sobre este asunto, y me encontré con que parece que el coso ese es una cosa donde uno va y en pocas palabras tiene que poner lo que está haciendo en ese momento.
O sea, uno le cuenta al mundo en tiempo real lo que está haciendo, como si a alguien en realidad le importara.
Como idea me parece bastante boluda además de egocéntrica y poco útil pero, por otro lado, no está nada mal para utilizarlo como material cuando no se tiene ni una mísera idea sobre la cual desarrollar un maldito post.
En base a eso, y atendiendo, además, al pedido de los miles y miles de visitantes, seguidores y admiradores, que me reclaman que abra mas seguido las ventanas de mi alma para enriquecerse contemplando las maravillas de mi mundo interior, les entrego aquí una “twitteada” pero en blog (vendría a ser algo así como un reality, pero por escrito...o algo parecido … mas o menos … bueno, no se … ).
Por favor piensen, mientras lo lean, que tal vez ustedes estarían trabajando mientras yo hacía todo esto cómodamente ubicado en mi casa.

15:53 hs.: Estoy sentado frente a la computadora escribiendo “Estoy sentado frente a la computadora”. (¡Esto es apasionante!)

15:54 hs.: Me dio sed. Voy a tomar agua. Ya vengo.

15:58 hs.: Tomé agua. Y después un poco de soda. Después en un vaso con un poquito de soda, eché un poco de agua para hacer “agua finamente gasificada”. Soy un loco bárbaro.

15:59 hs.: Estoy medio aburrido. Voy a prender la tele a ver que hay. Miro al sofá con cariño. Me duele la espalda. (Si no resisten tanta emoción, pueden dejar de leer).

16:00 hs.: En televisión todavía está el programa ese donde torturan a la gente gorda. Hay cuatro gordas en malla paradas delante de una tribuna compuesta por otras varias gordas en malla.
Hay un pibe gordo que está siendo manoseado por el delincuente de Cormillot que lo mira mientras se le hace agua la chequera.
Momento de tensión. Se pesa el gordo: ……. Pesó 84,5 kg. y parece que es un fracasado.
Ahora pasa al frente una mina medianamente gorda. Están mostrando una foto de cuando era flaca para hacerla sentir miserable.
Cormillot da su clase de lavado de cerebro de gente con sobrepeso para seguir haciendo su negocio, mientras también manosea a la gorda.
Guarda. Se pesa la gorda. A ver: …. Pesó 63,6 kg.. Eeeehh .. No está tan mal. Hasta está para un tirito la gordita.
Ah claro. Ya saltó Cormillot a decirle que tiene que pesar 57 kg.. ¡¡Viejo delincuente!! ¡¡Andá a comerte un pancho Cormillot!! ¡¡Forro!! ¡¡Dejá vivir puto!!

16:09 hs.: Me aburrí. Cambio de canal. A ver que hay…. Nada. ¡Uh! Película con Angelina Jolie jovencita; “Hackers”. Ya la vi. Sigo. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. A verrr … “Angel” … Parece que recién empieza. Bueno, me voy a poner mas cómodo en mi sofá y ver un ratito de tele. Luego vuelvo.

16:11 hs.: Timbre. ¿Quién carajo viene a romper las pelotas? (¡Que intriga eh! Si dejo de escribir ahora los mato...).

16:13 hs.: Era un boludo que se equivocó de portero. “Estoy buscando a un señor pelado” me dice el infeliz. Creo que mi cara de ojete fue suficiente respuesta como para que se dejara de joder. Veinticuatro botones y tiene que tocar el mío, pedazo de bobalicón. ¿Mirá si estaba ocupado en algo importante? ¡Que gente desconsiderada!. Vuelvo a desparramarme en el sofá.

17:00 hs.: Terminó lo que estaba mirando. En realidad me dormí a los cinco minutos de acomodarme en el sofá y lo vi de manera intermitente alternando segundos de vigilia con minutos de sueño. A ver que mas hay. Nada. Nada. Mmmmm “Romeo debe morir”. Linda película pero la vi anoche. Sigo. Nada. Nada. Nada. Nsda. ¡¡Aaarrgghhhh!! “La Familia Ingalls” ¡¡Que espanto!!. Siempre los odié. Cambio. Película del año del pedo. Película que no me gusta. Nada. Nada. Nada. A ver “Infinito”. Es el programa ese de “Misterios Urbanos”. Están hablando de una mina que fue al ginecólogo, y después a una cita a ciegas que resultó ser el mismo tipo (o sea el ginecólogo que horas antes le había estado manoseando la cachufleta). No le veo el misterio. Me aburro. Cambio. Nada. Nada. ¡Uhh! Un programa de autos tuneados. Hay un Peugeot 206 modificado que es una belleza. El dueño es un chabón con una cara de pelotudo que no se puede creer. No es justo. Y yo a pata. Me indigné. Cambio. No hay nada.

17:12 hs.: Me dio hambre. Mejor me voy a merendar. Pongo el agua a calentar.

17:13 hs.: Sigo haciendo zapping y me encuentro con el programa ese de los perdedores que van a buscar pareja a la televisión. Ahora lo conduce la loca esa de la Calabró. Hay gente discutiendo y peleándose en un video. Parece que hay uno muy celoso y otro medio pata de lana. La mina es mas fea que la mierda. Para mi que el pibe se pelea por gusto nomás. Todos opinan con cara de circunstancia como si hablaran de algo muy muy serio. Pobre gente.
¡Uy no! Ahora se pueden enviar mensajes por SMS al programa y salen abajo. Yo mando algo. A veeerrr … “No consiguen pareja porque son feos y aburridos. Asúmanlo”. Enviar. Listo. Por pavear con esto se me hirvió el agua. Ta’ que lo parió. Bue, no importa.

17:35 hs.: En otro canal está el programa de la basura de Rial con una nota a Karina Jelinek. ¡¡Que bolllllluda que es esa mina pobrecita!!! Pero que buena que está. Que programa de mierda. La quieren hacer pelear con Mariana de Melo. Un duelo de intelectuales. Cambio. En el otro programa de mierda de la colorada esa de Canosa dicen que Silvia Suller intentó suicidarse. Es demasiado. Pobre, pero realmente me importa muy poco. Cambio. Nada. Nada. Nada. Nada. Ni dibujitos como la gente hay. La televisión a esta hora es una cagada.

17:49 hs.: Me comí casi un paquete de galletitas entero. Soy un cerdo. No se me puede dejar solo. Y encima llené todo de migas. Se viene una cagada a pedos si no limpio.

18:02 hs.: Esto también medio me aburrió. No escribo mas. Mejor me pongo a limpiar todo lo que ensucié, antes de que vuelva mi mujer y le de un ataque de nervios (no se como para hacer dos milanesas pude ensuciar tanto la cocina). Aunque no sé. Por ahí me tiro otro ratito en el sofá. Voy a ver.

18:05 hs.: Empieza “Patito Feo”. ¡Uh! Está apasionante. No me lo pierdo.

Fin de la transmisión.