martes, 30 de enero de 2007

Buscando

¿Cómo es que en casi todos los blogs que he visitado siempre hay una alusión a los visitantes (valga la redundancia) que llegan a ellos por error usando los buscadores? ¿Por qué demonios a mi no me pasa?
Creo que mi vocabulario es lo suficientemente variado, y los temas que abordo no son tan exageradamente excéntricos, como para que NADIE EN EL MUNDO meta una palabra que coincida.
¿Tengo que escribir sandeces sobre Pamela Anderson para figurar? ¿ O sobre Paris Hilton? ¿O sobre sexo explícito?
No entiendo como funciona esto de los buscadores. Para mí que hay tongo.
Sin ir mas lejos (hasta mi escritorio nomás) el otro día puse en uno de ellos (no voy a dar el nombre para no hacer publicidad. Lo llamaré …. Goople para despistar), decía ... puse "éxito" a ver si salía este blog por algún lado, y nada.
Puse esquivar. Nada.
Puse "esquivar éxito" (mas claro imposible). Nada.
Al final me calenté y puse "esquivando éxito blog". Y ahí si .. NADA.
Llegue entonces a la lúgubre conclusión de que: o no existo, o hay una conspiración internacional para evitar mi meteórico ascenso en el mundo blogueril.
Hoy a la mañana me vi en el espejo (estoy casi seguro de que era yo), así que como existir, existo.
Eso significa que, seguramente, debe ser eso de la conspiración. Seguro. Me tienen miedo. Ver tanto talento junto debe ser intimidante para los poderosos y quieren detenerme.
Está bien. No importa. No me van a quebrar.
No voy a claudicar y mucho menos a transar con el establishment (que no se que es, ni si se escribe así pero queda bien ponerlo).
Seguiré por las mías, ajeno a la bendición de los amos del ciberespacio, completamente ignorado por los "grandes buscadores" que todo lo saben ay si ellos que miedo que no me ven como tiemblo ay no voy a poder dormir ay ay ay.
Deben saber que mi dignidad no se negocia; no me forzarán a manchar mi integridad solo por el mísero mendrugo de figurar en sus benditas y comerciales "listas".
No voy a ir corriendo a fijarme que palabras son las mas buscadas, para después venir y usarlas en un lastimoso y patético intento de llamar su sagrada atención.
No me interesa en lo mas mínimo que PARIS HILTON, BRITNEY SPEARS, PAMELA ANDERSON y CARMEN ELECTRA sean las minas mas requeridas.
No me afecta en lo absoluto que palabras burdas y de mal gusto como SEX, FREE SEX, BOOBS, PUSSY (¿qué será esto? ¿un gatito?), NUDE y PORN sean de las mas buscadas por millones de internautas jeropas.
No verán jamás en mi humilde y sano blogcito frases inmundas como FREE EXPLICIT SEX CONTENT GALLERIE BLONDE BIG TITS SUCK ALL ENTREG ORT; ni CRAZY LESBIANS SUCK EACH OTHER DOING TIJERETA UNTIL DEATH; y mucho menos una vergonzosa CUTE TEENS SUCK BIG BLACK ZODAPE ALL NIGHT LONG LONG THE PORONG THEY SE LA COM AND DOING THE EARTH ROAD WHITOUT VASELINE.
Eso nunca.
Yo tengo valores. Tengo principios. Tengo moral. Tengo … tengo unas ganas de irme de vacaciones….
Bueno, en fin.
Lo importante es que aquí queda sentada (porque parada se cansa …. Chiste horrorso) mi postura. Yo NO TRANSO. Sepanlón, señores poderosos dueños de los buscadores. Sus desaires no me hacen mella.
No los necesito. Como no necesito tampoco poner FOTOS DE MUJERES COMPLETAMENTE DESNUDAS HACIENDO COSAS MUY EXPLICITAS TOTALMENTE GRATIS, para traer a algún internauta perdido.
Ese público no me interesa.
En este lugar impera el respeto, la decencia y por sobre todo el buen gusto y la educación.
Aquellos a los que les agrade, serán bienvenidos, y a los que no, pueden ir a lavarse bien el orto con aguarrás, para luego hacerse un regio enema con talco y salir después a tirarse peditos fantasma.
Mi blog es mi reino, y aquí yo soy el rey.
Espero que haya quedado claro.
Y si, parece que me hubiera ido de tema al carajo pero no es así. Si se fijan bien es todo parte de lo mismo.
Y si no lo alcanzan a notar, avisen que les paso el nombre del medicamento que estoy tomando y ahí ven todo clarito clarito como lo veo yo.

lunes, 29 de enero de 2007

Vamos por mas !!

