viernes, 16 de febrero de 2007

Aviso

Bien, hoy viernes, es el último día que asistiré a este inmundo y desgastante sitio conocido como "mi lugar de trabajo".
Debido a esto, durante las próximas dos semanas, es altamente probale que no dé señales de vida (no lloren por favor, no lloren), ya que, como he mencionado en alguna oportunidad, cada cosa que escribo aquí es producto de la gran cantidad de tiempo libre del que forzosamente dispongo gracias a la infantil y cretina estrategia de mi superior (que ojalá en este mismo momento esté sufriendo de una diarrea aguda e hirviente que le impida disfrutar un solo minuto de sus inmerecidas vacaciones).
Alguien podrá suponer que en este momento me embarga una indescriptible felicidad ante la inminencia de tal acontecimiento; pero no es así.
Este viernes de punto de partida de vacaciones será, sin dudas, el peor de todos los que me ha tocado vivir. El mas vacío. El menos adornado de alegrías.
Los motivos de que esto sea así, los detallaré en alguna oportunidad, en la que me encuentre lo suficientemente deprimido como para necesitar sacarme estas cosas de adentro y compartirlas con algunos cuantos ojos anónimos, a los que tal vez no les interesará en lo mas mínimo, o si. Quien sabe. El mundo es un lugar misterioso.
La cuestión es que durante las próximas dos semanas no solo no realizaré ningún viaje fantástico, ni probaré exóticos manjares, ni visitaré lujosos hoteles, ni me entregaré a los mas exquisitos placeres que la vida puede ofrecer, ni nada de eso.
Tampoco viviré esa ansiedad de esperar a que llegue el momento de empezar de una vez a divertirme, y permitirme ignorar por completo los horarios y las costumbres disfrutando de esa tan ansiada libertad.
No cerraré los ojos en un lugar, y volveré a abrirlos cuando sienta el murmullo del mar cerca, o el sonido de la brisa fresca acariciando las montañas.
No. Esta vez no hay expectativas, ni emoción, ni nada.
Solo la humilde y pequeña satisfacción de saber que, al menos, no tengo que venir a trabajar.
Y sinceramente, no me es suficiente para estar contento.
No me alcanza para sentirme afortunado, por mas que algunos me quieran demostrar que lo soy.
Realmente no me parece justo. No me hace feliz y no me gusta.
Me da bronca y mucha.
Pero no me queda mas opción que intentar aceptarlo.
Debo morderme los labios y enfrentar esto, en los que ahora se convirtió mi vida.
Y seguir tratando de cambiarlo como sea y como pueda.
Por lo pronto, este viernes que antes era motivo de inmensas alegrías, hoy por hoy, es un viernes … triste.

Bueno, estas depresivas líneas son solo para avisar que por dos semanas tal vez no escriba nada (como si por eso el mundo fuera a colapsar y la gente sufriera ataques de pánico o simplemente como si a alguien le importara), o quizás escriba algo cada tanto desde la monótona santidad de mi hogar. No sé. Veremos que tan bien o mal estoy estos días, y que tan rápido me aburro de jugar al Need for Speed Underground 2.
Pero como no quiero dejar la sensación flotando en el aire de que esto es una despedida lúgubre, oscura, y con muy poca onda, imaginen que estoy disfrazado de Power Ranger haciendo piruetas arriba del escritorio, me tropiezo con la abrochadora y luego de dar varios tumbos, caigo y me pego un flor de porrazo contra el piso, con tan mala suerte que se me raja el traje en la parte de atrás dejando ver que estoy usando un calzoncillo con dibujitos de ositos.

Bueno, al final no sé que es mas triste.

Se vemos.

jueves, 15 de febrero de 2007

Nos fuimos ¿Te fuiste?

El sábado fui al supermercado.
"¿Y a mi que carajo me importa?" estarán pensando ustedes dos segundos antes de dirigir el puntero de su mouse hacia la crucecita para cerrar la ventana y huir despavoridos de lo que asumen será una historia larga y aburrida.
Bueno. Puede que hagan bien. Chau. Que les vaya bien. Ojo al cruzar la calle.
Para los valientes que no tienen nada mejor que hacer y se quedaron para ver que pelotudez voy a contar, les anticipo que esto es larrrrgo y no sé que tan entretenido, así que después no vale quejarse. (Aparentemente no me fue suficiente que después de la primer frase se haya ido la mitad de los pocos que entraron, que ahora digo esto. Hoy estoy en un día de autosabotaje).
Supongo que luego de leer esto, algunos más, en este mismo momento, se están yendo mientras me insultan mentalmente.
Bien. Les deseo buen viaje y que les recontra.
Si a esta altura aún queda alguien con el suficiente tiempo al pedo como para seguir leyendo esto, significa que debería conseguirse algo para hacer de manera urgente.
Bien, yendo al tema en cuestión, en primer lugar quiero decir que, hoy por hoy, detesto ir al supermercado.
Hubo una época, cuando se podía, en la hasta he llegado a disfrutarlo, ya que podía comprarme de todo, tanto cosas útiles como cosas solo para darme el gusto, sin demasiadas restricciones ni planeamientos previos. Mes tras mes, con la misma plata, podía realizar una regia compra bien completa (y por bien completa entiéndase llena de boludeces innecesarias), que me duraba holgadamente hasta la próxima compra.
Ir al supermercado era divertido y satisfactorio. Era.
Hoy ya no es así. Todo aquello ya no se puede hacer. Hoy todo tiene que ser pensado, evaluado, y seleccionado, en función de su utilidad y rendimiento, ya que mes a mes se puede comprar menos cada vez (si, tambien soy poeta).
Esto ocasiona que el carrito apenas si se llene tristemente hasta la mitad, y que de eso, la mitad sea papel higiénico.
Lo mas lindo es que después le quieren hacer creer a la gilada que la inflación está super controlada. ¡¡Pero por favor!! ¡Hay que ser caradura y mentiroso eh!.
Pero, bueno, ese no es el asunto en cuestión.
El tema es que yo suelo, mejor dicho solía, realizar esa clásica "compra del mes" en un super que no voy a nombrar (ya saben que yo no hago publicidades gratuitas) y que llamré Nolte, no porque sea un concheto adinerado, sino por un tema de higiene, comodidad (me queda cerca y me llevan las cosas hasta mi casa), variedad de productos y tipo de clientela (Homo Sapiens). No por los precios, ya que cuando llegas a la caja te conviene ir poniéndote vaselina solito porque te rompen el upite sin miramientos, pero bueno, a veces hay que hacer sacrificios en haras de la calidad.
Bueno. La cosa es que de golpe, y sin consultarme nada, ese supermercado SE FUE, cerró, che fé, no tá mas, y en su lugar quedó uno de esos de "El precio mas bajo … Siempre" (al que llamaré Carretour), a los cuales yo había decido no volver nunca jamás, justamente por un tema serio de falta de higiene, poca comodidad, escasa variedad de productos y tipo de clientela (Homo Erectus, Neanderthal, Cromagnon y directamente simios recién bajados de la rama).
O sea, como consumidor, bajé unos cuantos escalones en la escala evolutiva de golpe, sin haber hecho nada y sin merecerlo. Y esto dicho con todo respeto por los que compran en Carretour, pero es así.
En estos lugares, no solo el sector de carnicerías siempre huele a podrido y los productos son de dudosa calidad y muchas veces están vencidos, sino que además hay gente (por llamarlos de alguna manera) que va ahí a comer. Si, a COMER. Y no en el patio de comidas, como lo haría una persona medianamente civilizada. Comen de las góndolas. O sea, roban y se lo llevan puesto.
Mas de una vez he visto envases de todo tipo abiertos, cosas mordidas, paquetes empezados, botellas y latas vacías y demás asquerosas pruebas del delito.
Tal es así que una vez (que fue la última vez que pisé uno de estos locales), pude ver como una señora boliviana (esto es a título descriptivo solamente), rodeada por sus nueve o diez hijos bolivianitos (aunque no sé exactamente cuantos eran ya que como son todos iguales puede que me haya salteado alguno o contado alguno dos veces), muy cómodamente ubicada en la góndola de los lácteos, agarraba los vasos de yogurt, les hacía un agujero en la tapa con su dedo pulgar (boliviano también), y los repartía de a uno entre su crías, quienes los consumían ahí mismo, para luego dejar los envases semi vacíos nuevamente en la góndola.
Lo hacía con una naturalidad tal, que no pude menos que sospechar que lo mismo haría con las galletitas, las golosinas, tal vez los fiambres y con todo aquello que tuviera al alcance de sus bolivianas manos.
Por eso, porque no tenía ganas de andar revisando que cada porquería que necesitaba comprar no estuviera mordida, masticada, lamida o chupada anteriormente, es que decidí gastar un poco mas de plata, pero ganar en la tranquilidad de saber que lo que compro está limpio y que voy a ser el primero en consumirlo.
Bien. Supongo que ahora ya no va ser mas así.
Todo vuelve. Uno propone y los empresarios disponen, y si te gusta bien y sino cagate. Típico de este país de juguete.
Mas allá de todo esto, que me molestó bastante, eso no fue lo peor de la experiencia del día de compras.
Sucede que los nuevos propietarios se quedaron con, estimo, la mitad del personal que pertenecía a Nolte, pero a su vez, tomaron gente nueva, aparentemente sin el mas básico criterio de selección.
Entre esta gente nueva, están las nuevas chicas de caja, a las cuales largaron al ruedo sin la mas mínima capacitación previa, durante las dos primeras semanas del mes, o sea, cuando todo el mundo va a hacer las compras y el super está lleno.
Primera negrada de la nueva gerencia.
Las pobres pibas tenían menos luces que el Parque Pereyra y tardaban más en preguntar que boton debían apretar, que carajo tenían que hacer y como demonios se abrían las cajas, que en cargar todos los productos en las miserables bolsitas de plástico esas que te dan.
Para hacer la compra tardamos mas o menos 45 minutos, (a pesar de que TODO había sido cambiado de lugar), pero en la cola de la caja tardamos fácilmente una hora y media.