Anoche miré, como lo hago religiosamente cada año, el desfile de Giordano en Punta del Este.
Y si, … lo miro no porque sea una loca fanática de la moda y el peinado, sino porque están algunas de las mujeres mas lindas y sexies de la Argentina medio en bolas. (Ay pero que suspicaces que son … Uy si, que fantástico poder de deducción que poseen, deberían ser detectives y bla bla bla. ¿Listo? ¿Ya está? Bueno. Sigamos.)
De todas formas no crean que voy a rebajar este sagrado espacio de elevada jerarquía intelectual (¿?) al referirme con términos soeces y chabacanos a las modelos y sus destacados atributos físicos.
De ninguna manera.
No verán escritas aquí cosas tales como "Zamolo si te agarro te unto con dulce de leche y te chupo toda hasta que se me duerma la lengua"; o "Prandi ya que te gusta escribir poesía, escribile un poema a essssta"; o "A vos, modelo que no conozco, igual te doy sin miramientos".
No. Eso jamás, pues ante todo soy un caballero.
Sí voy a referirme, siempre con el mayor de los respetos, al organizador de este prestigioso evento, el Sr. Roberto "No me peguen" Giordano.
Durante mucho tiempo, me pregunté, muy seriamente, si este tipo realmente es o se hace.
Basta con verlo intentar, sin el mas mínimo atisbo de éxito, entonar un mísero cantito de cancha para teorizar una respuesta.
Esa simple pieza musical que es coreada sin errores por los mas analfabetos exponentes de la población, para este pobre hombre equivale a entonar La Marsellesa en perfecto francés, ya que no pega una estrofa ni de casualidad. Tiene menos sentido del ritmo que una almeja sorda.
Escucharlo hablar es poner a prueba la totalidad de la modesta capacidad de interpretación que uno pueda poseer, además de la paciencia y el autocontrol de los impulsos, ya que es incapaz de estructurar frases medianamente coherentes durante un tiempo determinado, por lo que a los cinco minutos dan ganas de callarlo de una piña.
Definitivamente, luego de un análisis no demasiado profundo, uno llega a la conclusión de que este personaje no tiene los patos en fila, no le llega el agua al tanque, le patina el embrague, y demás graciosas analogías para no decir, lisa y llanamente, que es un PELOTUDO (siempre con respeto eh).
Esto, sin embargo, no es un gran descubrimiento. No hay que ser psicólogo para llegar a esta conclusión, y tampoco es lo que me motiva a realizar este humilde comentario. Al menos no la razón principal.
Lo que me llamó la atención especialmente en esta ocasión, fue el grado exacerbado de egocentrismo y autobombo que desplegó Giordano durante todo el espectáculo.
O sea, no es que haya sido algo extraño, ya que todos los años suele tirarse flores a si mismo, en un vano intento por ubicarse, o hacerle creer a la gilada que tiene un lugar, en la elite de los grandes gurúes de la moda internacional.
Pero este año fue demasiado.
Se autonombró hasta el cansancio como "numero uno", como descubridor de modelos, como trabajador incansable, como empresario que empezó barriendo una peluquería y hoy le da empleo a mas de mil personas, y se la pasó dando a entender que es un patriota que sigue apostando por el país aunque le pongan piedras en el camino.
(Obviamente todo esto en alusión a ese pequeño problemita judicial que tiene por evadir miles de pesos en impuestos, no entregar facturas, tener trabajando gente en negro, etc.. Una pavada boló… ).
El libreto que leía la pobre de Teté, cada dos frases intercalaba un "Gracias Roberto", "Que grande que sos Roberto", "Roberto presenta", "Esto es por Roberto", "Que grande que la tenés Roberto", "Que lindo que sos Roberto", "Sin vos no somos nada Roberto", "Roberto, Roberto, Roberto".
Faltaba que le agradecieran por inventar la lamparita eléctrica, la penicilina y el motor de combustión, y listo.
Cansaba tanta vanidad.
A todo esto hay que agregarle el ya referido grado de idiotez mental (respetuosamente hablando) que padece Robert.
Durante todo el show se la pasó advirtiendo que no se pierdan el final, que iba a ser algo histórico, que una modelo "crazy" (si … dijo crazy como diez veces) iba a hacer algo re loco, que iba a ser algo espectacular, y etc etc.. Lo repitió hasta el hartazgo.
Cuando llega el tan anunciado final salen a escena TODAS las modelos, luciendo unas muy horribles remeritas con coloridos estampados de la cara de … si, de Roberto Giordano.
En eso, una de ellas, totalmente ignota y desconocida, llega a la punta de la pasarela y se quita la remerita quedando olímpicamente en tetas (muy lindas por cierto) mientras Giordano grita desde su atril: "No, no … que está haciendo!!. Es una modelo extranjera que busca sus 15 segundos de fama!! Esto es una sorpresa para ustedes y para mi también!!! Como va a hacer eso!! Está crazy!!! Es una modelo extranjera!!" o_O?????????
¿Cómo? ¿¿¿No te la pasate anunciando que no nos perdiéramos el final porque una modelo crazy iba a hacer algo inesperado y re loco??? ¿¿¿Ahora salís con que era una sorpresa y te haces el alterado??? ¿¿Ves que no te da, paparulo??
En fin, luego de este papelón, llega el ya clásico tema musical "Gloria" con el que Bob G. acostumbra cerrar sus desfiles, saludando al público mientras intenta torpemente y sin la mas mínima gracia ejecutar algunos pasos de baile en compañía de las modelos de mas renombre.
Esta vez Giordano sale vistiendo un saco azul debajo del cual tenía una remera con un estampado de la cara de … SIII!!! De Roberto Giordano!!!
¿¿Qué clase de mamerto se pone una remera de si mismo y se golpea el pecho como si tuviera el escudo de Boca?? Dejame de joder!!! No podés ser tan piojoso!!!!
Además de todas estas vulgares demostraciones de amor y admiración a si mismo, se presenciaron pequeños actos cargados de ridiculez y pretendido glamour, cuando Robert quiso festejarle los cien años a Punta con una torta con cintitas (tipo esas de los casamientos) las cuales fueron tomadas por distintas modelos que tiraron de ellas sin ninguna delicadeza y haciendo caer al suelo el primer piso del pastel, mientras un enloquecido Giordano sacudía torpemente una botella de champagne que tenía menos gas que un agua Ser, intentando mojarlas sin éxito. Daba vergüenza ajena.
Para finalizar este tristísimo espectáculo, todos se dirigieron a la punta de la pasarela donde Bobby agarró un pedazo de la torta con mucha crema y se lo empezó a refregar bruscamente por la cara a cuanta modelo tenía al alcance, pretendiendo ser un gracioso bárbaro y quedando por supuesto como un gil a botonera.
Así fue la fiesta del supuesto galmour en Punta del Este.
Lo único rescatable (además de la belleza de las modelos) fue que quedó demostrado que para ser exitoso ni siquiera hace falta tener talento, o saber hablar, o que el cerebro te funcione mas o menos bien; solo hay que estar en el momento adecuado listo para cagar a la gente correcta, y después hacerle creer a todo el mundo que sos muchísimo mas de lo que en realidad sos.
Esa debe ser la fórmula del éxito.
De otra manera no entiendo como alguien tan quemado como Giordano hizo tanta guita (siempre dicho esto con el mayor de los respetos, por supuesto).

P.D.: Haciendo uso de mis nuevas habilidades premonitorias voy a pronosticarle algo a Giordano:

(…………………………mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…………………………………)

Ahí va:

Si un día las modelos salen vestidas hasta el cuello, el desfile de Giordano mide menos 3 de raiting y nadie compra entradas para presenciarlo.
Al darse cuenta de que su éxito radicaba en la exposición barata de mujeres semi en pelotas, Giordano sufre un ataque de pánico y se suicida tocando una pala.