La situación fue mas o menos así:

Cajera nueva (sonriendo): Buenas tardes.
Mi esposa (sin sonreír): Hola.
Yo (con cara de nada como siempre): Hola.
Mi esposa (alcanzándole la tarjeta para envío a domicilio): Servite.
Cajera nueva: (mirándola como si le estuvieran mostrando la foto de un marciano desnudo haciendo poses sexies): ¿Qué es esto?
Yo (mientras voy colocando los productos en la cinta transportadora): La tarjeta para envío ¿sirve todavía no?
Cajera nueva: Ay no sé, a ver esperá … MARIOOOOOOOOOO!
Mi esposa: Oh no!!
Yo (sin dejar de colocar productos en la cinta): Uffff (si, es que me canso fácil).
Cajera nueva (cogoteando): MARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Se acerca Mario, que es uno de los sobrevivientes de Nolte, y aparentemente ahora es el encargado de adiestrar a las nuevas esclavas.

Mario: Buenas tardes.
Mi esposa: Hola.
Yo (exausto): Hola.
Cajera nueva: Mirá, me dieron esta tarjeta, que … porque …. Pero no se si ….
Mario (canchereando): Si, es para envío. La tenes que pasar por acá, después apretas acá y ahí sale el domicilio ¿ves?. Igual dentro de poco las cambian.
Mi esposa: ¿Qué? ¿No van a servir mas?
Mario: No sé. Igual guardala por las dudas.
Cajera nueva: Aaahh .. ahí está. Listo.
Mario: ¿Listo? Bueno … (se va)
Cajera nueva (sonriendo tímidamente): Disculpen. Es que soy nueva.
Mi esposa y yo a coro (muy comprensivos): Nooo, está bien ….

La chica empieza a pasar las cosas por el scanner.

Scanner: Tuuut …. Tuuuut …. Tuuut …. Tuuut ….

Obviamente, como no podía ser de otra manera, el scanner no lee el código de uno de los productos.

Cajera nueva (pasando el producto 25 veces de todas las formas posibles): No anda … A ver …. MARIOOOOOOOOOOOOOO!! …
Mi esposa (revoleando los ojos): Bue …
Yo (apoyado en el changuito debido al cansancio extremo): Ay dio …
Mario: ¿Qué pasa?
Cajera nueva: Mirá … Paso por acá y no …. Porque … ¿ves? … No anda …
Mario: Esto es cuando el código de barras no se puede leer. Tenés que cargar el numerito este de acá abajo a mano.
Cajera nueva: Aaahhhhh…. Ta bien … listo, listo …
Mario: ¿Listo? Bueno … (se va).
Cajera nueva (digitando el número muuuuuy lentamente): Disculpen… Es que soy nueva….
Mi esposa y yo a coro (un poco menos comprensivos): Bueno … no hay problema…
Scanner: Tuuut ….. Tuuuut …. Tuuut ….. Tuut ….
Cajera nueva (tocando un boton del teclado supuestamente para ingresar dos productos iguales): Ay!! … no, este no …
Scanner: …………………………………………..
Cajera nueva (pasando el producto 40 veces de distintas formas): ¿Qué pasó? No anda esto …. Ay …
Mi esposa (mirándola con ojos asesinos): ¿Qué? ¿Se rompió?
Yo (al borde de la lipotimia): ¡No me digas que voy a tener que poner todo de nuevo en el changuito!
Cajera nueva: Esperá … a ver …. MARIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Yo: La puta madre …..
Mario: ¿Qué pasa?
Cajera nueva: Mira … noooo … elllll … porque yo toqué …. yyyy … no se … no anda ….
Mario: A ver …. No …no anda …. Esperá que lo llamo a Mauricio …… MAURICIOOOOOOOOO … VENÍ !!….
Mauricio: Buenas tardes ¿ que pasó?
Mario: Fijate que algo se desconectó. (Se va)
Cajera nueva: Porque yoooooo … apreté aca .. yyyyy .. no se…….no anduvo mas …. No se ….
Mauricio (dandole golpecitos al scanner y mirándolo evidentemente sin tener ni la mas puta idea que que carajo pasó): Mmmmmm .. no sé … Parece que no anda … Me voy a fijar allá … De mientras vas a tener que cargar lo que falta a mano… (Se va)
Mi esposa (revoleando los ojos): Por Dios …
Yo: Cagamos …
Cajera nueva (agarra un detergente y comienza a digitar los numeros muuuuuy lentamente): A verrrr … 2….4…..6……7….0…..0…..1….
Scanner: Tut.
Mi esposa: ¿Cómo puré de tomates? ¡Si no compramos puré de tomates!
Cajera nueva: Ay … habré puesto mal el número … A ver …. Eeehhhmmmm … para borrarrrrr ..eeehhhhhh … no … ayayayay … a verrrr … MARIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Mario (medio fastidiado): ¿Qué pasó?
Cajera nueva: Mirá .. .puse el número pero salió mal yyyy … ¿ves? …. Marcó otra cosa y quiero borrar peroooo … no ¿ves? … ¿cómo hago? …
Mario: Cancelás acá … subís con la flechita … seleccionás … y borrás … después seguí como estabas … ¿listo?
Cajera nueva: Aaaaaaahhh ok, ok … listo … ahora si …
Mario (mirándonos a mi esposa y a mi y guiñando un ojo re canchero): Bárbaro.
Mi esposa (mirándolo con cara de culo): …….
Yo: ¿Qué me guiñás el ojo? ¿Te gusto?
Cajera nueva: Disculpen eh. Es que soy nueva. A verrrr …. 2……6…..0……0……9…….4…….1……
Scanner: Tut
Cajera nueva: 0……9………3………6……….7………….8……..1………..3
Scanner: Tut
Mario: ¿Por qué no la llamás a Ani que te dicte así hacés mas rápido?
Cajera nueva: Ay si … ¿Le decís que venga porfa?
Mario: Dale .. ahora le digo … (Se va)
Cajera nueva: Mmmmmmm … 5 …..7…..4……0…..2….
Ani: ¿Vos me llamabas?
Cajera nueva: Ay si … No me anda el scanner ¿Me dictás los números de los códigos?
Ani (con cara de fastidio): Bueno, dale … a ver dame … 5,7,4,0,2,1,3,3,5,0…
Cajera nueva: 3 …..3 …..5…… ¿cinco?
Ani: Cero …
Cajera nueva: Listo ….
Scanner: Tut...
Ani: 6,8,7,2,2,1,3,5,7,6…
Cajera nueva: 6 ………8………7……..2…….2……3…….5….
Ani: No,no … 6,8,7,2,2,UNO, 3,5,7,6 …
Cajera nueva: Ah ay . .perdón … jeje … ya está …
Mauricio (gritando medio de lejos): Fijate si te anda ahora el scanner ….
Cajera nueva (pasando un producto): A verrr….
Scanner: Tuuuut …
Cajera nueva: Si, anda!!! …
Ani: Bueno, listo … yo me voy. ..
Mi esposa: Gracias Dios!
Yo: Gracias Buda!!
Mercedes Sosa: Gracias Piero!!!!

La inservible chica termina de pasar todos los productos por el scanner, milagrosamente sin más inconvenientes.