viernes, 26 de enero de 2007

Predicciones

Estuve analizándome bastante, (solo, por supuesto, no voy a estar pagándole a un psicólogo por algo que puedo hacer perfectamente yo mismo), y llegué a la lastimosa conclusión de que no tengo ningún talento especial, ni un don, ni una habilidad única, nada.
Soy asquerosamente ordinario, común y corriente.
Lo que se dice un genuino Don Nadie, con pequeños talentitos y habilidades mundanas, compartidas por la gran mayoría de la población humana.
Con eso dándome vueltas en la cabeza, pero firmemente decidido a cambiar esta cruel realidad, decidí poner todo mi empeño, mi voluntad, mis conocimientos y mi energía, en desarrollar alguna cualidad extraordinaria que me haga especial, que me permita elevarme por sobre el resto de los vulgares mortales y me aleje de la mediocridad que me gobierna.
Por ello, me juré solemnemente no descansar hasta lograr el objetivo, no cejar en mi esfuerzo, no claudicar, retroceder nuca, rendirme jamás, y hacer todo lo que sea necesario para conseguirlo.
Pero a partir del lunes que viene.
Dicho esto, me tiré redondamente a descansar en el sofá, y rascándome la panza, me puse a mirar televisión.
Casualmente, en un canal estaban pasando un documental de un tipo que aseguraba, muy serio y con cara de estar recontraconvencido, que TODOS tenemos poderes psíquicos y extrasensoriales, y que nuestra mente es aún un territorio inexplorado de infinitas posibilidades que solo necesita ser ejercitado.
En ese momento sentí que el destino tocaba a mi puerta.
Pero no era el destino, sino la administradora del consorcio que venía a cobrar las expensas.
No importa, lo que importa es que, al oír esa afirmación, y aún sin tener ni la más pálida idea de quien cuernos era el tipo del documental, ni que autoridad tenía para decir estas cosas, sentí el sutil llamado de la voz sagrada de mi Yo Superior, de mi mago interno, de mi Gandalf oculto, que me impulsaba a averiguar cual de esos secretos poderes mentales sería yo capaz de explotar, desarrollar y fortalecer hasta desatar todo su insondable poder y, con ello, dejar atrás para siempre el anodino rótulo de "hombre común"
Ahí mismo empecé por intentar con la telequinesis, que como todos saben es la capacidad de mover objetos con la mente.
Tomé una lapicera, la coloqué sobre la mesa, y sentándome a una distancia prudencial, comencé a mirarla fijamente con la finalidad de moverla hacia mí.
Estuve 5 horas y 45 minutos mirándola.
No se movió ni un solo milímetro.
Ya algo aburrido, y luchando por resistir los dolorosos calambres que azotaban sin piedad mi cuerpo entumecido, me dispuse a hacer un último esfuerzo.
La miré fijo nuevamente concentrándome con todo mi poder, apretando los dientes, los labios, el cuello tenso, las venas hinchadas, la sangre fluyendo y toda mi fuerza concentrada en la lapicera.
Tanta fuerza hice que me desgracié con un estrepitoso gas, que al salir dijo "Buenas tardes", se sentó en el sofá, se prendió un cigarro y se puso a mirar televisión.
Evidentemente telequinético no soy. Debía seguir buscando.
Luego de gastar medio tacho de desodorante de ambientes, me decidí a probar la telepatía.
Seguramente al ser yo una persona bastante asquerosa y de muy pocas palabras, mi mente estaría naturalmente capacitada para hacerse entender sin necesidad de emitir un sonido. Era un razonamiento medianamente lógico.
Dispuesto a realizar el experimento que confirmara mi teoría, me dirigí hacia un kiosco con la intención de comprar chicles, pero obviamente utilizando mis poderes telepáticos.
Me paro en la ventanilla del local mirando fijamente al kiosquero sin decir una palabra, mientras me concentro en la frase "Dame un paquete de chicles".
El señor me mira y me pregunta que voy a llevar unas tres o cuatro veces (las últimas medio fastidiado).
Yo sigo mirándolo fijo, en silencio, ya entrecerrando los ojos porque iba haciendo cada vez mas fuerza.
El kiosquero se empieza a sentir incómodo y molesto.
Sigo mirándolo sin emitir sonido, apretando los dientes y los puños, sin dejar de pensar la frase "Dame un paquete de chicles".
El kiosquero se ofusca y comienza a proferir toda clase de insultos hacia mi persona, haciendo ademanes amenazantes y amagando con llamar a la policía.
Yo no dejo de mirarlo en completo silencio pero ahora concentrado en la frase "Dame un paquete de chicles y no, no vas a llamar a la policía", agregándole, además, un movimiento de mano al mejor estilo Jedi.
El estridente sonido de una sirena interrumpe mi trance. Un policía se acerca y me pide que me retire de la ventanilla.
Lo miro fijamente y, siempre en silencio y haciendo el movimiento Jedi con la mano, me concentro en la frase "Policía … Vas a dejarme tranquilo".
El oficial se detiene por un instante como sorprendido.
Acto seguido me pone un cachiporrazo en la cabeza que casi me mata.
Se acerca velozmente otro policía y, luego de darme un par de patadas, me esposa y me arroja dentro del móvil.
A la mañana siguiente, al salir de la comisaría, y después de pensarlo muy bien durante mi noche de arresto, desistí con la telepatía ya que aparentemente ese tampoco es mi fuerte.
No me quedaban muchas opciones.
Decidí intentar una última cosa: La adivinación, la predicción del futuro, la percepción extrasensorial o clarividencia.
Si, puede ser. Suelo ser muy perceptivo. Algunas veces pude ver lo que iba a pasar con cierta anticipación.
Por ejemplo, un día durante mi tierna infancia iba yo en bicicleta cuando salióseme un perro a garronearme los talones, por lo cual hube de darme a la fuga veloz y muy cobardemente.
Al aproximarme a la esquina a toda velocidad y sabiendo que debía de tomar si o si esa curva, hice la siguiente predicción: "Me voy a cagar de un golpe". Y así fue. Segundos después de haberlo sentenciado, tome la curva a demasiada velocidad, provocando que la bicicleta renegara de mi control, lo cual ocasionó que luego de volar aparatosamente por los aires me pegara un golpe de aquellos raspándome hasta el upite.
Aquello bien pudo ser una manifestación de mi don.
Quizás, después de todo, yo pueda ver mas allá. No, allá no. Mas allá. Ahí. Un poco mas. Eeeeeeesso. Ahí ahí.
Lo malo de esta práctica, es que no es inmediatamente comprobable (salvo que pronostique cosas que sucederán dentro de las próximas 2 o 3 horas o días).
Por ese motivo, y además para que queden registros de mis vaticinios y contando como testigos con esa gran multitud de 3 o 4 personas que se dignan a leer este blog, voy a dejar aquí algunas predicciones sobre temas variados, y el tiempo dirá si la clarividencia es lo mío, o simplemente otro rotundo fracaso que pasará a engrosar mi lista interminable … de fracasos, obvio.

( Momento que debo concentrarme … )

(………………………………………… mmmmmmmmmmmmmmm …………………………………………..)

Listo. Ahí van:

En algún momento de este año va a haber un terremoto bastante jodido en Japón. Va a haber muchas víctimas, mayormente japoneses.

Fidel Castro se va a morir. No pasa de este año. Si no se muere descubrirán que es un robot.

Julio López está escondido. Su desaparición fue voluntaria y es parte de una maniobra política del gobierno, que lo hará aparecer si baja la popularidad en las encuestas, o si la oposición se arma como una opción seria para las elecciones haciendo peligrar el reinado de la familia K. Van a decir que fue un secuestro, pero nunca van a poder probar nada.

David Beckam va a dejar el fútbol y se va a dedicar a la actuación en Hollywood. Años después le van a ofrecer el papel de James Bond y mas de un fanático del personaje se cortará los huevos.

Britney Spears retoma su carrera musical y fracasa, porque ya todo el mundo la ve como una gorda boluda con plata, y, encima, bastante atorrantita.

Nazarena Velez queda embarazada y se organiza un programa de concursos para adivinar quien carajo es el padre de la criatura. El programa lo conducirá Sofovich.

Habrá una terrible ola de calor en Europa que dejará muchas víctimas fatales. Muchas de ellas morirán de calor.

En el mes de Septiembre, en la jugada del domingo 16, los números ganadores del Loto serán: 04, 07, 11, 23, 27, 32. (Si llega a ser cierto y alguien lo gana, juro que me suicido frente a las cámaras de Crónica TV).

Bush decide invadir Mozambique, aludiendo que seguro que esos negritos están así de flacos porque se gastan toda la plata en comprar o construir armas de destrucción masiva.


Bueno, como muestra está bien. Hasta ahí nomás. Esto te insume mucha energía.
Ahora solo resta esperar.

Si alguien necesita una premonición sobre algún tema en particular, puede solicitarla con toda confianza.
Las primeras son sin cargo.

miércoles, 24 de enero de 2007

Un año ...

Hoy hace un año.
Ya pasó un largo, triste, asqueroso y vil año desde que mi vida ya no es lo que era; desde que dejó de pertenecerme y de gustarme.
Hoy es un día que pensé que nunca llegaría, simplemente porque no debía llegar. No quería que llegara. Pero acá está, y acá estoy.
Y sigo igual. O tal vez peor. Pero sigo, y alguien diría que eso es lo más importante. Aunque no sé si estoy del todo de acuerdo con eso.
¿De que sirve una vida a medias, llena de privaciones y limitaciones, dependiente, y probablemente sin futuro?
¿De que sirve seguir, si los que se llaman a si mismos "sabios" aseguran que el desenlace es inevitable?
Me cansan las teorías. Me cansa esperar. Me cansa el acecho constante de la desesperanza.
Quiero que esto se termine de una vez.
Quiero poder volver a disfrutar de las cosas simples que antes me hacían feliz.
Extraño mucho el sentir alegría. Extraño el despertarme cada mañana sin la sensación horrible de esta presencia, que todo lo arruina, que todo lo vuelve gris y sombrío.
Extraño demasiado sentirme en paz.
Y no me acostumbro, y quizás jamás me acostumbre a este nuevo lugar que el destino me tenía reservado. No puedo. No quiero.
Lo que quiero es creer; de verdad, quiero creer que todo esto va a pasar, que hay un milagro esperándome a la vuelta de la esquina, que voy a volver a vivir, y que todo esto será solo una lección de aprendizaje o un mal recuerdo. Pero no siempre puedo.
Y la tristeza lo invade todo adentro y afuera. Una y otra y otra vez.
Hoy es uno de esos días.
El recuerdo vivo, tan real, de aquel día hace exactamente un año atrás, cuando por primera vez me enfrentaba a lo que sería mi vida de ahí en mas, es algo que no deja de lastimarme.
Y todo es igual. La misma angustia, la misma bronca, la misma soledad. Todo sigue ahí, por mas que intente ocultarlo o disimularlo. Las cicatrices están ahí a la vista, y aún sangran.
Por mas que los demás, los que están del otro lado, ya se hayan acostumbrado, y crean que lo tengo asumido y que lo acepto, no es así. Y quizás no puedan entender que nunca será así.
No pueden entender que voy a seguir intentando encontrar una salida mientras quede algo de mi verdadero yo dentro mío. Por mas que haya quienes intenten desmoralizarme y convencerme de que lo mejor es rendirme, por mas que me traten de iluso o simulen compasión ante mi esfuerzo y mis intentos fallidos, por mas que me aseguren con sus pruebas y sus aires de suficiencia que estoy equivocado. No me importa. No me importan. Yo voy a seguir intentando, aferrado a lo que me quede de esperanza.
Y voy a seguir porque es lo único que me queda. Para mi no hay otra opción. Es mi decisión y es mi vida. No intenten hacer que la viva como otros digan.
No obligo a nadie a aceptarlo ni a acompañarme, pero si nada van a hacer para ayudarme, al menos no se pongan en mi camino.

martes, 23 de enero de 2007

Crítica de Cine: UNA NOCHE EN EL MUSEO

Generalmente, cuando uno paga una entrada de cine para ver una película del género de comedia, sabe que es altamente probable que no vaya a ver una GRAN comedia, pero pretende al menos pasar un rato agradable y divertido.
A veces se da (y uno sale con cara de boludo alegre), y a veces no (y uno sale a las puteadas y con cara de culo).
Yo no soy así. Yo si pago una entrada para ver comedia me quiero descostillar de risa; quiero quedarme sin aire, que me termine doliendo la garganta por las carcajadas, y retorcerme en mi butaca como si me estuviera dando un ataque de epilepsia de lo mucho que me estoy riendo.
Sino lo considero un fracaso y me enculo mal.
En este caso, ya fui sabiendo que no iba a ser ni una cosa ni otra; iba derecho al empate.
Ben Stiller es un tipo que a mi me divierte bastante, me cae bien, y me gustaría invitar a mi cumpleaños.
Sin embargo, sus películas como que siempre me dejan la sensación de que les falta "algo". No sé qué exactamente, pero algo. Como que podrían dar mas. Y esta en particular, con este argumento en especial, no fue la excepción.
La historia viene mas o menos así:
Stiller hace de Larry Daley, un padre divorciado, buen tipo pero un poco soñador, que, aunque no pega una y no tiene un trabajo estable, todavía cree que la vida le depara un futuro brillante y exitoso (no, no hace de argentino … es yanqui el personaje).
Tiene un hijo por el cual, obviamente, hará lo imposible (nunca visto) que vive con la mamá y su nueva pareja, quien, otra vez obviamente, sí es un tipo exitoso y con un muy buen trabajo (nunca visto 2: el regreso).
Como siempre pasa, la madre, interpretada por Kim Raver, (la flaca esa que hacía de novia de Jack Bauer en la última temporada de "24"), ya no quiere que el pibe ande mucho con el padre, porque dice (como toda perra divorciada, resentida y malagradecida) que es mala influencia y que se puede volver medio tiro al aire como él.
Ante esa original situación (no se como se les ocurren estas cosas a los guionistas, son realmente unos dotados, que lo parió) Larry decide conseguir un trabajo "normal", que le permita pagar las cuentas y así poder seguir viendo al mamerto del hijo.
De esta forma, llega al Museo de Historia Natural de New York para convertirse en el nuevo guardia nocturno, que reemplazará a los viejos guardias, interpretados por (y hablando de museos y fósiles) Dick Van Dyke, Mickey Rooney (que hubiera jurado que se había muerto hace años) y otro negro que no me acordaba como se llama, así que me fijé en internet: Bill Cobbs.
La joda es que estos viejos turros, no le avisan que a la noche ahí todo cobra vida gracias a un hechizo, maldición, conjuro o algo así egipcio, inscripto en una tabla junto a la tumba de un faraón.
Y ahí se arma el gran despelote.
Como guardia, Larry tiene que lidiar, cada noche, con un esqueleto de tyranosaurio, con leones, con estatuas vivientes, con elefantes, con muñecos de cera, con un monito reverendamente hinchapelotas y bastante hijo de mil puta, con ejércitos en miniatura, y con todas esas cosas raras que hay en los museos, evitando que algo escape (porque se convertiría en polvo al salir el sol), se lo coma, o lo viole salvajemente.
La única ayuda con la que cuenta es un dudoso manual medio hecho pelota que le entregaron los viejos guardias, y con el apoyo moral de la figura de cera de Teddy Roosvelt interpretada por Robin Williams ( por si alguien vivió toda su vida en un aljibe y no sabe quien es, es el que hacía de Mork en la serie Mork y Mindy. Si no sabe de que serie estoy hablando, usted debe ser un extraterrestre recién llegado a este planeta y le doy la bienvenida).
En fin, la película termina cuando …. No, no cuento mas. (Ooooleeeee).
En cuanto al reparto, las actuaciones en general están muy bien.
Ben Stiller está hecho a medida para estos papeles así de antihéroe medio papanata, y como siempre tiene momentos muy graciosos (o sea, momentos que él hace graciosos).
Robin Williams en mi opinión está un poco desperdiciado en el papel que le tocó, ya que no le permite lucir todo su talento y no tiene grandes gags. De todas formas, Williams, como comediante, no necesita probarle nada a nadie.
En el papel de Director del Museo está el inglés Ricky Gervais (el que hace de jefe en la versión inglesa de la serie The Office), que, a pesar de que no aparece demasiado, resulta muy cómico en su interpretación (sobre todo con esa característica que le dieron al personaje de no terminar nunca una frase cuando está enojado).
La participación de Owen Wilson (cuando no … y encima no figura en los créditos) como el vaquero Jedediah, logra buenos momentos en su relación con el romano Octavio interpretado por Steve Coogan.
Hay una chica también, que como docente del museo termina haciendo amistad con el personaje de Stiller. A mi forma de ver un personaje algo irrelevante para la historia, pero inevitablemente en toda película debe haber una chica por mas que esté al pedo. Su nombre es Rebecca y es interpretada por Carla Gugino, una mina bastante bonita que está como para un tirito.
El niño que hace de hijo de Stiller, Jake Cherry (nada que ver con Agustina Cherry), es medio zapato, y parecía uno mas de los muñecos del museo, pero bueno, alguien debía hacer el papel de hijo.
El tyranosaurio está muy bien en su papel. Se lo vio ágil y medido; sin embargo no pude dejar de notar que estaba muy por debajo de su peso, (seguramente debido a que debía interpretar a un esqueleto). Realmente ese pobre animal estaba muy flaco. Espero que las sociedades de protección de derechos de los animales tomen cartas en el asunto porque es evidente que el constante stress y exigencias de la vida actoral pueden llevar a graves casos de anorexia animal. Una barbaridad.
El monito estuvo muy correcto en su rol de Dexter, el mono rompepelotas, (tanto que por momentos a uno le daban ganas de agarrarlo de la cola y sacudirlo violentamente contra una pared para que no jodiera más), aunque se lo notó a veces un poco exagerado en las gesticulaciones, no pudiendo ocultar, además, que en una escena equivocó la letra y tuvo que ser salvado por el oficio y capacidad de improvisación de Stiller.
Hay muchos personajes mas, como la cabeza de la Isla de Pascua, o Atila el arquero (porque es el Uno …. Chiste malísimo, perdón), los hombres de Neanderthal medio boludones y demás, pero enumerarlos sería demasiado largo y aburrido, y la verdad que no tengo muchas ganas.
Para finalizar, la dirección de este film estuvo a cargo de Shawn Levy, director, entre otras, de películas como "La Pantera Rosa", "Big Fat Liar" y "Recién Casados", que en ésta zafó bastante bien pero sin lucirse demasiado (insisto que podría haber sido mejor).

Calificación: 3 Renegados (Buena sin exagerar, cumple y entretiene. Dependiendo del grado de humor del espectador puede ser muy divertida o solo divertida. Si no tiene sentido del humor no vaya).

Recomendación: Una película para pasar un rato agradable. Eso es todo lo que ofrece, y con eso cumple.
Se puede ver con niños, aunque no lo recomiendo ya que me molestan mucho los niños en el cine.

jueves, 18 de enero de 2007

Vamos a la tanda ...