Cajera nueva: Son $232,70.-
Mi esposa (alcanzándole los tickets): Acá hay 230 …
Yo (sacando la billetera): Acá te doy el resto …
Cajera nueva (contanto los tickets muuuuuuuuuuy lentamente dos veces): Ah .. a ver … Si .. 230 …
Yo (alcanzándole el billete): Servite…
Cajera nueva (mira los tickets, mira el billete, me mira, mira la pantalla, mira el teclado, mira al pasillo, mira los tickets): Un momentito por favor…
Todos a coro: MARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mario (arrastrando las pelotas): ¿Qué pasó ahora?
Cajera nueva: Mirá, ingresé los tickets, y pero … el efectivo … nooooo … esteeeeemmm … porque la caja nooooo … ¿ves?
Mario (suspirando): Sacá el subtotal, cerrá la compra, seleccioná efectivo, ahora ingresá el monto … y cerrá de nuevo …
Cajera nueva: Aaahh … ahora si .. gracias …
Mario: Listo… Me voy a firmar mi renuncia … Chau …
Cajera nueva (entrtegándome el ticket de la compra): Mil disculpas eh . es que soy nueva .. jijiji ….
Yo (entre dientes): Msi ... está bien …
Mi esposa (con una cara de orto que daba miedo): Me tenés que devolver la tarjeta de envío…
Cajera nueva: Ay si … perdón … No me di cuenta … Lo que pasa es que…
Mi esposa, yo, la gente de la cola, la gente de la cola de al lado, Mario, Mauricio, Mercedes sosa, el de seguridad, todos a coro: Siii… ES QUE SOS NUEVAAAAAA.

Así fue. Una verdadera pesadilla supermercadesca que puso a prueba toda nuestra paciencia y respeto por el quinto mandamiento.
Lo único que me queda por esperar de este lugar, es que lo nuevos propietarios, al menos, mantengan las mínimas condiciones de higiene y seguridad que se veían en el otro super.
Porque cuando se inaugura está todo bien, limpio y ordenado pero despues se lo deja estar, se aflojan los controles y cuando queres acordar te estás llevando mercadería que vencía en el 2001 y tenés gente en usa las góndolas como tenedor libre.

No hay caso, de ahora en mas ir al supermercado a hacer las compras, ¡va a ser una porquería peor de lo que era! …

Necesito un mayordomo urgente!!.



(Como seguramente nadie llegó leyendo hasta acá, voy a escribir groserías solo por diversión: CULO TETA CULO. Ahí está. Que lindo es estar solo jijijiji).

miércoles, 14 de febrero de 2007

San Valentín

Siguiendo con este ciclo de posts culturales, dedicados a desasnar a los lectores en cuanto a los mas diversos temas, hoy vamos a explanifisiar la significancia de este meloso y sebáceo día, el cual, gracias a esa bananera costumbre que se ha impuesto de importar festividades, desde hace unos años se conoce como "Día de los Enamorados" (nombre memerto so los hay), o, peor aún, "San Valentín".



La pregunta es, entonces, ¿De donde viene esto de que el 14 de Febrero es el Día de los Enamorados y/o San Valentín? ¿Quién cuernos fue San Valentín? ¿Por qué me quieren hacer gastar plata en regalos? ¿Eh?


He aquí las respuestas queridos televidentes:


Resulta que en la antigua Roma del siglo palito palito palito (está en números romanos, sean cultos por favor), cuando el cristianismo todavía era perseguido (se ve que no lo podían alcanzar), se prohibía el matrimonio entre los soldados … no, perdón … lo escribí mal … se prohibía el matrimonio DE los soldados, por considerar que siendo solteros rendían mas en el campo de batalla, lo cual no me parece nada descabellado. No es lo mismo irte a pelear concentrado en destrozar todo lo que te pongan enfrente, que irte con la voz de tu jermu retumbando en la cabeza diciendo "Ojo con quien te peleas eh", "No te ensucies mucho el traje que lo lavé ayer", "Si no te matan, a la vuelta pasate por la verdulería y traeme un kilo de tomates", "Estás llendo a la guerra muy seguido vos eh ¿No me estarás metiendo los cuernos con otra no?" y cosas así.
Además, estando casado se debía cumplir con los deberes maritales, y ya lo dijo San Fillippo: "¡¡Ponerla seguido te saca pierna pibe, te saca pierna!!".
Bien, el caso es que no los dejaban.
A raíz de esto, salta un curita medio hinchapelotas y buscaroña, llamado Valentín, que por considerar injusta la situación, se pone a casar soldados en secreto, bajo el ritual cristiano.
Por hacer esto y proteger a los enamorados, este cura se gana cierta fama, le hacen notas para Caras y lo invitan al programa "Almorzando con Mirtha Legrand" (que en esa época ya era vieja).
Tanto reconocimiento hace que el mismísimo Emperador Claudio palito palito lo mande a llamar para conocerlo, ya que era medio cholulo y se quería sacar una foto con él, además de pedirle que le firme un autógrafo.
El sacerdote va medio ya canchereando, y en un exceso de confianza, trata de convertir al emperador al cristianismo. Le da unos folletos, le muestra una presentación en Power Point de media hora, y le promete banda ancha por 6 meses a $25 si se afilia en ese momento.
El Emperador se mostró medio interesado, lo cual no le gustó un carajo al Gobernador de Roma, que de inmediato se mandó una flor de campaña de desprestigio en contra del cura, acusándolo de quedarse con coimas y de manosear pendejos.
Tanto le buscaron el pelo al huevo, que por fin logran procesarlo y mandarlo en cana, con sentencia de muerte de yapa.
El que salió sorteado para liquidarlo, era un lugarteniente (o sea, uno que tenía un lugar ¿se entiende? lugar teniente .. si,malísimo … ya sé), llamado Asterius, que cuando lo fue a buscar se le burlaba y le decía "Hacete el vivo ahora" y "Casame esssta" y cosas así muy agresivas.
En una de esas, mientras le estaba pegando unas patadas en el culo, le manda que ya que es tan guapo y su religión tan poderosa, que le devuelva la vista a la hija que era ciega de nacimiento, a lo que Valentín le responde serenamente "Traeme a la nena" mientras se limpia una babita de la comisura de los labios.
Asterius se la trae. La mina dice "Maesstrrooo" y corre al encuentro del cura, pero se estrella contra una pared debido a que era ciega y no tenía mucho sentido de la dirección.
Valentín al grito de "Bebotaaa" la abraza, y la manosea un poco.
Luego le practica una descarga de energía, y, mediante una serie de movimientos raros y ruiditos graciosos, logra que la joven recupere la visión.
Asterius queda tan impactado que, luego de abonarle los doscientos pesos de la consulta, se convierte al cristianismo junto con toda su familia.
Además de eso, Valentín queda enamorado de la muchacha y solicita que se le permita llevarla con él un ratito a la celda del fondo, ya que todo esto sucede estando aún encarcelado.
Lamentablemente no le fue concedido ese deseo, ya que sería ejecutado en apenas unas horas.
El sacerdote ruega, llora, pide por favor, y suplica, al grito de "Daleeee .. un poquito … son diez minutos … Dejámelaaaa", pero nada obtiene.
Completamente frustrado y caliente como una brasa, Valentín solo hace tiempo a escribirle una carta a su amada, firmándola con la terriblemente maricona frase "De tu Valentín".
(Por esto es que las ridúculas cartas de amor se firman con esa frase tan gay).
Finalmente el cura fue ejecutado el 14 de Febrero.
Todo hubiera terminado ahí, si no fuera porque la Iglesia Católica, dos siglos después, recupera la historia y realiza una adaptación libre del guión, con el fin de usurpar una festividad pagana (cosa rara en la Iglesia) que solian festejar los jóvenes en honor del dios Lupercus, también conocido como Pan.
Este dios, mitad hombre y mitad cabra, era un bicho bastante jodido que vivia alzado, y si te atrevías a cruzar el bosque te empernaba sin misericordia ni vaselina.
Pancito le daba masa a todo lo que se movía, sin distinción de raza, color, edad, sexo o temperatura. Un campeón el hijo de puta. Era el Bambino Veira de los dioses paganos. De él viene la palabra "pánico", ya que eso era lo que causaba cuando se lo veía venir: Pánico en el culo.
Hoy se traduce como "fruncir el ojete" o "a poner el culo contra la pared que ahí viene fulano".
En honor a este master of the universe, en Febrero se celebraban las fiestas lupercales, en la cuales se bebía, morfaba, fumaba y garch … eehmmm …. se tenían salvajes relaciones sexuales en forma grupal.
Finalmente los jovenes varones, mediante un sorteo o algo así, elegian a una mina para que fuera su compañera de diversión durante todo el año. Una joya.
Bueno, la iglesia cambió eso por la historia del cura mongo que escribía cartitas y que se murió sin ponerla.

Momentito … ¿¿Cómo?? ¿¿En serio esto es así?? ¡¡¡Pero será posible!!! ¡¡¡Recién caigo!!! ¡¡¡Mirá vos!!! ¡¡¡Yo no sabía esto!!! ¿¿Cómo puede ser??
O sea que podríamos estar festejando todos en una flor de partuza, morfando como cerdos, bien mamamdos (en todo sentido), todos en pelotas pasándola bomba, y no lo hacemos porque en lugar de eso tenemos que regalar flores y bombones.
¡¡¡Ah bueno!!! Pero muchas gracias señores de la iglesia. ¡¡¡Siempre tan oportunos ustedes!!!.
Claro, no vaya a ser que importemos una fiesta como la gente. Nooooo. Hay que traer fiestas bien pelotudas, en donde los únicos beneficiados son los comerciantes y uno se aburre fingiendo romanticismo todo el puto día.

¡¡¡Pero la puta madre!!! ¡¡Que increíble!! ¡¡¡¡Que ganas de hacer la vida mas aburrida y chota de lo que es hermano!!!! ¡¡¡Parece a propósito!!!

¡¡¡Y ya se me arruinó el día!!!

¡¡¡Si!!! ¡¡¡Me calenté loco, no puede ser!!!.

¡¡¡Que injusticia!!!

No escribo mas.

Estoy muy enfadado.

¡¡¡Aguante lupercus loco!!! ¡¡¡¡Esas son fiestas!!!!

martes, 13 de febrero de 2007

Martes 13

Hoy es martes 13, y en todos lados, en un verdadero tsunami de originalidad, están escribiendo, hablando o haciendo referencia a esto como si fuera la gran cosa, y demostrando que todavía hay mucha gente supersticiosa.
Se ve que son muchos los que conocen la mala suerte solo cuando se las señala el almanaque. Para mi, que la conozco de chiquita, hoy es igual que ayer, y va a ser igual que mañana. O sea, de todas formas sé que me va a ir como el tujes, así que ni me caliento. Me río de Janeiro de este patético día.
De tods formas, me gustaría aprovechar la oportunidad para escribir algo verdaderamente serio y educativo, algo que me permita dejar salir ese docente muerto de hambre que habita en mi.
Podría quedar bien desarrollando una profunda disertación que explique de donde viene tanta superstición, tanta superchería y tanta cosa. Podría si; si me hubiera fijado con tiempo que éste mes traía un martes 13.
Pero no. No me fijé.
De haberlo hecho, podría haber desarrollado una investigación cuidada, recopilando material y preparado un artículo prolijo y bien escrito para despues exponerlo, diciendo que todo lo hice solamente en dos horas, y quedando como una eminencia intelectual (y un gran mentiroso).
Pero no. Ni me acordé. No tengo nada preparado.
Me quedan entonces dos opciones: o no escribo nada y me rasco todo el día, o me largo con lo que me salga como me salga.
Mucho no puedo esperar porque se me termina el día, y despues escribir sobre el martes 13, un 25 de Agosto como que no tendría el mismo punch.
En fin, como el mundo le pertenece a los valientes, voy a escribir mas o menos lo que me acuerde de lo que alguna vez haya leído en algún lado, o visto en alguna película; total la gente se cree todo lo que ve en internet.

A ver:

¿De donde viene la creencia de que el martes 13 trae mala suerte?

Esta creencia tiene una de sus fuentes principales en ciertas leyendas de la mitología nórdica (celtas, druidas, vikingos, salteños, jujeños, etc.), de la era pre-cristiana.
Se cuenta que un día, todos los dioses nórdicos, que justo eran doce, se juntaron a picar algo y a chuparse unos vinos en el Valhalla, que aparentemente era un boliche muy de onda en esa época y en esos lugares allá por zona norte. Como una especie de Cocodrilo de ahora.
Bueno, estábanse ahí todos los dioses medio escabiados, pasándola bien, cuando de golpe cae de garrón Loki, el espíritu de la pelea, el mal y el engaño, que ya venía re-papeado de afuera, con un pedo morboso y unos cuantos saques encima.
Ahí se pudrió todo.
Este Loki empezó a hacer bardo, a romper las pelotas con que quería que le sirvieran una ginebra y que se yo, mientras los otros dioses le decían que a él no lo habian invitado, y que se tenia que ir, que era una fiesta privada, que la casa se reserva el derecho de admisión y permanencia y demás.
Pero Loki, que estaba re emperrado en que se quería quedar, empezó a gritar que a él nadie lo iba a discriminar, y que fiesta privada las pelotas, y que eran todos unos putos, y cada vez se ponía mas pesado y belicoso, mientras haciendo palmas repetía una y otra vez "Jus-ti-cia Jus-ti-cia".
En eso salta Odin con un vaso de tinto en la mano y, medio con la lengua trabada, le ordena a Balder y a Tyr que lo saquen a patadas en el orto de una vez, porque ya lo tiene con los huevos llenos.
Éstos dos obedecen como corresponde y, medio trastabillando porque tambien estaban medio empedados, lo agarran a Loki uno de cada brazo y lo empiezan a arrastrar para afuera.
Loki, empacado y gritando cosas como "¡¡Que mi plata no vale!!" y "¡¡¡Viva Perón Carajo!!!", se resiste a ser desalojado del salón a fuerza de pataleos y golpes de puño.
Ahí medio se arma un quilombo porque, en uno de esos forcejeos, le pega una patada a la mesa donde estaba Thor y le tira todo el vino encima, manchándole el traje que se había comprado para el cumpleaños de Iron Man, y que estaba casi nuevo.
Ahí Thor se pone de la nuca y se le va encima al grito de "¡¡¡Mira lo que hiciste hijo de puta. Te voy a meter mi martillo por el orto negro de mierda!!!", pero es contenido por Heimdal justo a tiempo.
Loki, que sigue dando pelea, logra zafarse de los que lo tenían agarrado, y tomándose con ambas manos su entrepierna y dando salititos le grita "Agarrame essta Thor puto".
Thor se enfurece y le arroja un martillazo, pero debido a su estado de embriaguez le erra muy feo; con tan mala suerte que se la pone en la frente a Vidar, que estaba ahí mirando sin hacer nada.
A partir de ahí se suceden una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a Thor, Odín, Balder, Loki, Vidar, Tyr, Bardahal, Elf, Molykote, Nazarena Velez y el enano Miguelito.
En medio de la batahola, en donde ya nadie se reconoce porque están todos demasiado bebidos, Loki logra hacerse de un platito de aceitunas que arroja violentamente al montón, estrellándoselo en la cabeza a Thor.
Las aceitunas (con carozo) salen disparadas por el aire, y una de ellas cae, desgraciadamente, en la boca abierta de Baldar que estaba tratando de separar a Tyr y a Odín que se estaban agarrando a piñas entre ellos sin saber por qué.
Baldar se atora, y ahí mismo muere.
Todos se quedan asi quietos y en silencio, mirándolo a Loki con cara de "mira lo que hiciste".
Loki se encoje repetidamente de hombros y al grito de "Que me importa. Chúpenme un huevo manga de putos" se va corriendo.
Eso ocurrió un día MARTES (era época de vacaciones, por eso estaban todos bolicheando un martes), y en el platito habia TRECE aceitunas.
De ahí la creencia de que el martes 13 trae mala suerte.

Tambien si buscamos referencias en historias mas conocidas, el 13 representa el número de los integrantes de la última cena de Jebús (eran doce apóstoles y Jebús -> 12+1=13).
Pasó que estaban los trece ahí comiendo, y viene Judas y le moja el pan en el huevo frito a JC, porque el de él se había pasado de cocción y le habia quedado medio durito.
JC se calienta y le dice "por que no mojas el pancito en essta loco …", lo cual provocó la risa y la burla de los otros apóstoles que comenzaron a llamarlo "calzoncillo" y "sábana de abajo" a Judas porque lo habían cagado a pedos.
En ese momento Judas se va ofendido y refunfuñando algo como "Tanto lio por un huevo frito de mierda che" y en venganza manda a JC al frente con los Rabinos, porque ya sabía que lo tenían entre ceja y ceja.
Bueno, a partir de ahí la historia conocida, que lo agarran, y lo teminan crucificando un viernes.
De ahí que se crea que el martes 13 trae mala suerte.
Es porque esa cena se organizó un martes.