Odio las propagandas. No todas, algunas son creativas, bien hechas y me gustan (hasta que las veo las veces suficientes como para que me aburran, o hasta que interrumpen alguno de mis programas favoritos), pero el resto, mas o menos el 95%, me fastidian y me parecen una soberana porquería cuyos creadores se merecerían poco menos que azotes, empalamientos públicos y vejámenes varios.
Algunas otras, directamente, son insoportables, como las de Vivere protagonizadas por ese niñito trolo animado que habla con esa irritante vocecita y que reemplaza las "s" por la "ch"; las de jabones en polvo, las de productos para baño y cocina (especialmente las del homosexualísimo Mr. Musculo), las protagonizadas por niños, y demás etcéteras. (acabo de aprender como se escribe "etcétera" gracias al corrector ortográfico del Word ).
Sin embargo, a pesar de que quisiera que el televisor se apagara automáticamente cuando comienza la tanda publicitaria, y se re encendiera cuando empieza el programa (con lo cual, de paso ahorraría electricidad) los comerciales son un mal inevitable, y como televidente se debe aprender a convivir con ellos.
Además, haciendo gala de optimismo y buena voluntad, hasta pueden ser útiles para algunas cosas: La primera, para ejercitar los reflejos y la articulación del pulgar haciendo un zapping vertiginoso en cada tanda; luego, para ejercitar la temporización mental para saber exactamente en que momento se debe volver al canal en el cual el programa que se estaba viendo recomienza (similar a la temporización mental que se usa con los semáforos, en la cual uno ya empieza a avanzar una milésima de segundo antes de que la luz roja cambie a amarilla), y, finalmente, a manera de entretenimiento pseudocientífico, para dilucidar que tipo de gente es la que está perdiendo sus valiosos minutos detrás de la pantalla.
En éste último caso, se deberá realizar un análisis psico-sociológico (que no se muy bien que significa porque esa palabra se la escuché a mi hermana que es abogada, pero queda bien ponerla) de los tipos de contenidos publicitarios de ciertas propagandas, a fin de inferir que target de público se verá influido por los mismos.
¿Se entiende? No. Bueno. No importa. Yo tampoco entiendo demasiado pero de algo tengo que escribir.

Vamos a los ejemplos:


Comercial de empresa otorgadora de préstamos de dinero en efectivo con facilidades de pago que deben creerse o sino se procede a reventar como una piñata.

En este caso se observa a sus protagonistas, dos gordos grasas y ordinarios, sentados a orillas de la Costanera en unas no menos ordinarias banquetitas plegables, tomando mate, obviamente, a fin de otorgarle ese toque de argentinismo y provocar inmediatamente el fenómeno de identificación.
Por la radio escuchan de la increíble oferta en préstamos personales en efectivo, y de las ventajosas facilidades.
Uno de los gordos, incrédulo de lo que acaba de escuchar, hace explosión, demostrando que estaba relleno con papelitos y talco, mientras el otro, imperturbable, solo menea la cabeza.

Este comercial tan "divertido", obviamente está dirigido principalmente al público clase TBC (Televidente Boludo Crónico), fiel seguidor, por ejemplo, de Marcelo Tinelli, (a quien llama "Marce" o "Cabezón" como si lo conociera de la infancia), y que se divertía a lo grande con las cámaras ocultas arregladas y con cualquier otra grasada de ese estilo que culminara con la humillación pública de alguien, lo cual lo llena de jolgorio e inexplicable regocijo.
Solo a este tipo de personas con un intelecto apenas superior al de un mono carayá, puede provocarles alguna atracción el efecto de ver "reventar" a un tipo, y con ello interpretar que la oferta debe ser buena.


Comercial que publicita un producto para la artrosis protagonizado por una figura muy conocida.

Se observa a Mirtha Legrand haciendo de Mirtha Legrand, hablando de los múltiples beneficios del producto con ese fingido gesto de señora buena que suele poner, y sin moverse demasiado porque se le saltan los puntos.

Obviamente los publicitarios creativos, apuntaron muy atinadamente a un público mayor de edad. Muy mayor. O sea, un público clase VCAP (Viejos Chotos Al Pedo), que está todo el día sentado frente al televisor.
En este sentido, quien mas podría ser la estrella protagonista, sino una señora que, no solo ya está en ese target de edad, sino que hasta lo pasó de largo hace rato, lo cual hace que sea mas creíble que pueda recomendar algo para los huesos.
No sería muy coherente ver por ejemplo a Luciana Salazar prácticamente en bolas como siempre, hablando de las bondades del producto y los resultados satisfactorios contra su problema de artrosis. Además dudo que pueda pronunciar la palabra "artrosis" y dudo, también, que algún viejo sobreviva al infarto de ver a esa perra medio en bolas medio seguido.
En cambio los vejetes la ven a la otra vieja, y arqueando las cejas dicen: "Ah, si lo recomienda Mirtha debe ser bueno … mirá… está bárbara", sin tener en cuenta que la señora tiene tantas estiradas que cuando tira un beso se le raja la piel de la espalda, y que dicha tensión epitelial es lo que apenas sostiene en su lugar a sus frágiles y corroídos huesos.


Comercial de yogur beneficioso para el "tránsito lento". (Tránsito lento: Dícese de estar tapado, seco de vientre o cagar una vez por semana con lágrimas en los ojos y dejando las marcas de las uñas a los lados del inodoro).

Aquí, la protagonista (siempre una señora o señorita con cara de circunstancia), se queja de sentirse hinchada y molesta debido a que no puede mover el vientre con la regularidad requerida (no caga).
Luego, alguien le recomienda el yogurcito y en el siguiente acto se la muestra completamente relajada, muy sonriente y con cara de feliz cumpleaños, agradecida por los beneficiosos, y aparentemente instantáneos, efectos del producto en cuestión dando a entender que se acaba de echar un garco MONU-MEN–TAL después del cual seguramente hubo que dinamitar el baño.
Este comercial parece estar dirigido exclusivamente a un público clase MQNC (Mujer Que No Caga), ya que aparentemente el estar seco de vientre es patrimonio exclusivo del género femenino.
Además, nótese que una vez que han cumplido satisfactoriamente su misión (o sea, ya cagaron), su mundo cambia y, como por arte de magia, todo a su alrededor, e incluso su vestimenta, se vuelve de colores en la misma gama que el color del envase del producto. O sea, aparentemente el yogur tiene un doble efecto: primero te afloja los intestinos e inmediatamente después te lleva compulsivamente a redecorar la casa y comprarte ropa.


Comerciales de productos varios para el cabello.

En ellos, se pretende demostrar que la mujer protagonista triunfa en algún aspecto de su vida (generalmente vinculado a un hombre o a la conquista del mismo) solo si consigue el prolijo armado de sus rulos o un lacio perfecto.

Está dirigido a un público clase MMP (Mujer Muy Pelotuda) o sea pseudoadolescentes huecas y bobas, o, peor aún, señoras maduras que se creen adolescentes, quienes aún fantasean con el hecho de que a los hombres nos importa en lo mas mínimo si tienen rulos, pelo lacio, claritos, trenzas, un corte mohicano, o lisa y llanamente, si tienen pelo; y que el éxito en la vida lo van a lograr revoleando la cabellera en camara lenta.
Solo a esa clase de mujeres se le puede hacer creer que la vida funciona de esa manera, y que un shampoo o un acondicionador es la pieza faltante en el desastroso rompecabezas de sus tristes y patéticas vidas. (Faaaaaaa ! tomá mate! … mirá que frase me mandé).


Comerciales de una conocida sustancia adhesiva para dentaduras postizas.

En uno de ellos se ve a figuras reconocidas como Adriana Salgueiro y Luisina Brando, luciendo orgullosas su comedor artificial y hasta encajándole un arriesgado tarascón a una manzana.
En el otro comercial se observa a distintas personas mayores realizando variadas actividades y destacando que gracias al producto no se le piantan los tintines.