Por último tenemos la versión norteamericana, que se sitúa muchos años atrás, cuando un niño deforme y medio bobo era discriminado y atormentado por los otros niños en un campamento de verano.
Un día (un martes) estaban dele torturar al pobre monstruito, cuando se les va la mano, lo tiran al agua del lago y el pibe se ahoga.
Sin embargo era tal el odio y el resentimiento con el que el pibe éste murió, que aparentemente no se murió del todo.
Se hizo grandote, se consiguió una máscara de arquero de hockey y un lindo machete, y cada tanto resurge en ese campamento para liquidar, de las mas sádicas y sangrientas maneras, a todo aquello que camine, se mueva o respire, mostrando especial predilección por las parejas que deciden tener sexo en los momentos mas inoportunos, y por las minas que huyen dando grititos y haciendo bambolear sus tetas.
¿Y el 13? Se estarán preguntando. Bien. Cuando lo tiraron al agua, la temperatura era de 13Cº (estaba un poco fresco para ser verano, pero bueno … ).
Se ha intentado eliminarlo en varias oportunidades pero sin éxito, ya que siempre vuelve para hacer exactamente lo mismo, igual que Tinelli.
De ahí que se crea que el martes 13 es de mala suerte.
Porque se considera que morir despedazado a machetazos es de mala suerte.
Sin embargo, allá en el norte el día fatídico es el viernes 13 y no el martes como acá, porque ellos prefieren que su día de mala suerte sea casual day, y morir visiendo ropas sport cómodas y cancheras.
En realidad es todo lo mismo.

Bueno, hasta acá la clase de hoy.
Espero que sus dudas se hayan aclarado en algo, y haber echado un poco de luz acerca de este día negro y lleno de superstición.
Vayan con cuidado, no pasen por debajo de escaleras, y si se cruzan con un gato negro, si sos hombre debés buscar una mujer e inmediatamente tocar su teta izquierda, y si sos mujer debés buscar a un hombre y tocar de inmediato su testículo izquierdo.
Esto sirve para auyentar la mala suerte. (Aunque no se si esto en realidad era así … mucho no me acuerdo … bueno, prueben, después me cuentan … ).

viernes, 9 de febrero de 2007

Noticias del día

Otra cosa que he notado que es bastante usual en los blogs, es el hacer posts con un análisis de algún hecho muy relevante, o simplemente de las noticias del día.
Y la verdad que no es mala idea.
Lo bueno es que así, al menos, siempre hay material de donde sacar algo, porque, inevitablemente, siempre pasa algo en algún lado.
Lo malo es que, personalmente, nunca le doy demasiada bola a las noticias, y difícilmente me salga hacer un análisis, mucho menos desarrollarlo en forma de artículo, y muchísimo menos a todo eso darle un tinte medianamente humorístico.
De todas maneras, o me dispongo a intentarlo, o me resigno a postear cada muerte de avispa (je!) porque, al igual que el dinero, las ideas no son algo que esté abundando últimamente en mi existencia.
Voy a probar, a ver si me sale, pero leyendo solamente el titular.
Y si. No pretenderán que me lea toda la nota.
Si total, los que escriben los titulares son periodistas, y, por eso y gracias a su entrenamiento especializado, deben tener un asombroso poder de síntesis, por lo cual asumo que el encabezado lo resume todo.

Veamos:

Titular: El gobierno trabaja para que los precios no se desbanden. (nota completa)

¿No ves?. Es como lo acabo de decir. No hace falta mas que leer el titular. La frase "El Gobierno Trbaja" lo dice todo. Seguramente debe ser una nota de ficción.
Este periodismo obsecuente y lameculos reinante hoy en día, me tiene harto.
Si hubiera una ley que los obligara a publicar solamente las cosas que fueran verdad, nadie escribiría mas de dos o tres notas por día. Y serían cortitas. Y posiblemente solo de espectáculos.

Titular: Wanda aseguró que sigue siendo virgen. (nota completa)

MMUUAAAHHHHHJAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAA JAJAJAA aayy ayyy que hija de pu … JAAAAAAJAJAJAJA … no podés … AAAAHHHHJAJAJAAAJAJAAJAJAJA .. ayyy ayy .. jejejeje .. aahhh … me tenté .. perdón …

Titular: Cada vez hay mas indicios de que la hermana de la princesa Letizia se suicidó. (nota completa)

Los investigadores llegaron a esta conclusión basándose en ciertos detalles muy puntuales, que únicamente ojos suspicaces y mentes muy entrenadas podrían haber detectado, y que llamaron poderosamente su atención como, por ejemplo, los tres frascos vacíos de psicofármacos para caballo sospechosamente cerca de las dos botellas semi vacías de whisky, la horca alrededor de su cuello y las sugestivas cortadas longitudinales en sus muñecas. También se encontró un cacho de sandía mordido y medio vaso de vino tinto.
Está en estudio aún, el texto de la carta que se halló en la escena, escrita de puño y letra por la occisa (presumiblemente antes de morir), que decía: "Me odio. No quiero vivir mas. No soporto mas nada. Me voy a matar. Me quiero morir. La muerte es mi amiga. Los odio a todos. Nada tiene sentido. Estoy vacía y sola. Me detesto. No soporto tanto dolor. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir."

Titular: El Gobierno admite que con el campo habia falta de dialogo. ( nota completa).

Al ser consultado acerca de las causas de dicha afirmación el Presidente Kirchner declaro: "Esh que losh camposh eshtan muy lejosh"

Bueno, por hoy está bien. Vamos a ver como resulta.
Si; es poco. Ya sé.
Que le vamos a hacer. Hay que aprender que no todo en la vida es como a uno le gustaría que fuera.
Peor es nada.
Y mejor que se acostumbren o le tomen cariño, porque no digo que voy a robar con esto todos los días, pero de vez en cuando seguro.

¿No querían que escriba menos?

Ahí tienen.

jueves, 8 de febrero de 2007

Reglas para bloguear bien

Sucede que yo empecé con esto de escribir medio de casualidad, casi por necesidad, simplemente como una forma de distraerme y mantener mi cabezota ocupada en algo que mas o menos me interesara y me proporcionara un cierto placer. Suena bien ¿no?.
Lástima que no es del todo cierto. O, al menos, no es esa la causa fundamental.
En realidad el principal motivo fue que necesitaba hacer algo en mi horario de trabajo, porque me estaba aburriendo a niveles apenas tolerables incluso para un verdadero maestro en el antiguo arte de alpedear como yo.
Tal vez alguno se pregunte como es que tengo tanto tiempo libre como para aburrirme, en un lugar en donde supuestamenteme me pagan por trabajar.
Es una muy buena pregunta, respondería yo, e inmediatamente después y de muy mala manera le diría que eso es asunto mío, y que a usted que demonios le interesa, y que por qué no se va a hacer averiguaciones a la casa de su hermana.
Luego me calmaría y le diría que es una larga historia, pero haciéndola corta la cosa es que cierto hijo de una gran perra que resulta ser mi superior, es un repugnante pedazo de excremento envidioso, pedante y egoísta que pretende, mediante la quita de todo mi trabajo, hacerme renunciar; a lo que yo responderé "¡JA! ¡¡¡DE ACÁ!!!" tomándome con ambas manos la entrepierna.
Tal vez en un futuro, si es que tuviere uno, me explaye sobre este apasionante tema que, de seguro, no le interesa absolutamente a nadie.
En fin, la cuestión es que esto de escribir acá me salva los días, y me ayuda a no quedar como que estoy tan tan tan tan, pero TAN al pedo delante del resto del personal (que tampoco son los monumentos al trabajador, pero para hablar mal siempre están).
Lo que pasó fue que esto de a poco me empezó a interesar en serio, y me entraron ganas de hacerlo bien, como se debe.
Por eso fue que me dispuse a averiguar si había algunas reglas, o claves, o leyes o algo que mas o menos me ayudara a mejorar lo poco que hago.
Encontré varias páginas, de las cuales pude extraer ciertas ideas que aparentemente son lo mas general a la hora de tener en cuenta si se pretende mantener un coso de estos.

A ver cuantas cumplo:

1) - No utilizar el template por defecto.

Ok. Si supiera que cuernos es un "template" le haría caso.
Por eso lo busqué en internet.
Resulta que el famoso template es el diseño de la plantilla que va a tener el blog. ¡Mirá vos!.
La macana es que es lo único que encontré, así que lo siento mucho pero se queda así.
Si llego a aprender cosas nuevas le cambiaré algo, le pegaré calcomanías, le polarizaré los vidrios y demás, pero por ahora es lo que hay.
Punto uno: NO CUMPLO. Empezamos bien.

2)- No utilizar malas combinaciones de colores.

Y dale con lo mismo. Bueno, cuando le agregue los accesorios, tambien lo voy a pintar de nuevo. Como ya dije recién, por ahora es lo que hay y así se queda. No insistamos con el temita.
Igual no me parece una fea combinación. No es para ponerle en un marco y exponerla en el Louvre al lado de la Gioconda, pero zafa.
Punto dos: SE NEGOCIA.