Está dirigido, obviamente, a un público clase VSD (Viejos Sin Dientes) o PB (Personas Bidentes: que tiene 2 dientes), que necesitan usar los postizos para alimentarse con sustancias sólidas.
En el primer caso, la utilización de figuras conocidas provoca en el desdentado televidente la idea de que "incluso la gente de la tele usa postizos mirá vos", haciéndolo sentir nuevamente una parte integrante de la sociedad (porque como todo el mundo sabe, si algo no es reflejado por la televisión, es considerado anormal, paria o directamente no existente) y alejando de su mente esa idea de que por el simple hecho de pasar horas chupando un sanguche (porque no lo puede morder) es un monstruo anormal que debe ser separado de la comunidad.
En el segundo caso, se pretende demostrar que el uso de dentadura artificial no limita en nada el desarrollo de una vida variada, muy activa y perfectamente normal (como si la gran mayoría de los pobres viejos tuvieran una), si ésta se encuentra firmemente adherida a la encía, el hueso de la mandíbula o a lo que sea que deba adherirse dentro de la boca (no lo se.. no soy ortodoncista). Esto, además, le inculca al viejerío la errónea idea de que pueden volver a hacer ahora casi las mismas cosas que hacían a los treinta, provocando con ello los mas horrendos y desagradables accidentes protagonizados por sus dentaduras postizas voladoras.
De todas formas, a los publicistas no les importa porque saben que la gente vieja está chota y se cree cualquier cosa.



Comercial de jabón en polvo protagonizado por Juan Darthés.

En él se ve a una señorita que, lavando la ropa, en un momento ole una prenda y ahí nomás empieza a soñar que viene Juan Darthés, le canta, la pasea en bote, corren en cámara lenta tomados de la mano entre flores, después se tiran a una cama con forma de corazón riendo como dos boludos y finalmente amaga con piruleársela entre los yuyos.

Está orientado obviamente a ese público tan numeroso de clase ADCSL (Ama De Casa Super Loser), cuyas escasísimas neuronas vegetan en el interior de su minúsculo cerebro atontadas por el olor a lavandina y desodorante de ambientes, quemadas de tanta novela de cuarta, berreta y sentimentaloide, cansadas y aburridas de su perra y rutinaria vida, y que fantasea cada cinco minutos con que algún día un buen groncho le salga de adentro del lavarropas, la secuestre y se la lleve lo mas lejos que se pueda de su marido, casa e hijos, para convertirla en su esclava sexual por el resto de sus días dándole a la matraca duro y parejo.
Muy lindo. Muy bonito.
O sea que mientras el marido se rompe el orto laburando, la mina sueña con que venga el pelotudo de Juan Darthés y se la lleve. Muy bien eh. Los creativos que pensaron en esta grasada deben ser, o bien un grupete de mujeres resentidas y muy malatendidas, o un reverendo par de trolos soplapetes que transfirieron sus mas profundas fantasías sexuales al formato de comercial para televisión.
De otra forma no se entiende que carajo tiene que ver Juan Darthés con un jabón en polvo.


Bueno, seguramente hay muchos otros ejemplos de comerciales ridículos y cansadores, pero ahora, precisamente, no se me ocurre ninguno mas.
Por eso, y porque si lo cierro acá después no puedo robar de nuevo con este tema, declaro esto como la primera parte de un informe mucho mas extenso (bue … mas o menos … lo que salga), y lo finalizo, solo por hoy, con un muy oportuno "CONTINUARÁ".

Después veremos.

jueves, 11 de enero de 2007

Y mañana será mejor ... ¿¿será mejor??

Bué, ya todo terminó. Ya se acabaron las fiestas, y ahora estamos viviendo en el famoso y tan esperado "Año Nuevo".
Ya es parte de nuestras vidas, y lo seguirá siendo por un montón de días mas, a lo largo de los cuales se irá convirtiendo poco a poco en año viejo, lo iremos odiando cada vez mas, hasta que finalmente un día (probablemente el 31 de Diciembre a las doce de la noche) diremos "Por fin se terminó este año de mierrrrda!!!", se jubilará y será reemplazado.
Y todo volverá a empezar. (Salvo que caiga un meteorito y nos convierta en polvo espacial).
Así es el ciclo de la vida.
Lejos de mi ánimo está el hacer un balance acerca del año que dejamos atrás. Solo basta con decir que fue una soberana porquería y uno de los peores años que recuerdo haber vivido. Si fuera una persona lo buscaría para recagarlo a trompadas por sucio hijo de mil puta. Decí que ya terminó, que si seguía un poco mas no respondía de mis actos.
Sin embargo, como creo fervientemente en que un intrínseco e imperceptible balance rige este despelotado universo, es de suponer que si el año pasado fue una garcha, este año debería de ser fantástico ¿no?. Debería ser así. Uno y uno.
Aunque pensándolo bien, hace como tres años que me va medio para el ojete, así que no sabría decir si esto en realidad se aplica, o si a mi me están cagando a propósito.
Para estar seguro, decidí consultar a algunos astrólogos, especialistas en horóscopo chino, mentalistas y demás.

Yo: Buenas tardes. Venía para que me diga mi horóscopo para este año ¿puede ser?
Lily Süllos: Si, como no. Pase.
Yo: Gracias.
Lily Süllos: Anota su datos en aste papalito, con latra clara por fvor.
Yo: ¿Eh? Ah. Si, si … como no.
Lily Süllos: Bien. Usté tiner al momanto de nacimento Sol an casa 2 de Sagitarrio, Luna an casa 12 de Libra, Jupiter an casa 2 de Sagitarrrio, y …
Yo: ¿Y las predicciones?
Lily Süllos (mirándome muy seria): ¿Astá apurrado el sañorr??
Yo: No, pero …
Lily Süllos (enojada): ¡¡¡Entonces calla la boca!!!
Yo: Bueno, perdón …
Lily Süllos: Aste años por Jupiter en casa doce usté va tener suarte, shya que Jupiter es planeta regente de signo suyo.
En amor comenzarrá solucionar conflictos da hace tiempo, pero esa si, no debe culparrr da toda parreja.
Yo: ¿Cómo? No entendí muy bien …
Lily Süllos: En trrabaja todo tranquilo en prrimerr semestrre. Luego, posible ariesga demasiado prrofesión ah, en … de … prreferrible analizar mejorr prroyecta.
Yo: ¿Qué? Perdón, pero no la entiendo …
Lily Süllos: En salud, no tianer mayorres praocupaciones solo deberr cuidarr eehh … cambios tempareturra … y aahh … eeehhmm .. huesos… y dieta ..ojo .. cuidado … eehh … morrir fin de año..
Yo: Bueno, basta!! NO LA EN –TIEN –DO!! ¿No puede hablar bien?
Lily Süllos: ¿Cómo dice? Yo hablarr perrfecta. Usté e un maladucado. Yo ser húngarra, y tenerr tonada de tiera natal.
Yo: Si, bueno, pero, con todo respeto, hace como veinte mil años que se vino de Hungría. ¿Todavía no puede hablar como la gente?
Lily Süllos (algo ofuscada): Esta es al colmo!!! Abonarr los ciento veinte pesos y rrretirrarrse de mi casa!!!
Yo (al borde de la lipotimia): ¡¡¡¡¡¿¿¿¿CIENTO VEINTE PESOS????!!!!!
Lily Süllos: ¿Qué? ¿Serr sorrdo también?
Yo: Pero si no me dijo nada señora!!! Y de lo poco que me dijo no le entendí ni jota!!!
Lily Süllos: No imporrta a mi. Yo serrr húngarrra, no boluda. Pagarr y andate.
Yo: No, ni en pedo. Me está garcando.
Lily Süllos: ¿Ah si?. Muy bian. BORIIIIS!!!
Yo (mirando para todos lados): ¿Quién es Boris?


De atrás de una maceta con un potus sale un duende. Pantaloncito rojo, camisita verde desprendida hasta el segundo botón, zapatos puntiagudos negros con unas hebillas cuadradas grandes, un bonete bien paradito, orejas puntudas y cara de muy pocos amigos.

Boris (con voz muy gruesa): ¿Llamó la señora?
Lily Süllos: Si Borris. Aquí joven se niega abonarr la consulta.
Boris (mirándome muy feo): ¿Eso es cierto?
Yo (mirándolo fijo porque nunca había visto un duende): Bueno, si, pero lo que pasa es que …


El enano da un salto, hace un mortal en el aire, y con el impulso de la caída me acomoda un cross de derecha a la mandíbula que me desparrama en el piso.
Cae parado sobre mi pecho, pela una sevillana muy filosa y me la apoya en la garganta.

Boris (apretando los dientes y con los ojos inyectados de sangre): No quiero explicaciones infeliz!!! Quiero que le pagues lo que le debés a mi ama!!! ¿Entendés gil? ¿O querés que te lo explique a puntazos?
Yo (temblando como una hoja y con voz finita): Está bien, está bien … entiendo …


Saco la billetera y le doy ciento cincuenta pesos al duende.
Se los alcanza a Lily, que revisa los billetes comprobando que son verdaderos. Le hace un gesto de aprobación con la cabeza.

Boris (yéndose para la maceta): Listo. Te podés ir.
Yo (tentando a la suerte por amarrete): Pe perooo .. ¿y el vuelto?
Boris (frenando en seco y mirándome mal con los ojos entrecerrados): ¿Cómo?
Yo: Ee ee el vu vuu vuelto … E ee eran ci ciento veinte …
Boris (acercándose despacito y manoteando la sevillana de nuevo): ¿¿¿Pero vos te pensás que yo vivo del aire??? O por ahí creés que no merezco ni una puta propina ¿No? ¿Es eso??
Yo (retrocediendo algo aterrado): No señor Boris. De ninguna manera. No me di cuenta. Perdóneme. Tiene razón.


Salgo corriendo y la cerrar la puerta detrás mío siento el ruido de la sevillana clavándose con fuerza del otro lado.

Como mi primer intento de conseguir una anticipación de lo que puede llegar a ser mi futuro durante este año fue un fracaso rotundo, decidí intentar por otro lado, a ver si tenía mas suerte:

Ludovica Squirru (haciendo un ademán raro): Ni Haoooo!!!!!
Yo (medio agachándome creyendo que me iba a pegar): ¿Eh?
Ludovica Squirru: Es mi saludo para cualquier integrante del zoológico humano.
Yo: Ah. Bueno …. Esteeeemmm … Buenas tardes. Quisiera realizar una consultita para ver como pinta este año para mi ¿puede ser?
Ludovica Squirru: Pero claaaaro. Por supuesto!! Pasá, pasá…
Yo: Gracias. Permiso…
Ludovica Squirru: Decime tu fecha de nacimiento …


Le doy los datos que me pide. Ludovica hace sonar un gong, y se come una medialuna agarrándola con un par de palitos.

Ludovica (tragando el último cachito de medialuna): Bueno … Vos sos un chancho
Yo (algo exaltado): ¿YO?? Yo no fui!! Te habrás cagado vos y me querés culpar a mi!!! Además mirá quien habla de chancho, estás ahí con la boca llena de migas y además …
Ludovica: No, no, pará … Lo que te quiero decir es que TU ANIMAL en el horoscopo chino es el chancho. Chancho de metal con ascendente en búfalo.
Yo: Ah, bueno …. Ta bien … Si vos decís …
Ludovica (algo eufórica): Y este ¡¡¡¡es el año del Channnnchoooooo!!!!
Yo: Bueno, que suerte, era hora, pero…
Ludovica: Mis chanchitos queridoooos!! Son tan tranquiiiilitossss, tan bueeeeenossss, tan seductoreesss … Son los sibaritas de la naturaleza ….
Yo: ¿Y por que Sibarita es tan rica?
(miro a cámara y guiño un ojo).
Ludovica (como mirando al vacío): El chancho es fuerte, leal, simple, trabajador, y siempre está cuidando su chiquero…
Yo: Me alegro. ¿Y las predicciones?
Ludovica (con cara de felicidad): Ya te dije que este va a ser el año del Chancho…
Yo: ¿ O sea que va a ser bueno?
Ludovica (sin cambiar la cara de felicidad): ¡NO!. El chancho atravesará muchos cambios y tendrá que enfrentar numerosas dificultades. Robos, accidentes, peleas, enfermedades y problemas económicos aparecen en su horizonte.
(hace sonar el gong).
Yo: ¿Me estas jodiendo?
Ludovica (agarrando una bola de fraile con los palitos): No. Lo mejor que podés hacer es tomarte las cosas con mucha clama. Bien a lo chancho!! Jaaajajajajaaaaa …
(hace sonar el gong otra vez).
Yo: Pero ¿cómo puede ser? Supuestamente es el año de mi signo ¿y me va a ir para la mierda?
Ludovica (metiendose la bola de fraile entera en la boca): Y, shi mmgmgunffgngmm …. Quu lu vus u hucer … mungffsuunng gguuunnnfuunn osoosgrreeeuuuss
Yo: ¿Qué? No hablés con la boca llena. No se entiende…
Ludovica (tragando): Son Ciento cincuenta pesos…
Yo (con un bajón de presión): ¿¿¿¡¡¡¿¿¿QUEEEE???!!!???
Ludovica: Ciento cincuenta pesitos chanchito mio!!!! (hace sonar el gong).
Yo: Me parece un poco excesivo el precio por decir bastante poco…
Ludovica (poniéndose muy seria de golpe): Ah! ... ¿No querés pagar?
Yo: No es que no quiera, es que por ese precio esperaba algo un poco mas …
Ludovica (visiblemente nerviosa): LIII CHEEENNNNGGG!!!!
Yo (cagamos): Pero qué …


Aparece desde otra habitación un chinito flaco con un sable. Hace cuarenta movimientos de kung fu en 15 segundos, revoleando el sable por todos lados, y se queda en pose, mirándme muy fijo.

Ludovica: Li .. El joven aquí no quiere abonar la consulta. No pagal (le dice como queriendo hablar en chino).
Yo (mirando al chinito con desconfianza): No, no es que no quiera, sino …


El chino pega un salto felino, hace una cabriola en el aire, rebota contra una pared, se para con la punta del pie en el marco de un cuadro, salta otra vez haciendo movimientos veloces y revoleando el sable, cae enfrente mío, y me pone una patada giratoria en la pera que casi me desatornilla la cabeza.
Caigo medio desmayado. El chinito me apoya la punta del sable en el pecho.

Li Cheng: Wu fong suo ne qui sguo!!! Shuo ni le wang chie!!!!
Yo (apenas consciente): ¿Qué dijo? Es como si me hablara en chino…
Ludovica: Está hablando en chino, infeliz. ¿No ves que es chino?
Yo (intentando pensar luego de la patada que me propinó el chinito): Ah claro …
Ludovica (cruzándose de brazos): Dice que me pagues lo que me debés o te abre al medio como un churrasco.
Yo (tratando de no hacer movimientos bruscos porque el chinito me mira feo): Pero si yo no es que no quiera pagar, sino que…
Ludovica (encogiendo los hombros y dándonos la espalda): Como quieras …. Li!! ….
Li Cheng (empuñando el sable mas fuerte y mostrando los dientes): MUO FU CHENG SAN GUO!!!! AI QUI WEN WANG QUIIII!!!!
Yo (pálido): Pará, pará … te pago, te pago!!!!
Ludovica (levantando una mano): Li … espelal … (insiste en que eso es hablar chino).


El chino retira el sable y da un paso atrás, sin dejar de mirarme con odio.
Me pongo de pie medio tambaleante. Me toco la mandíbula mientras con la lengua cuento a ver si todavía tengo todos los dientes.
Saco la billetera y le doy la plata a Ludovica.
Revisa bilelte por billete con luz ultravioleta, mira al chino y hace un gesto de conformidad con la cabeza.