3)- Usar RSS.

¿Lo que? ¿Y eso que es? ¿Por qué no me hablan en castellano?
Otra vez a la internet (si no fuera por ella, creo que sería prácticamente un neanderthal).
Resultó ser una sigla para unas palabras en inglés que parece que hacen no se que cosa y que conectan esto con aquello y que se yo.
La hago corta. Punto Tres: NO CUMPLO.

4)- Ofrecer suscripcion a los post via email.

Ajá. Bueno. Si. Como no. Prometo hacerlo en cuanto tenga un minutito libre.
Punto cuatro: NO CUMPLO.

5)- Escribir buenas introducciones a los posts.

A la pipeta. Yo ni sabía que había que ponerles introducción y todo. Ya si empezamos así a ponernos exquisitos se me complica. Apenas si me sale escribir una boludez mas o menos desarrollada como para encima tener que hacerle también una introducción.
Que macana. No creo que me salga.
Y bueno.
Punto cinco: NO CUMPLO.

6)- Prestar atencion a como se escribe. La gramatica cuenta.

Y… yo escribo sentado. Trato de ponerme derechito, pero viste como es que sin darte cuenta te empezás a encorvar.
En cuanto a la gramática, creo que me defiendo batante bien. Muchas faltas de ortografía no tengo, y no me voy a hacer el literato, pero construyo frases bastante bien estructuradas.
Esta me la doy por buena.
Punto seis: SI CUMPLO.

7) -Evitar sobreutilizar widgets.

Totalmente de acuerdo. Ademas nunca me gustó ese dibujito del Inspector Widget, era re pelotudo. Ah, no … ese era Gadget. Perdón. Me confundí.
Widgets se refiere a esos chiches y adornos con cierta utilidasd que se le ponen a los blogs, como relojes, calendarios, y pavadas así (y si … me fui a fijar a internet ¿y que? … nadie nace sabiendo ).
Esta bien, no le pongo. Bueno, no se; un relojito por ahí si. Al fin y al cabo el coso es mío y yo lo adorno como quiero.
Por ahora está bien.
Punto siete: SI CUMPLO.

8)- Utilizar titulos descriptivos.

Ufa. Primero, que hay que ponerle introducciones buenas; ahora, que un título descriptivo. Para cuando me pueda largar a escribir lo que queria, ya me lo olvidé y se me acabó la inspiración. ¡Así no se puede!.
Ya me está rompiendo un poquito las pelotas tanta directiva.
Mis títulos están bien, que tanto.
Punto ocho: SI CUMPLO.

9)- Observar tus Cascading Style Sheets (CSS).

¿Mis que? ¡¡Que te recontra!!. Bueno, dejémoslo así.
Punto nueve: NI IDEA. Seguro NO CUMPLO.

10)- Crear historias únicas.

Eso está bien. Si todo escribiéramos lo mismo como que no sería muy entretenido esto de bloguear.
Yo trato siempre de ser lo mas original que puedo pero, seamos sinceros, esto es internet. Es mundial, MUN-DIAL, y no queda ya mucho por inventar.
A todos en algun momento nos pasan cosas parecidas, o se nos ocurren ideas similares, o hacemos algo que otro ya hizo antes.
Tampoco vamos a pretender que cada día se nos ilumine el marote con una genialidad única e irrepetible que nadie haya leído jamás en su vida.
Habrá quienes dirán que para eso se escribe sobre la propia vida y las propias experiencias, a lo que yo diré que mi vida es de lo mas aburrida, y encima no estoy pasando por uno de mis mejores momentos, por lo que escribir sobre eso no solo seria deprimente sino muy deprimente, en especial para mi, y no es esa la idea.
De todas formas esta me la doy por buena, ya que mis boludeces son tan boludas que no creo que otro se anime a mostrarlas en público.
Punto diez: SI CUMPLO.

11)- Postear seguido.

Sonamos. Volvemos al punto anterior. Repito: no todos los días uno se despierta con la lamparita prendida. No insistan. No es así la vida.
Además al escribir solo por el simple hecho de hacerlo seguido, se corre el riesgo de perder mucho en calidad, y terminar escribiendo una chorrera de pelotudeces sin sentido.
No quiero decir con esto que lo que yo escribo tengas una calidad superlativa ni mucho menos, solo que creo que debe publicarse solo aquello con lo que uno está mas o menos satisfecho.
Como seguramente no hay muchos que hayan leído mi primer post, yo escribo así.
Aún así, generalmente no me quedo conforme, pero si siempre me hiciera caso nunca publicaría nada. Menos mal que la mayor parte del tiempo no me doy bola.
Bueno, es lo que hay.
Punto once: CUMPLO CUANDO PUEDO.

12)- No escribir post demasiado largos.

¡¡Bueno, basta!! Hasta acá llegamos. ¿¿¿Qué lo hacen a propósito viejo??? ¿¿Qué pasa?? ¿¿Están en contra mío?? ¡¡¡Ya dije antes que no me sale escribir menos!!! ¡¡No se resumir!! ¡¡¡NO SE!!! ¿¿Tanto les molesta??
¡Al fin y al cabo el coso es mío, y yo puedo escribir todo lo que se me canta!
¡¡Y se acabron los consejos!! ¡Me calenté!
¡¡Se acabó, se finí, tufí memé!!
Punto doce: ¡CUMPLO DE GUAPO PORQUE YO LO DIGO!.

Haciendo un recuento se arriba a la conclusión de que cumplo con mas o menos la mitad de las reglas que se aconsejan para hacer un blog exitoso.
Para mi está bien.
No voy a perder el sueño por eso.
Además, afortunadamente no vivo de esto (por ahora), así que me puedo dar el lujo de mantenerlo como quiero.

Bueno ....

Acá estaría buenísimo que se me ocurriera un remate tan ingenioso como hilarante para cerrar este artículo a lo grande.
Lástima que no se me ocurre absolutamente nada.

En fin …

¿Ven lo que pasa cuando se quiere postear seguido porque si?
Salen cosas como ésta …

Yo predico con el ejemplo...

martes, 6 de febrero de 2007

Viajes y viejas II (El regreso)

Para aquellos que no saben de que se trata esto, podría poner un lindo link aquí y dirigirlos a la primera parte. Pero no. No lo pongo nada. Búsquenla ustedes, o quédense con la duda. Hubieran venido antes, no les costaba nada. Ahora encima son cómodos y quieren estar a un click de todo; no señor, esfuércense como los demás.

(Igual no está mucho mas abajo, no sean llorones…)

Tema de hoy: La cesion del asiento o "justo te parás aca maldita vieja insufrible"

Bien, como si el solo hecho de tener que tomar el inmundo colectivo sobrecargado de gente olorosa no fuera castigo suficiente, ya contamos con rugoso espécimen a bordo, visiblemente dispuesto a arruinarnos aún mas el viaje, el día y la poca salud mental que nos queda.
Con su boleto ya en la mano, la anciana, obviamente sin soltarse aún de la máquina, cosa de molestar ahí hasta el último segundo, realiza un lento, lentísimo, medio giro para quedar de frente al pasillo. Desde allí, muy rápidamente (porque para eso si ve perfectamente bien) detectará cual hiena hambrienta, al primer ejemplar del sexo masculino que tenga la vil osadía de estar ocupando un asiento.
De inmediato, en una magistral demostración de aptitud actoral, su rostro adoptará una expresión lastimera y conmovedora. Unos ojos tristes acompañarán los gestos y gemidos provocados por esos supuestos dolores que, aparentemente, la comienzan a afectar de repente, casualmente justo en el instante en que se subió al colectivo y notó que no quedaban asientos disponibles.
Al fin, en medio de una sinfonía de quejidos, suspiros, y miradas que buscan inspirar el apoyo y la compasión de los demás pasajeros, se dirigirá, probablemente arrastrando uno o los dos pies y exagerando su natural falta de equilibrio, hacia el pobre incauto seleccionado, a fin de colocarse a su lado y, a la brevedad, forzar la entrega del asiento. Vieja zorra.
Si la víctima (el tipo, obvio) tarda mas de siete segundos en ponerse de pie, comenzará a recibir todo tipo de "indirectas físicas" como, por ejemplo, desagradables apoyadas de panza en el hombro, molestos golpeteos con la bolsa, cartera o cualquier cachivache que la vieja traiga consigo y/o golpes varios producto de simuladas pérdidas de equilibrio, entre otras sucias artimañas.
Sumado a todo esto, se verá convertido en el blanco de una andanada de miradas acusatorias de parte del resto del pasaje porque, claro, todo el mundo es recontra educado y archi respetuoso de los mayores, cuando no son ellos los que van sentados. Malditos hipócritas.
Finalmente la ladina anciana conseguirá su macabro objetivo, y desalojara triunfalmente al pobre hombre de su asiento, sin remordimiento alguno y con notorios aires de superioridad.
Y aquí hago un paréntesis ( ) … ahí está, para explayarme en algo sobre este punto.
Supongamos que el viaje es a las siete de la tarde. El hombre que iba sentado es un pobre tipo cansado, que estuvo laburando todo el día, que comió mal, que se hizo malasangre, que tal vez anduvo de un lado para el otro, maltratado por sus superiores, soportando un trabajo que no le gusta y con el que apenas gana para llevar una vida decente, y que encima de todo eso tiene que soportar la tortura de viajar en colectivo todos los putos días. Bueno, ese tipo le tiene que dar el asiento a una anciana que probablemente no haya hecho mas que estar con el culo aplastado en una silla toda la tarde, tomando mate con facturas en lo de la nuera, la cuñada, o una vieja amiga, y que no tiene mejor idea que viajar en el horario pico y subirse en el colectivo mas lleno que pasa. ¿Es justo eso? ¿Eh? ¿Eh?
Lo respondemos en el próximo bloque. Vamos a un pequeño corte, señor director. Enseguida volvemos.
..........................................................
Bien, continuando. La momia se sentó al fin.
¿Será que ahora ya se queda tranquila y no molesta mas?
NO!! Por supuesto que no!!!.
Ahora procederá de la siguiente manera:

Situación A: es verano y la temperatura es de mas o menos 45º C a la sombra (lo cual hace que un colectivo lleno se convierta en una sucursal del infierno sobre ruedas). Al momento de tomar posesión del asiento, la anciana procederá, indefectiblemte, a cerrar la ventanilla porque "el viento le molesta". ¡¡Vieja del demonio!! ¿¿¿ Así que las personas con sangre nos tenemos que derretir solo porque a vos te molesta el viento??? ¿¿¿Te preocupa que se te desacomoden esos 26 pelos mal teñidos que tenés en el marulo???

Situación B: es invierno y la temperatura es de -5 º bajo cero. En cuanto se sienta o luego de cinco minutos (como mucho), la horrenda viejecita seguramente abrirá la ventanilla porque "se descompone y le falta el aire". ¡¡¡¡Pero la reputa que te re pario!!!! ¿Por qué no te quedas en tu casa será de Dios y la recalcada #&¡@*% que te pario!!!

En ambos casos, encima, es altamente probable que dado su estado de chotez, la ventanilla represente un obstáculo invencible para la vieja, por lo que se verá obligada a solicitar la asistencia de algún gil que tenga a la mano, para transformarlo automáticamente en su abridor/cerrador de ventanillas personal, tentando a la suerte y poniendo peligrosamente a prueba los límites de la paciencia humana.
Sin embargo, aunque parezca mentira, a pesar de todo lo anteriormente expuesto, siempre será mejor darle el asiento a la vieja, a que deba permanecer de pie.

¿Cómo? Está loco. ¿Por qué? Se preguntarán ustedes…

Eso será explicado en la próxima entrega, les responderé yo, para luego marcharme haciendo pasitos de murga con la gracia inigualable de una ceveza sin alcohol.

lunes, 5 de febrero de 2007

Crítica de cine: APOCALYPTO

Debo confesar que honestamente no pensaba en ir a ver esta película.
Si bien las otras dos realizaciones de Mel Gibson como director me parecieron excelentes, y realmente las disfruté, en este caso sospechaba, de mal pensado que soy nomás, que no continuaría la racha y me iba a ensartar con un bodrio lento y sin sentido.
Además, a este juicio a priori gratuito que me mandé, se sumaba que había escuchado la crítica de la señora esa con cara de cotorra que trabaja en canal trece, Catalina Plugi, Blugi, Gugli, Dlugi o algo así, y había calificado la película como "una joya imperdible".
Dado que esta buena señora es mi detector personal de bodrios (si dice que la película es "excelente", "imperdible", o "grandiosa" llevate una almohada porque seguro te dormís; si dice que la película "no deja nada", "es común" o "para pasar el rato" seguro que es un peliculón y la pasás bárbaro), era la confirmación que necesitaba para no asistir.
Sin embargo, ciertos acontecimientos de fuerza mayor, como que hacía un calor de perros, y el cine tiene aire acondicionado y mi casa no, hicieron que pasar la tarde en ese lugar (si, yo suelo ir a la tarde, primera o segunda función, porque hay menos gente y la gente me molesta mucho cuando miro películas) fuera una alternativa refrescantemente seductora (que sutil juego de palabras, que lo tiró).
Bien, el aire acondicionado estuvo fantástico, el pancho que me mandé antes de entrar estuvo delicioso, y la película me pareció … muy, pero muy buena.
La verdad que Mel Gibson, cuando no está borracho insultando a los judíos o haciendo cagadas, se manda unas obras que realmente son para destacar.
El argumento se desarrolla en el período final de la civilización Maya, y narra la historia de Garra de Jaguar, un nativo que ve su forma de vida tranquila y pacífica destruida por una invasión de otra tribu, casta, equipo, partido político, o algo así. Bueno, eran nativos mayas también pero mucho mas malos y quilomberos.
La cuestión que un día estaba Garrita (los amigos lo llamaban así) con la jermu, los amigos y vecinos, los mas panchos a la mañana, medio recién despiertos, cuando les caen estos Mayas jodidos en la aldea, los cagan a palos, les queman las casas (decí que los indios viste como son que te arman un rancho así con palos y hojas, no es como si les hubieran quemado un duplex con vista al río, pero igual está mal), les roban las minas, les mojan el pancito el huevo frito, les sacan cosas de la heladera sin permiso, a los hombres los toman prisioneros, y demás cosas así de muy maleducados.
Una mala onda los invasores, terrible. Muy mala gente.
En la escena en particular del combate entre invadidos e invasores, aunque está muy bien lograda, no se distinguía claramente quien era el maya bueno y quien el malo, porque todos eran mas o menos iguales.
Deberían haberles puesto camisetas de distintos colores para ayudar al espectador a diferenciarlos, y así permitirle tomar partido y alentar al maya de su preferencia. Sé que esto le hubiera restado algo de realismo al momento, pero bueno, todo no se puede.
En fin, a partir de ahí, la historia narra todo lo que le pasa al pobre de Garrita, en su heroica travesía para intentar recuperar lo perdido.
Creo que es lícito advertir que es una clásica "película de Gibson", o sea que no esperen nada parecido a una metáfora.
Al tipo le gusta mostrar todo como es. Así, a lo bruto. Hay sangre; y mucha. Y hay violencia, y mucha. También hay plantas, y muchas, pero eso es porque se filmó en medio de la selva.
En cuanto a las actuaciones, están excelentemente logradas dado que el reparto está compuesto en su mayoría por actores de ascendencia indígena o latina (no muy reconocidos, en realidad casi totalmente desconocidos, y algunos ni eran actores), o sea que daban perfectos para los personajes. No hubiera sido lo mismo verlo por ejemplo a Geroge Clooney haciendo de indio maya. No da.
En el papel de Garra de Jaguar está Rudy Youngblood, un morochito frentudo y dientón que es cantante y bailarín de danzas tribales estadounidenses, que, a pesar de que debuta como actor, se banca bastante bien el papel de héroe y personaje principal.
Como su esposa encontramos a Dalia Hernandez, una muy linda morena medio cachetona, pero bastante potable.
En el rol de Zero Wolf, el capanga de la tribu invasora, está Raoul Trujillo, hijo del viejo Trujillo, un tipo así medio con cara de malo que me parece que ya hizo de indio en otra película. En esta tiene un corte de pelo muy bonito, no dejen de notarlo.
Finalmente, porque son como veinte mil indios y no voy a nombrarlos a todos ni mamado, lo tenemos a Gerardo Taracena en el papel de Middle Eye, el mas malo de los invasores. Realmente se luce en su interpretación, ya que se hace odiar durante toda la película. Ese indio es un verdadero hijo de puta, y uno espera con ansias el momento en el que seguramente se enfrentará al héroe, para que lo surtan de una buena vez.
Las actuaciones de los animales estuvieron correctas, en especial las del pobre tapir y el jaguar, que a pesar de sus trágicos finales no cayeron en sobreactuaciones y gesticulaciones excesivas.
No puedo decir lo mismo del monito, que por momentos en su escena con el niño maya (o Josecito Mayita), pretende robar cámara alevosamente.
Cabe destacar que la película está enteramente hablada en yucatec, el principal dialecto maya, lo cual le da un realismo increíble.
Por momentos parece que se estuviera viendo la transmisión de un documental en vivo y en directo desde el pasado (puede que crean que soy exagerado, y puede que tengan razón).
Las imágenes, los paisajes y los detalles, son verdaderamente magníficos, y la fotografía es excelente (no se muy bien que quiere decir, pero en toda crítica de cine seria debe figurar esta frase).
Para ir redondeando, no puedo dejar de resaltar el envidiable estado físico demostrado por Garra de Jaguar. Ese pibe debe tener cuatro pulmones. Estuvo corriendo casi sin parar durante mas o menos un día entero, sin tomar agua ni ir al baño. Yo terminé cansado solo de verlo.
Como es costumbre el último párrafo se dedica al director, pero tratándose de Mel Gibson solo se puede decir que volvió a lucirse con una gran obra épica.
Tal vez a algunos les parezca exagerada o innecesaria su fijación con la violencia y el realismo de las escenas, pero creo que eso contribuye a generar un cine mas crudo y frontal, que inevitablemente provoca sensaciones en el espectador; lo cual, en definitiva, es lo que se pretende, pienso yo, cuando se va a ver una película.