Ludovica (poniendo la plata en el corpiño y recuperando la cara de felicidad): Bueno, gracias por venir. Que la mejor energía te acompañe chanchito lindo!!!
Yo (todavía medio mareado): Si, claro …
Li Cheng: Bueno, listo .. Tomátelas pancho …
Yo: Eh!! ¿No hablabas en chino vos?
Li Cheng (fruciendo el ceño y levantando el sable): ¿Algún problema con que hable así?
Yo (ganando la salida a gran velocidad): No, niguno, ninguno ….


Salgo corriendo medio haciendo zigzag por los efectos residuales del golpe, mientras, a mis espaldas, escucho las risas de Ludovica y del chino y el sonido de un gong.

Es evidente que no tengo suerte con los astrólogos, así que mejor cambio de rubro. Voy a visitar a una mentalista, a ver si me va un poco mejor:

Blanca Curi (con una galletita en la mano): ¿Si?
Yo: Buenas. Vengo por unas predicciones…
Blanca Curi (mandándose la galletita): Ya lo sabía… Pasá…
Yo: Bueno…


Nos sentamos en una mesita redonda. En el centro hay una bola de cristal y un mazo de cartas. Por todos lados hay estampitas, cruces y sahumerios. En un mueble, una lechuza disecada con cara de lechuza.

Blanca Curi (mandándose un sanguchito de miga): Mezcla las cartas, cortá tres veces y guardá silencio que me tengo que concentrar mucho.
Yo: Ok…
Blanca Curi (poniendo las cartas sobre la mesa mientras se come un pebete de jamón y queso): Ajá … Mmmhjjmmm …. Ayayayay … MMMmmmmhhh….
Yo: ¿Sale algo? ¿Que tengo?
Blanca Curi (devorando un tubo completo de papitas Pringles): Tenés 27 para el envido …
Yo: ……
Blanca Curi (mirándome fijo mientras se come un pancho): ¿Tenés trabajo vos?
Yo: Si …
Blanca Curi (poniéndole ketchup a una fuente de papas fritas): Si, si .. si acá sale … Y tu trabajoooo, ¿te gusta?
Yo: No …
Blanca Curi (comiéndose como veinte papas fritas de un solo bocado): NO te gusta!! Si, ya lo veía acá … Tu trabajo no te gusta y no te satisface… sale clarito …
A ver seguimos …
Yo: ¿Y la salud?
Blanca Curi (comiéndose un sanguche de milanesa): Si … la salud … acá veo que la salud te preocupa… acá está …
Yo: Si ¿y?
Blanca Curi (poniéndole mostaza a una hamburguesa completa): Yyyyy … te preocupaaaaa porqueeeee …. ¿no estás bien de salud?
Yo: Y … no del todo …
Blanca Curi (comiéndose media hamburguesa de un mordisco): Si, ya sabía … si acá sale todo, todo … claro como el agua …
Yo (medio desconfiando): Bueno, pero ¿y algo mas en concreto?
Blanca Curi (morfándose un un cacho de pizza con fainá): ¿Mas en concreto? ¿Qué queres saber?
Yo: Como va a ser este año …
Blanca Curi (fagocitándose una pata de pollo con mayonesa): Este año va a ser en general bueno, aunque con momentos malos; con algunos altibajos, el dinero te llegará mas o menos durante las 2 primeras semanas de cada mes y escaseará hacia los finales del mismo; puede ser que te resfríes, sobre todo en invierno. Debés cuidar mas la dieta y el sueño, y tratá de evitar el stress.
Yo: ¿Algo mas obvio no tiene para decir?
Blanca Curi (devorando un cacho de lechón adobado): ¿Cómo?
Yo: Nada, nada… Mire, lo que yo quería era…
Blanca Curi (terminándose un choripán): Bueno, se acbó el tiempo querido… Son trescientos pesos…
Yo (casi cayéndome de la silla): ¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡TRESCIENTOS PESOS!!!!!!!??????
Blanca Curi (poniéndole como medio kilo de queso rallado al plato de ravioles que se empieza a comer): Si. Trescientos ¿Por?
Yo: ¿No le parece mucho?
Blanca Curi (entrándole a un vacío al horno con papas): No. Es lo justo dados mis años de experiencia.
Yo: Experiencia en el choreo…
Blanca Curi (terminando un plato de pastel de papas): ¿Cómo decís?
Yo: No, nada. Pero trescientos….
Blanca Curi (bebiendo una gaseosa diet): ¿Me pagás o no?
Yo (recordando mis experiencias anteriores): Y … si … que le voy a hacer …
Blanca Curi (comiéndose un kilo de helado): Además tuve que subir el precio de la consulta porque tuve muchos gastos por el asunto este de la operación de cinturón gástrico que me hice.
Yo: Ah claro … Un éxito la operación .. si, si …
Blanca Curi (comiéndose un gigantesco merengue con dulce de leche): Si, ahora como mucho menos … estoy contenta…
Yo: Menos mal …


Me acerco a pagarle los trescientos dolorosos pesos, pensando que así me evito, seguramente, alguna situación violenta y peligrosa para mi integridad física como en los casos anteriores, y noto que a su lado tiene una mesita todavía llena de comida.
Estiro la mano, tomo un chizito de un platito y me lo como.

Blanca Curi (con los ojos desorbitados): ¿¿¿¿QUÉ HACÉS HIJO DE PUTA ?????
Yo (sobresaltado): ¿Qué? ¿Qué pasa?
Blanca Curi (toda colorada y furiosa): ¿¿¿¿CÓMO TE ATREVÉS A SACARME LA COMIDA????
Yo (comenzando a asustarme): No pero … como había tanta pensé …
Blanca Curi (buscando algo debajo de la mesa): ¿¿¿¿VOS QUERES QUE YO ME MUERA DE HAMBRE???? ASESINO!!!!!! CRIMINAL!!!!!! DESALMADO!!!!!!!
Yo (retrocediendo y temiendo lo peor): Pero fue un chizito nomás … no es para tanto tampoco Blanquita…
Blanca Curi (tomándose la entrepierna con una mano): ¿¿BLANQUITA??? ¡¡¡¡ESSSSTA ES BLANQUITA!!!!
Yo (entre asqueado y sorprendido): Bueno, tampoco hay que ser groseros ….
Blanca Curi (poniéndose una empanada de carne en la boca y sacando una escopeta recortada de debajo de la mesa): Mmffmfmfmf mfmmmgggmmmfmfmmm
Yo (midiendo la distancia hasta la salida): No se le entiende …
Blanca Curi (tragándose la empanada entera): Que te voy a llenar de plomo chorro muerto de hambre!!!!!!!


En la desesperación por salvar mi mísera vida, consigo realizar un rápido movimiento y tomar un salamín de arriba de la mesita de comidas. Se lo muestro. Blanca queda como hipnotizada mirándolo fijamente y comienza a babear. Muevo el salamín hacia un lado y hacia el otro. Ella lo sigue con la mirada. Finalmente lo arrojo hacia otra habitación de la casa. Blanca deja caer la escopeta y corre detrás de él, jadeando y llevándose todo por delante.
Yo aprovecho esa situación para huir despavorido como un auténtico cobarde.

Y así fue. Lamentablemente todos mis intentos por tener alguna información que me ayude a sacar el mejor provecho de la influencia planetaria o kármica para este año, no solo han sido un rotundo fracaso sino que al final casi me costaron la vida; y lo que es mucho peor, seiscientos pesos.
Evidentemente voy a tener que enfrentar las situaciones que se me presenten cada día de este nuevo año a ciegas, solo al amparo de mi suerte y con toda la confianza depositada en mi fina intuición, mis agudos sentidos y todos mis profundos conocimientos de la vida.

Definitivamente … Estoy completamente perdido.