Calificación: 4 Renegados y medio (Muy buena y media. Vale la pena verla).

Recomendaciones: Si usted es un fanático admirador de la cultura Maya, y piensa que eran astrónomos, científicos, y filósofos buenos y tranquilos (que también lo eran, eso no está en discusión) no vaya, porque la película muestra solo su lado más oscuro y sanguinario, y se puede llegar a sentir mal.

Si usted es mexicano o descendiente de mayas, tampoco vaya porque se puede ofender por el mismo motivo que el marica del señor anterior.

Si usted es un joven jeropa adolescente que se pregunta si en la película hay mujeres desnudas vaya, porque va a ver una que otra indiecita en tetas, y con eso ya justifica el valor de la entrada.

Si usted es mujer y hace mucho que no ve un hombre semi en pelotas vaya nomás, que toda la película esta llena de indios musculosos en cola less, y se va a entretener bastante fantaseando con que alguno de ellos la haga su esclava y le de masa entre los yuyos de la selva.

Si usted es vampiro, no vaya porque seguro que le va a dar mucha hambre.

Nota final: A usted, señora que estaba en la fila de atrás mío, portando una ruidosa bolsa cargada con otras no menos ruidosas bolsitas mas, cargadas de alimentos y bebidas; a usted que se la pasó haciendo toda clase de sonidos durante la película; a usted que fue al cine a hacer un picnic; a usted, si A USTED señora, le advierto que la próxima vez que la vea en la misma sala que yo, personalemte la sacaré a voleos en el orto y le haré tragar todos sus alimentos entrados de contrabando, sin molestarme en sacarlos de sus mugrientas y ruidosas bolsas.
Está avisada.

viernes, 2 de febrero de 2007

Viajes y viejas (Primera parte)

Si alguien leyó esto podría llegar a pensar que yo tengo alguna animosidad hacia las señoras mayores y su utilización del transporte público de pasajeros.
Bien, ese alguien no podría estar mas en lo cierto. Se ve que es alguien muy perceptivo que debería dedicarse a ser analista en algún programa de actualidad, o directamente trabajar de psicólogo.
Sí,... Las señoras mayores, que de ahora en mas llamaré viejas porque es mas corto, en el colectivo me MO LES TAN.
No todas eh, algunas son tranquilas y no joden para nada, aunque generalmete esas usan otro medio de transporte, uno que se llama pompa funebre (¿me fui al carajo? ¿muy negro? Si me zarpo mucho avisen eh).
Bien, solo para que no generar la errónea idea de que soy un loquito de la guerra psicópata y desalmado que quiere salir a liquidar viejas por la calle, voy a explayarme en las razones, causas y motivos que generan en mi ese impulso salvaje y apenas controlable de querer arrojar a las abuelitas por la ventanilla del colectivo al grito de "Te hubieras tomado un remís maldito fosil".

(Nota: Este tema, además de políticamente y socialmente incorrecto, es largo de abordar, y como los artistas nos debemos a nuestro público, y como en mas de una ocasión me han referido con sutiles indirectas que mis escritos son muy largos (mi público es gente muy exigente y ocupada), voy a dividir este informe en secciones, para ir publicándolo de a cachos.
Con esto conseguiré: primero, poder extenderme en el punto en cuestión evitando las quejas; segundo, evitar que se duerman durante la lectura y/o que sean despedidos de sus empleos al ser descubiertos leyendo boludeces en horario laboral y que después me pasen factura a mi y tenga que pasarles una mensualidad; y tercero, poder robar unos cuantos posts con el mismo tema con lo que me evito tomarme el trabajo de pensar en uno nuevo.
Negocio redondo.
Aviso que es muy probable que en algun momento utilice nuevamente esta metodología debido fundamentalmente a que NO SÉ RESUMIR LO QUE PIENSO.
Perdonenmé, no sé, no me sale. Todos tenemos nuestras limitaciones. Nadie es perfecto. Recuerden que lo hago por ustedes. Se acptan presentes de agradecimiento. Y sino dinero en efectivo. En fin…).


Tema de Hoy: La subida, ingreso, o "subí de una puta vez!!!!!"

Yo entiendo que son mayores, que tienen poca fuerza, que les duelen los huesos, que ya no sirven para nada y todas esas cosas que les pasan a los viejos, pero hay que entender también, que gran parte de la gente que viaja en colectivo va a trabajar y tiene un horario que cumplir, y que de no hacerlo se arriesga a ser despedido incluso sin derecho a indemnización.
Bueno, a las viejas eso no le importa en lo mas mínimo. Les chupa un rulero.
Tardan una eternidad en subirse. Son mas o menos, a groso modo, quince minutos por escalón.
De por si se debe tolerar que a los señores colectiveros les succiona un testículo cumplir responsablemente con los horarios, como para encima tener que soportar que cada dos cuadras suba una vieja rompepelotas que tarda un día y medio en subir.
A todo esto hay que agregar que, seguramente, no viene ya, como lo haría cualquier primate con un cerebro mínimamente evolucionado, con las monedas preparadas. No señor. La venerable anciana espera a estar frente a la máquina para, recién ahí, empezar a buscar el minúsculo monederito que se encuentra dentro de su cartera que lleva, a su vez, dentro de una gran bolsa llena de porquerías. Veinte minutos más hasta que lo encuentra.
¿Pensaría la señora que la iban a llevar gratis? ¿No sabe que debía abonar un boleto y que para ello debía poner monedas dentro de una máquina? Si lo sabía ¿por qué demonios no sube ya con las monedas a la mano? ¿eh?
Por supuesto, es mas que probable que la veterana no tenga ni idea, además, de donde bajar (porque las viejas tienen la mala costumbre de ir a lugares que no saben donde quedan, o de los que se olvidan a la mitad del viaje), así que le preguntará cinco o seis veces al muy poco tolerante chofer por que calle pasa, cuanto tarda, donde la deja, si le puede avisar para bajar, si traga o escupe, y un montón de pelotudeces mas que le insumen mas o menos otros quince eternos minutos.
Una vez concluido el interrogatorio, y siempre que el chofer no haya procedido a suicidarse o a asesinarla, se dispondrá ahora si a abonar el correspondiente boleto. Esto, indefectiblemente, lo hará con moneditas de 10 centavos que irá colocando pacientemente una a una en la ranura, haciéndose acreedora a la colección mundial de insultos mentales clásicos otorgada por el comité de pasajeros que aún se encuentran en los escalones y puerta abierta del vehículo, el cual, obviamente, ya está en marcha hace diez minutos.
Como no podría ser de otra manera, alguna de esas minúsculas moneditas se escapará de sus suaves, blancas, arrugadas y terriblemente torpes manos, para ir a parar al lugar mas recóndito e inaccesible del colectivo, lo cual generará en la anciana la imperiosa e irresistible necesidad de molestar absolutamente a todo el pasaje para que la ayuden a encontrarla porque sino "no llega" para el boleto.
Lo que consigue, finalmente, es que alguna alma bondadosa, gentilmente le pague lo que le falta, no por bueno, sino porque ya tiene las pelotas llenas de esperar a que la viejita termine de subir de una puta vez, y es preferible perder unos centavos a pasar años en la cárcel por homicidio calificado con dolo eventual y alevosía.
Una vez concluidas las molestias de esa primera etapa de su misión, la insoportable anciana comenzará sin demora con las de la segunda: conseguir que algún gil le ceda el asiento.

continuará … (si ahora querían seguir leyendo,... a llorar al campito).